Анекдот «Мыши в закрытом баре» из категории – Иностранцы & Алкоголь (14930)

Иностранцы

239

Мыши в закрытом баре

На часах: три часа ночи, бар и всё вокруг — закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в норку.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьёт — нет кота, наливает третью, потом четвёртую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну ничего, мы подождём...»

Иностранцы | Алкоголь

04.11.2018 кот, Мордобой, алкоголь, пьяные, вино, иностранцы, Алкогольные напитки, мексиканцы, опасность, текила, Джерри, ОЖИДАНИЕ, Французы, Русские, бар, По пьяной лавочке, Том, мышь, немцы, Закрыто, спиртное, поведение, Мыши, водка, Алкогольное опьянение

Комментарии к анекдоту:

04.11.2018 22:48
Гость
Тот самый момент, когда только нашего человека по пьянке тянет на приключения... Или не только нашего?

Дай человеку рыбу...

Алкоголь

219

Домашний алкоголизм

Каждый раз поражаюсь тому, сколько людей по пятницам и субботам выкладывают фото из баров. Вроде взрослые люди, а не понимают, что домашний алкоголизм — самый лучший.
*Комфортно, тепло, никаких случайных происшествий и туалет рядом*

Мысли

164

Детские напитки в магазине

Когда на сайте подтвердил, что тебе уже есть 18.
*Lowenbrau* *Агуша*

Алкоголь

159

Недостаток прозрачных мусорных пакетов

Основной недостаток прозрачных мусорных пакетов заключается в том, что утром все видят, как плохо ты себя вёл вечером...

Соседи

277

Заманчиво

Алкоголь

313

Голосовые связки и их благозвучие

На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь — водка. Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет благозвучным и задорным.

Жизненное

176

Штирлиц и что русскому хорошо

Мюллер Штирлицу:
— Мы в 1941-м не взяли Москву, потому что стояли морозы 40 градусов. Сейчас жара 40 градусов. А им все нипочём!
— Видите ли, Мюллер, – отвечает Штирлиц. — Всё, что 40 градусов, русскому хорошо.

Иностранцы

1491

Нам нужно серьёзно поговорить

Уважаемая водка! Во время вчерашнего нашего с вами разговора, вы сказали мне, что я просто божественно танцую. Сегодня мне скинули видео с прошедшего корпоратива. В общем, нам нужно будет серьёзно поговорить...

Анекдоты про работу и корпоративы

106

Стоит ли бросать пить..

– Скажи честно, мне стоит бросить пить?
– Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
– Просто ответь, я не понимаю твоих намёков.

Алкоголь

255

Купил выпить

Когда официант указывает на человека, который только что купил вам выпить.

Знакомства

484

Степени опьянения

Три степени опьянения:
Первая: Когда в ресторане пьяный, утирая своё лицо блином, орёшь на весь зал: "Официант, почему у вас салфетки такие жирные?".
Вторая: Когда на вопрос водителя такси "Куда ехать?" упившийся отвечает: "Не твоё собачье дело".
Третья: Когда вдрызг пьяный под утро возвращается домой под руку с какой-то бабой и открывающей ему дверь жене шипит, приложив палец к губам: "Тсс, если что, ты моя сестра!".

Мужчины

Лексика

114

Два американца на стройке

Два американца — белый и чёрный — приехали в Россию.
Белый говорит:
— Давай как русские нажрёмся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понёс.
Выходит сторож и глядя на них орёт:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам х*йло! Рубероид положи на место!

Алкоголь

16+

119

Каждую пятницу в клубе

— Кать, успокойся, мы вообще культурно пришли отдохнуть, чего ты начинаешь.
— Это я еще ничего не начинала.
— А я уже начал.

Алкоголь

Стакан па половину...

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

Афоризмы

224

Поездка на Алтай

– Помню, ездили на Алтай, вообще угашивались. Закусь кончилась. Пили водку — запивали Чулышманом.
– А что это?
– Река.

Жизненное

221

Путь к просветлению

— Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
— Если Вы, Саша, предлагаете нахерачиться, то я согласна!

Алкоголь

210

Время

Солнце заходит гораздо быстрее, когда пьёшь саке без закуски.

Мысли

343

Три стадии алкогольного опьянения

Три стадии опьянения:
Первая.
Мужчина садится в такси. Шофёр спрашивает:
— Куда ехать?
— Не твоё дело, дурак!
Вторая.
Мужчина в ресторане. Принесли блины.
Мужчина берёт верхний, вытирает лицо:
— Какие у вас салфетки жирные!
Третья.
Мужчина лежит, прижавшись лицом к решётке канализационного стока. Время от времени трясёт решётку:
— За что, за что посадили?!

Мужчины

3148

Совет

Посетитель ресторана обращается к официанту:
- Извините, не могли бы вы мне посоветовать, что лучше подходит к вашему фирменному блюду – сухое или полусладкое?
- А вы со спутницей здесь?
- Да.
- Эта, та, которая только что отправилась плясать на танцпол?
- Да, это она.
- … Закажите лучше водки…

Анекдоты

274

Важное напоминание

Алкоголь

241

Бог Дионис

Бог виноделия Дионис сошёл с вершины олимпа, лишь бы успеть затариться вином по акции в местной «Пятёрочке», IV век до Н.Э., Древняя Греция.

Магазин

330

Соловьи и люди

Соловьи поют, заливаются, а люди — наоборот, сначала заливаются, а потом поют.

Соловьи

2135

В баре

Бар. Бармен жалуется сотруднику полиции:
— Вот этот тип требует, чтобы я бесплатно отпустил ему мартини. Отведите его в отделение!
— Зачем? У нас в отделении спиртное тоже бесплатно не отпускают.

Анекдоты

Просто жизнь

Порой бывает так тоскливо
Что даже чай — не лезет в глотку
А лезет в глотку только пиво
Которым запиваешь водку

Стишки

Ещё →

Случайные анекдоты

*****Миша всегда хотел брови, как у Брежнева. Но не срослось.***** Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду: пиццу, шоколад, блины.***** Когда Владимиру Владимировичу надо найти что-то в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.*****

[ На главную ] [ Алкоголь ] [ Иностранцы ]

Добавить комментарий к анекдоту: