Вечером мама Вовочки говорит отцу: — Стёпа, у них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с сыном. Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом. Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене: — Светочка, я не стал ему мешать. Сын делает домашнее задание.
В школе: — Иванов, ты двоечник. У тебя все такие тупые в семье? — Нет, у меня брат в институте. — Вот и бери пример с брата. А на кого он там учится? — Он не учится. Он там в банке заспиртованный. С двумя головами.
Начальная школа, 1 "Г", коллектив у нас подобрался абсолютно неуправляемый. Оно и понятно - класс был особенный - коррекционный. Летали ручки, ластики, бумажки, портфели и даже пеналы прямо во время занятий, ребята были хулиганистыми и в итоге наша классная приняла решение свалить по-тихому. Прощальная сцена: стоит наша учительница, а рядом с ней новая. Новая: - Дети, теперь у вас уроки буду вести я, а у Элеоноры Викторовны сейчас много дел, поэтому она вынуждена вас покинуть. Элеонора Викторовна: - Нет, я ухожу не потому что у меня много дел, а потому что вы - дебилы.
Вовочка заходит в комнату, где сидит вся семья и говорит: — Мама, а можно я прочитаю свои стихи? Мама улыбаясь: — Конечно можно, Вовочка. Вовочка: — Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот – *показывает фигу* Все начинают смеяться, мама смущается. Вовочка продолжает: — Папа тоже вертолёт, всех еб#т, а маме вот – *показывает фигу* Все смеются, папа и мама смущаются. Вовочка: — Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берёт. Дед ржёт, все затихли. Вовочка: — Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт. Наступила гробовая тишина. Вовочка решил выкрутиться. — Вовка тоже вертолёт, поп#здел и спать пойдёт...
Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит: — Не ковыряй, Вовочка, карандашом в замке, а то и замок сломаешь и глазик Наташеньке выколешь.
Урок математики. Учительница спрашивает у маленького Вовочки: — Вовочка, сколько будет 2 + 2? Вовочка считая по пальцам: — ЧЕТЫРЕ. Учительница: — Да, верно. Но ты считаешь на пальцах ... Теперь заведи руки за спину и скажи, сколько будет 3 + 3? Вовочка вновь считая пальцы: — ШЕСТЬ. Учительница: — Всё верно.., но ты все ещё считаешь на пальцах ... Засунь руки в карманы своих брюк и скажи, сколько будет 5 + 5? Вовочка шарит в карманах: — ОДИННАДЦАТЬ!
Молодая учительница говорит непослушному Вовочке: — Если бы я хоть на неделю смогла стать твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился. Вовочка: — Хорошо, я обязательно поговорю со своим отцом на эту тему...
— И запомни, сынок: умный человек всегда во всём сомневается. Только полный идиот может быть в чём-то абсолютно уверен. — Ты в этом уверен, папа? — Абсолютно!
Сегодня был на собеседовании. Эйчар спросил у меня, часто ли я рискую. Я ответил ему, что иногда рискую. Он попросил привести пример такого риска. Я сказал, что однажды щёлкнул категорию "Другое" на PornHub.
Вовочка постоянно отпускал в классе сальные шуточки. Учительница ничего не могла с этим поделать. Собрала она однажды одних девочек и договорилась с ними: — Как только Вовочка что-то подобное отмочит, они все встают и вместе с ней выходят из класса, бойкот типа. Через какое-то время в середине урока прибегает возбуждённый Вовочка, кидает портфель на парту и радостно: — А у нас в городе рядом со стадионом бордель построят! Девочки встают и вместе с учительницей идут в сторону выхода. Вовочка: — Да куда же вы, побл*дюшки, там ещё только фундамент заложили!
На часах: три часа ночи, бар и всё вокруг — закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в норку. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьёт — нет кота, наливает третью, потом четвёртую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну ничего, мы подождём...»
Нормальные люди, считают некоторых людей ненормальными, измеряя эту самую нормальность ненормальных, лишь своими личными критериями нормы, но при этом, они совершенно забывают о том, что ненормальные нормальными нормальных не считают, и это нормально.
Отец говорит Вовочке: — Понимаешь, Вовочка, для меня труд всегда был удовольствием. А ты хочешь, чтобы за тебя работами другие! Вовочка: — Я не такой эгоист, папа, чтобы жить только в своё удовольствие.
Как правило, почти в любых отношениях, в тот или иной момент, наступает такой период, когда кто-то один решает, что уже можно начать вести себя как обычно, а другой, искренне этому удивляясь, задумывается над тем — отчего человек вдруг стал таким муд*ком.
Люди, которые занимаются йогой и медитацией, чтобы освободить мысли, видимо, просто не знают, что можно с диким похмельем 3 часа вдуплять в одну точку без единой мысли.
*****
Скажите, доктор, а когда меня выпишут? – Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из жека. Все батенька, не волнуйтесь выписали вас.
*****
Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от СМСки о приходе средств на карточку.