Уже в ближайшие часы, я готовлюсь стать счастливым отцом, единственная загвоздка заключается в том, что я не знаю, как правильно сообщить об этом своей жене...
Муж с женой перепутали пузырьки с лекарствами, теперь каждый из них, в тайне друг от друга, искренне недоумевает, почему один, сколько бы не ел, всё равно худеет, а вторая постоянно хочет близости...
Жена - блондинка, приходит из поликлиники домой и говорит своему мужу: - Дорогой, мне сегодня МРТ головного мозга делали, оказывается это такая интересная процедура! Муж заинтересовано: - Ого, ну и как результаты? Мозг удалось обнаружить?
Мужчина сидел и выпивал в баре на протяжении всей ночи, и сильно перебрав с алкоголем, его стошнило себе на рубашку. — Вот чёрт, я не могу пойти домой в таком виде, моя жена убьёт меня. Бармен видит это и говорит: — Положите 20-долларовую купюру в карман, и когда она увидит внешнее состояние вашей рубашки, скажите ей, что какой-то пьяный наблевал на вас и дал вам 20 долларов за химчистку. Итак, мужчина идёт домой, и его жена с брезгливостью смотрит на его рубашку и спрашивает: — Что случилось? На что он отвечает: — Какой-то пьяный парень, случайно наблевал на меня, и он дал мне 20 долларов, чтобы заплатить за химчистку. На что его жена говорит: — Хорошо, вот только почему у тебя в руке 40 долларов? — Потому что этот пьяница, ещё и в штаны мне наделал!
Молодожёны. Первый день после свадьбы. Молодая жена, неожиданно пукает, после чего, от стыда начинает собирать свои вещи. Молодой муж, увидев это, спрашивает у неё: - Что ты делаешь? - Ухожу... - Не понял, ты сюда пукнуть приходила что ли?
Сильно раздражённый, домашним беспорядком, муж - обращается с претензиями к своей жене: - Что за аул у нас тут происходит!? Где домашний уют!? Где чистота и порядок!? Что за срач у нас в квартире!?? Где пылесос?.. Я сам сейчас порядок буду наводить! - Пылесос? Он в дальнем углу маленькой комнаты, необходимо пройти вон через те завалы, за ними будет тропинка в конце которой нужно будет повернуть налево..
Абрам звонит своему другу Хаиму, трубку берёт жена - Соня: — Алло! — Соня, дай Хаиму! — Абрам, шёл бы ты куда подальше..., я за ним замужем уже десять лет, и ты таки мине будешь указывать давать Хаиму или нет!
— Как там твой муж - алкоголик? Опять по ночам деньги семейные по казино и ресторанам проматывает? — Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он больше не пьёт, не курит, по ресторанам и азартным заведениям не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
— Почему мне, для того, чтобы развестись со своей ненавистной женой, необходимо оплачивать деньги в виде госпошлины, этому государству!? — Потому что оно того стоит!
Жена, возмущаясь, говорит своему мужу: - Дорогой, у каждой приличной женщины к 30-ти годам уже есть норковая шуба. Мне 35. Где??? Муж в ответ: - Вот когда будешь выглядеть не на 20, а на 30, тогда и куплю тебе шубу.
— Если бы вам предложили $50 тыс. бесплатно, но с тем условием, что человек, которого вы ненавидите больше всего на этом свете, получит $100 тыс. Вы бы согласились? — Конечно же! Почему я должен отказываться от $150 тыс.?
Каждый день, мой пожилой сосед, который имеет некоторые проблемы с памятью, постоянно спрашивает у меня один и тот же вопрос: «Не видел ли я его жену?» И каждый раз я вынужден объяснять ему, что его жена давно уже умерла. Поверьте, это крайне утомительное занятие, но оно того стоит, хотя бы просто потому, чтобы вновь и вновь видеть улыбку на его лице.
Мужик приезжает из командировки домой, но не идет домой, а звонит соседу. - Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь? - Да полно народу было. Прям очередь выстраивалась, разводись с ней. Мужик ухмыляется: - Что я дурак что ли. А потом в очередь становиться!?
Мужчина ехал в машине со своей женой — блондинкой. Он велел ей высунуть голову в окно и посмотреть, работает ли поворотник. Она высунула голову в окно и сказала: — Да, нет, да, нет, да...
— Борис Моисеевич, если Вы утверждаете нам, что женаты, но при этом штампа о регистрации брака у вас в паспорте нет, то получается у вас гражданская жена? — Сара!? Нет, Великая Отечественная!..
— Прошлой ночью, когда я спал, моей девушке прилетела от меня оплеуха, она даже не проснулась, но утром, я всё равно рассказал ей о произошедшем и попросил у неё за это прощение. — Парадокс, когда я своей выписал серию оплеух за то, что она в постели самое натуральное "бревно", получились аплодисменты...
Беседуют две подруги. Тема разговора зашла про мужей. Одна задумавшись: - Почему говорят, что за хорошим мужем, можно ощутить себя, словно за каменной стеной? Вторая: - Потому что никакого просвета!
Муж говорит жене: — Дорогая, представляешь, последние исследования показывают, что занятия любовью — равносильны интенсивным 10-ти километровым пробежкам. Жена: — Чушь какая-то, ты сам подумай, кто может пробежать 10 километров за 10 секунд?
Муж заходит в спальню с курицей под мышкой и говорит: — Вот корова, с которой я спал. Жена: — Вообще-то, это не корова, а курица. Муж: — Я сейчас не с тобой разговаривал...