Маленький Вовочка обращается к продавщице: — Тётенька, а вы мне вчера сдачу неправильно дали. — Ну, что ж ты мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно. — Ладно, тогда я оставлю эту тысячу себе.
Мать говорит Вовочке: — Вовочка, не целуйся с котом, он же себе попу лижет! Вовочка в ответ: — Наш папа своему начальнику тоже попу лижет, но ты же с ним целуешься!
Перед тем, как сорваться и выйти из себя, хорошенько подумай о дальнейшем маршруте своих действий, помыслов и поступков. Ведь не зря говорят: "Всё, что начинается с гнева, чаще всего заканчивается стыдом".
Маленький Вовочка говорит маме: — Мам, я хочу на день рождения тампон! Мама: — Чего? А ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка: — Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, nо ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать всё, что тебе нравится и никто ничего не заметит!
Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумлённый увиденным: — Мальчик, ты чей? Сын, немного подумав: — Ваш был.
Вовочка, выполняя домашнее задание, спрашивает отца: — Папа, что такое «мини» и «макси»? — «Мини» — это та зарплата, что я получаю, а «макси» — это затраты, что делает твоя мать.
В комнату к дедушке вбегает маленький Вовочка и говорит: — Дедушка! Дедушка! А ты умеешь издавать звуки, как утка? Дедушка задумался и говорит: — Не знаю, могу попробовать. А зачем это? Маленький Вовочка говорит: — Потому что бабушка сказала, что как только ты «крякнешь», мы сможем поехать в Диснейленд!
Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник: — За такие оценки я буду пороть ремнём! Вовочка воодушевившись: — Правильно, папа! И посильнее лупи её, чтобы знала, как мне двойки ставить!
Помню в детстве, когда я был ещё маленьким, мои родители постоянно меняли своё место проживания. Но все их усилия, были напрасны, ведь я каждый раз их находил....
В комнату медленно заходит ревущий Вовочка. Мама: — Что случилось? — Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову. — Ну и что тут плакать, наоборот, это же смешно! — А я и рассмеялся.
Вовочка родился в большой и дружной семье, где помимо него, было ещё 12 детей. Мама наварила на всех картошки в мундире и поставила целую кастрюлю на общий кухонный стол. Сидят они все вокруг этой кастрюли и кушают. Самый младший из детей — Вовочка, картошку "улепётывает" прямо вместе с кожурой, причём быстро и за обе щеки. Мама, обращаясь к нему: — Вовочка, сынок, не ешь ты картошку с кожурой! Чисти её... Маленький Вовочка, еле прожёвывая целую и горячую картошину: — М-угу, тут пока пошиштишь всё шажрут.
Привела женщина 6-ти летнюю дочку на собеседование в школу. Вопросы были несложные, она на все ответила верно. И последний вопрос: — Вот, представь, у тебя яблонька, на ней веточки с яблоками. На одной ветке 7 яблок, на другой – 8, на третьей 9. Сколько всего яблок на яблоне? Дочка, не задумываясь, и говорит, — 24. Преподавательница удивлённо спрашивает, как она посчитала. — Ну вот я взяла с третьей ветки одно яблоко, перевесила на первую, а трижды восемь будет 24. На этом собеседование закончилось.
Отводит преподавательница маму в сторонку и начинает: — Ребёнок у вас конечно слабенький, может наша школа ей не подойдёт, но... А сама, рефлекторно пальчиками потирает, как будто уже деньги пересчитывает. Поняла мама, чего учительница хочет, и, уверенно глядя в глаза, выдаёт: — Вообще-то она только что самостоятельно вывела метод Гаусса нахождения суммы ряда.
Отец говорит Вовочке, который принёс из школы очередную двойку: — В твоем возрасте, Вовочка, Наполеон Бонапарт был самым умным в своём классе! Вовочка с досадой: — А в твоём, пап, он уже был императором...
Перед тем, как начать с криками и орами, лупить своего ребёнка ремнём за какой-то незначительный проступок, вспомните себя в его возрасте. Вспомнили? Ну вот, теперь погладьте его по головке, поцелуйте в лобик и идите дальше — капайте свой корвалол.
Запомните. Не только неправильный уход за дёснами и заболевания полости рта, но и привычка говорить всякую ерунду, может привести к потере ваших зубов.
Аня спрашивает у Вовочки: — Если у тебя есть $2, и ты просишь у своего отца ещё $4, сколько денег у тебя будет? Вовочка: — Два доллара. Аня: — Ты совсем не знаешь математику. Вовочка: — Нет, это ты совсем не знаешь моего отца.
— Как зовут того немецкого парня, который постоянно куда-то прячет от меня все мои вещи? — Спросил дедушка у своего внука, Вовочки. — Альцгеймер, дедушка.
У нас с женой, несколько лет назад, родилась двойня. Два чудных мальчика. И вот, только сейчас, мы с ней поняли, что она родила двух за раз. Двух зараз...
Поп в церковно-приходской школе ведёт урок физики. — Ответствуйте, олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори отрок! — Х%й, батюшка. — Обоснуй! — От одной мысли встаёт! — Ох, озорно но справедливо! — Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори отрок! — Х%й, батюшка. — Обоснуй! — Не захочет и краном не поднимешь! — Ох, дюже озорно но справедливо! — Ответствуйте в третий раз, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Уймись отрок, так ты мне на х%ю всю физику построишь!
Отец с Вовочкой заходят в аптеку, где случайно проходят мимо витрины с презервативами, и Вовочка спрашивает: — Что это, папа? На что отец деловито отвечает: — Это называется презервативы, Вовочка. Мужчины используют их для безопасного секса. — А, понятно. — Задумчиво ответил Вовочка. — Кажется, я слышал об этом на уроках здоровья в школе. Вовочка смотрит на витрину с презервативами и указывая на одну с 3-ми изделиями внутри, спрашивает: — А почему в этой упаковке всего 3? Папа отвечает: — Это для старшеклассников, один для пятницы, один для субботы и один для воскресенья. — А, понятно. — Говорит Вовочка. Он замечает упаковку из 6-ти штук и спрашивает: — Тогда для кого вот эти? — Это для студентов колледжа. — Отвечает отец. — Два для пятницы, два для субботы и два для воскресенья. — Ясно! — Воскликнул Вовочка. — Тогда кто же пользуется вот этими? — Спрашивает Вовочка, беря в руки пачку из 12. Со вздохом и чуть ли не плача, отец отвечает: — Это для женатых мужчин, сынок. Один на январь, один на февраль, один на март, один на апрель...
Звонит телефон. Маленький мальчик поднимает трубку: — Алло! Женский голос: — Вовочка? — Мама, это ты? — Да. Позови, пожалуйста, папу. Вовочка зовёт папу и идёт играть в другую комнату. Через час папа приходит к нему: — Вовка! Я так счастлив! Спасибо, что позвал к телефону, только, пожалуйста, не рассказывай маме, что она нам сегодня звонила. — Почему? — Это другая мама другого Вовочки...
– Маман, дайте мне денег на цветы – я иду на свидание с девушкой! – Сёма, ты сошёл с ума? Что такое букетик роз? Он через три дня превратится в колючий веник! Лучше подари девушке мою герань – от неё будет дохнуть моль!
*****
Всё, что прощает женщина, она вам ещё припомнит!
*****
Интеллигентный медведь моет лапу, перед тем как наступить на ухо.