- Подпись к картинке:Xavier: Ты не бесполезен, потому что приносишь пользу в качестве примера чего-то плохого. (англ: You are not useless because you can still be used as a bad example).Комментарии к анекдоту:
- 19.06.2023 01:58Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Лексика 113 0Новый постер
222 0Если вы душнила
— Тебя часто ставят в пример другим?
— Да. Я пример для других. Плохой пример... Как делать не нужно.
Анекдоты41017 0Бывает и такое
Иногда бывает так, что читаешь книгу, интересную, захватывающую и думаешь: "Хорошая книга, но вот перевод немного подкачал, как будто школьник переводил", а потом понимаешь, что автор-то русский и это вовсе и не перевод, а оригинал.
Анекдоты4Конец 70–х годов, самолёт Москва – Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
– Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолёт приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чём-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
Один из пассажиров спрашивает:
– Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне?».
Стюардесса перевела.
Спрашивает второй:
– Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе?».
Стюардесса перевела.
Спрашивает третий:
– Как будет по–французски «Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?».
Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос.
Тут вдруг робко подаёт голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
– Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище?».
Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
– А вам зачем?
– Боже упаси, – отвечает пожилой еврей. – Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.
Политика14791 0Семья музыканта
— В чем разница между музыкантом и скамейкой в парке?
— Парковая скамейка способна поддержать вашу семью.
Анекдоты6
Работа1
Дети31401 0Мойша и рыбий жир
Одного мальчика спросили:
— Слушай, Мойша, как ты можешь есть этот рыбий жир? Он же такой невкусный.
— А мне мама каждый раз, как я выпью ложечку рыбьего жира, даёт один червонец. — Сказал Мойша.
— И что же ты делаешь с этим червонцем? — Спросили Мойшу.
— А я кладу его в копилку. — Сказал Мойша.
— Ну, а потом что же? — Спросили Мойшу.
— А потом, когда у меня в копилке накапливается достаточная сумма денег, — сказал Мойша, — то мама вынимает их из копилки и покупает мне опять бутылочку рыбьего жира.— А есть ли на Алике бабушкины панталоны с начёсом, создающие эффект, что вы в стрингах?
— Аххахаха, конечно же есть!
— А что писать в запросе на Алике? Я может туплю, но не вижу.
— Задница верблюд одеяло трусы.
AliExpress16
Мысли14138 0Перевёл надпись
435 1Мой вам бонжур
Животные316+ 152 0Сегодня в секонде
171 0I love you
2032 1Сыр это расизм
Сыр это расизм, потому что у чернокожих и индусов непереносимость лактозы, и это значит молочные продукты следует исключить из меню британских школ.
Политика6
Интернет716+ 155 1Польза для здоровья
Здоровье1
Мысли0181 0Спорт и евреи
Евреи0
- Случайные анекдоты
***** Врач–оптимист не поехал на вызов.***** А вот почему наш Дед Мороз всегда с внучкой приходит, а их Санта–Клаус без? Да потому что у Санта Клауса жена была тоже Санта Клаус, откуда у них детки, внучки... А наш с внучкой потому, что слабый, старый, может выпить ... За ним следить нужно... А то отпишет по пьянке терем каким-нибудь оленям...***** Встречает негр еврея.
– Peace, man!
Еврей:
– Ну и сколько раз повторять? Я не Писман, я таки Пейсман!***** Добавить комментарий к анекдоту: