Рабинович с женой едут в трамвае. Он тяжело вздыхает - на него все смотрят. Жена испуганно шепчет: - Сколько раз я тебе говорила: на людях о политике ни звука!
Одна израильская газета провела опрос на тему: в чём разница между политиками и ворами? Один ответ привлёк внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас». На что редакция ответила: «Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашёл разницу между политиками и ворами».
И на шестой день позвал Бог ангелов и сказал им: — Решил Я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру. — Но, Господин мой, не думаешь ли Ты, что это слишком много для одной страны? – спросил один из ангелов. — Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам...
Один еврей интересуется у своего соседа: — Абрам Моисеевич! Я слышал, что вы читаете антисемитские газеты! — Ну да, читаю. — Но как вы можете!? Вы же — еврей! — А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты. Там такая депрессия, скажу я вам! Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу - и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают.
— Мойша, как лучше написать: оппозиционеры в борьбе за демократию попытались свергнуть нелегитимную власть? или террористы угрожают свободе и демократии? — Абрам, а о какой таки стране идёт речь?
Современная Одесса. Еврей-парикмахер во время работы постоянно говорит с клиентом о политике. Хозяин парикмахерской замечает: — Хаим, зачем вы с клиентом разговариваете о политике? — Как — таки зачем? Я ему рассказываю наши ужасы — у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.
— Скажите, Хаим, вы верите в то, что у нас победят коррупцию? — Верю, Фимочка! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?
Однажды у Генри Киссинджера спросили: — Что такое челночная дипломатия? Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело... ... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело!.. И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашёл тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи... Все эти финансисты — дохляки или не мужчины! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело!
Приезжий спрашивает таксиста в Одессе: - Ну, как вы здесь живете? Тот отвечает: - Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас — еще лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.
Стоят два еврея на Таймс-сквер и ведут беседу: - Соломон, я думаю, здесь было бы уместно поставить статую Арафата. - Почему, Изя? - Во-первых, летом она давала бы тень, во-вторых, зимой она закрывала бы от ветра, а в-третьих, дала бы голубям возможность высказать всеобщее мнение...
— Мне, как коренному калининградцу, всегда было забавно слышать от прибалтов, что они живут в Европе, а я нет. — А мне всегда было интересно, калининградцы хотели бы чтобы область перешла обратно Германии? — Помнится в лихие девяностые, была у нас в Калининграде "типо одна партия", основой программной у которой было присоединение с фатерлянду. Однажды они даже вышли на митинг, где закономерно получили по лицу от простых граждан, и, как я понял, самораспустились.
Из новостей: "К 2035 году предполагается бесплатный общественный транспорт." Комментарий к новости: — Спасибо, но мне уже посчастливилось. У меня уже есть к 1980 году коммунизм и к 2000 году квартира.
Идёт заседание ООН. Выходит к трибуне палестинец: — Евреи нам не товарищи, ни каких дел с евреями мы иметь не собираемся, они выживают нас с родной земли и т.д. Выходит на трибуну еврей: — Таки знаете, когда Моисей водил сорок лет евреев по пустыне, они вышли к морю. Увидев воду, они на радостях скинули с себя одежду и полезли купаться. А когда они вышли на берег, то не обнаружили своей одежды — её украли арабы. Встаёт возмущённый араб-палестинец: — Да врёт этот еврей всё, в то время в Палестине не было арабов! Еврей, с ехидной улыбочкой: — А вот именно с этого я и хотел бы начать дискуссию о принадлежности территорий.