- Мужики, у меня настоящая беда! Так уж случилось, что я - наполовину еврей, а наполовину украинец! - Ну... всякое в жизни случается... Мы тебя прекрасно понимаем: Обрезать - жалко, надкусить больно.
СССР Одесса. Заходит старый еврей в магазин. - Вина нету, сыра нету, масла нету... К нему подходит чекист. - Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове! - Понял, понял, патронов тоже нету...
Пожилой еврей пришёл в синагогу. - Ребе, у меня проблема: сын ушёл в христианство, крестился. Что делать? - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Приходит еврей на следующий день, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: - Бог говорит, у него те же проблемы.
— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского губернатора, спросил: «Куда мы всей страной идём?» — И шо он на то?.. — Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…
- Абрам, ты слушал вчера выступление президента в Раде? - О да, замечательная речь! - И шо он сказал, если отбросить пустые обещания и брехню? - Тогда таки ничего...
Одесское кладбище. На дверях похоронного бюро висит объявление: "Ввиду семейных разногласий меняю совместный участок в центре на два в разных концах кладбища".
*****
Есть у меня особые навыки. Но настолько особые, что применить их особо негде.
*****
Раньше тост "выпьем за лось" поднимался за здоровье, теперь – за упокой.