— Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке! — Сёмочка – известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился... — Ой, как хорошо! — Шо хорошего, Соломон Моисеевич?! Жена-то гойка! — Ой вей! А как Боренька? Ему так удавалась математика! — Боренька – кандидат, пишет докторскую. Женился... — Ой, как хорошо! — Та шо ж хорошего?! И этот – на гойке женился! — Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?! — Изечка работает в Большом театре! Тоже – беда! Изечка живёт с мальчиком... — Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!
Самолёт начинает набирать высоту и спустя некоторое время, женщина встаёт и громко спрашивает у других пассажиров: — Есть ли доктор на борту самолёта? Один из пассажиров, подрывается со своего места и быстро подходит к ней: — Я врач, что случилось? Женщина улыбаясь, отвечает: — Хотите познакомиться с моей дочерью? Она у меня такая милая и хорошая...
В США избрали президента — еврея. Он звонит маме: — Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги. Мама: — А шо я одену? — Да ты не волнуйся, я пришлю модельера. — Но я ем только кошерную еду. — Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду! — Но как я доберусь туда? — Я вышлю лимузин, только приедь, мама. — Ладно, хорошо, если это тебя так осчастливит, я приеду. Великий день наступил, и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит: — Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат — ДОКТОР!
Еврейская мама подарила сыну два галстука. Через два дня он надевает один из этих галстуков и идёт к ней в гости. Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит: — Абрам, а другой галстук тебе шо, не понравился?
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену. У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу. У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу. У русского есть жена и любовница, русский любит водку. У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму…
— Сара, сейчас я буду тебя страстно целовать. — Абрам, я буду громко кричать и звать свою маму! — И что она сделает, если услышит твои крики? — Ничего не сделает, её нет дома.
На одесском сайте знакомств: Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену. Сара: Хм-м... Ищем? Вас много? Фима: Да как вам сказать... Я и моя мама Сара Моисеевна.
— Абрам, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!
— Сёма, счастье моё, мы с папой посоветовались и решили подарить вам на свадьбу трех спальную кровать. — Мама, но зачем нам трех спальная? — Сёмочка, неужели ты и вправду думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?
Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Изя в ужасе подбегает к маме: — Мама, мамочка! Я только что проглотил муху! Мама поворачивается к младшей дочери: — Софочка, убери одну тарелку, Изенька уже покушал.
— Хаимчик, сыночек, шо надо делать, если ты идёшь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы? — И шо? — Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
Ателье в Одессе. Приходит женщина с мальчиком: — Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы? — Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет. — А оно не садится? — Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до самой старости. — Ну хорошо, беру. Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Спустя несколько минут начинается проливной дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки — "превращаются в элегантные шорты". Мама, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин: — Ой вэй, мальчик! Как же ты вырос!!