Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


412   0

Пожилой еврей на борту самолёта летящего в Париж из СССР

Конец 70–х годов, самолёт Москва – Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
– Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолёт приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чём-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
Один из пассажиров спрашивает:
– Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне?».
Стюардесса перевела.
Спрашивает второй:
– Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе?».
Стюардесса перевела.
Спрашивает третий:
– Как будет по–французски «Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?».
Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос.
Тут вдруг робко подаёт голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
– Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище.
Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
– А вам зачем?
– Боже упаси, – отвечает пожилой еврей. – Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.
 06.08.2022  Франция, Эйфелева башня, По французски, стюардесса, политическое убежище, фсб, перевод, Советский Союз, политика, еврей, СССР, пассажиры, Сотрудник КГБ, КГБ, Советская Россия, Пассажир, самолет, Агент КГБ, Лубянка
Комментарии к анекдоту:
  • 06.08.2022 16:30
    Гость
    Тот самый момент, когда еврею при помощи хитрости удалось выявить агента КГБ на борту советского самолёта летящего во Францию. =)
Реклама
Похожие материалы:
    В салоне самолёта пилот не выключил громкую связь, и говорит второму пилоту:
    — Щас выпью кофе, пойду и тр#хну стюардессу!
    В салоне всё слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
    Голос пожилой тётки сзади:
    — Дочка, не спеши, он же ещё кофе не допил!
    — Какие существовали Пасхи?
    Еврейская – в память исхода из Египта, христианская – в память воскрешения Христа и советская – в память о том, как Ленин дрова таскал.
    Я, кажется, теперь понимаю, почему люди с ностальгией вспоминают эпоху застоя, когда ничего не происходило.
    На стойке регистрации на авиарейс⁠⁠:
    — Доброе утро! Куда вы летите?
    — Возвращаюсь в Москву.
    — У вас есть багаж?
    — Да. Два чемодана. Только, пожалуйста, отправьте один чемодан в Казань, а второй в Волгоград.
    — М-м-м... Боюсь, что у нас это не получится...
    — Да?! А на прошлой неделе получилось!
    Михаил Горбачёв с женой возвращались в Россию на поезде после государственного визита в Восточную Германию.
    После недолгого путешествия жена спросила:
    — Где мы сейчас находимся, дорогой?
    Он высунул руку из окна и сказал:
    — Мы всё ещё в Германии, дорогая.
    Через несколько часов жена снова спросила его:
    — Где мы сейчас?
    Он высунул руку из окна и ответил:
    — В Польше.
    Через некоторое время его жена снова спросила:
    — Где мы сейчас?
    Горбачёв высунул руку из окна и сказал:
    — Мы снова в России.
    — Как ты узнаёшь, где мы находимся, просто высунув руку из окна?
    На что он ответил:
    — Когда я высунул руку в Германии, люди поцеловали её. Когда я высунул руку в Польше, они в неё плюнули. А когда я высунул руку в Россию, у меня тут же украли часы.
    На днях, нынешний глава Крыма Сергей Аксёнов заявил, что СССР не распался бы, если бы его президентом был Владимир Путин.
    Первое, что пришло на ум после услышанного, так это:
    — Эх! А как бы сейчас Римская империя-то процветала...
    Знаете, а ведь если бы ещё в своё время, Брежнев с Косыгиным додумались создать тандем на подобии Путина с Медведевым, они бы непременно находились бы у власти, до самых наших дней!
    На рейс Амритсар — Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов.
    Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении. Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея!
    Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила: «Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого–то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта!».
    Её следующее объявление было сделано через 6 часов:
    «Дамы и господа, если кто-то хочет изменить своё мнение, у нас всё ещё есть 200 обедов!».
    Мужик умер и попал на небеса. Видит, стоит столб, а на нём две таблички. На левой написано: "Ад коммунистический", на правой – "Ад капиталистический". Мужик думал–думал, куда идти и наконец придумал: "Из коммунистического ада я только что пришёл, теперь нужно пойти и посмотреть на капиталистический", и пошёл по правой дороге. Навстречу ему попался другой мужик:
    — Ты новенький? Куда идёшь?
    — В капиталистический ад.
    — Лучше иди в коммунистический, в капиталистическом тебя сразу поймают и в котёл вариться посадят. А в коммунистическом то уголь не подвезут, то черти перепьются...
    Рабинович продаёт гусей по 500 руб за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
    — Яша, – спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
    — А что ты написал в объявлении?
    — Я написал: «Продаю гусей по 500 рублей за штуку».
    — Ну зачем провоцировать власти, при нашей-то бедности? Я пишу так: «В воскресенье на Соборной площади я потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся». И таки на следующий день одесситы приносят мне мои потерянные 500 рублей за приятное вознаграждение.
    Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты.
    Первый:
    - Погоди, я переверну кассету.
    Второй:
    - Да ладно, потом у меня перепишешь.
    Самолёт падает. Штурман стюардессе:
    — Успокой пассажиров...
    — Товарищи пассажиры! У нас экспериментальный полёт, сейчас мы нырнём в море, а потом полетим дальше.
    Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
    — Яша! Я не понял этой хохмы, они что улетели без нас?
    У пассажиров, летевших первым классом на Боинге-747 авиакомпании British Airways, вызвал беспокойство новый дизайн самолёта, где в туалетах обнаружились иллюминаторы. Одна женщина на рейсе в Нью-Йорк пожаловалась, что на них не было шторок. Стюардесса ответила ей на это: «Мадам, если какому-то извращенцу удастся прильнуть к окну с той стороны на высоте в 10 километров, считайте, он заслужил то, что увидит».
    Среди обвинений, выдвинутых против газеты "Новое поколение" на идеологической комиссии обкома КПСС, был упрёк в том, что на митинге социал-демократов был выставлен лозунг «Защитим "Новое поколение"»!
    Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.
    Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
    - Сообщи пассажирам, что взлетаем.
    Та берет микрофон:
    - Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
    Как-то один мужик, простой рабочий человек, приходит домой после очередного митинга, злой, голодный, усталый, и видит: жена сидит, уставившись в телевизор, и ни на что не реагирует...
    — Ты это что?! – спрашивает он сердито. — Хоть бы покормила...
    — Отстань! – отмахивается жена. — Не видишь, что ли: Кашпировский выступает?!
    — Какой же это Кашпировский?! – спрашивает, муж, вглядевшись в экран. — Это же — Горбачев!
    — Да? – удивляется жена. — То-то я чувствую, что мне становится всё хуже и хуже...
    — И давно у вас возник страх высоты? — спрашивает психиатр.
    — С тех самых пор, как нас начали вести к вершинам коммунизма, — сообщает пациент.
    В здании церкви раздаётся телефонный звонок:
    — Алло, батюшка, это Вас из горкома беспокоят. У нас тут такое дело, совещание должно пройти, а стульев на всех присутствующих не хватает... Пришлите, пожалуйста, нам с десяток.
    — Хрен вам, а не стулья. В прошлый раз одолжил, так вы их все какой-то похабщиной исписали и изрисовали.
    — Ах "хрен вам, а не стулья", тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
    — Ах "хрен вам пионеров в церковный хор", тогда хрен вам монахов на субботник!
    — Ах "хрен нам монахов на субботник", тогда хрен вам партийных на крёстный ход!
    — Ах "хрен нам партийных на крёстный ход", тогда хрен вам монашек в вашу финскую баню!
    — А вот за это, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Должен быть такой Робин Гуд, который отбирает энергию у детей и отдаёт её их родителям!
    *****
    Вчера видел доллары по 85 рублей. Но большие, Но по 85 рублей...
    Правда, большие...
    Но по 85 рублей...
    *****
    Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz