Ситуация в магазине. Мальчик хотел помочь маме выставить продукты из корзинки на ленту на кассе, но случайно разбил банку с фруктовым пюре.
На это мама ему говорит:
— Не переживай, я знаю, что ты хотел мне помочь. Это не страшно.
Комментарии к анекдоту:
17.04.2023 08:13
Гость
Два самых страшных слова для ребёнка: дома поговорим...
Всю мою жизнь, родители воспитывали меня так, словно я единственный ребёнок в семье, наверное именно по этой причине, мой старший брат, так сильно меня не любит...
Мария Ивановна в первый день каникул зовёт свой класс прийти в школу и помочь ей в уборке классной комнаты.
1980 год. Дети приходят, берут швабры, вёдра, тряпки, стиральный порошок «Лотос» и моют парты, класс, подоконники, загрязнённые участки стен, поливают цветы. После чего девчонки бегут домой переодеваются и все вместе идут в кинотеатр на индийский фильм, а мальчишки идут к Пете пить чай, читать последний номер «Техники-Молодежи» и смотреть новую модель самолёта.
2023 год. Возмущённые родители идут к директору...
В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются. Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает: — Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!! Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит: — Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!
Кстати, тут не так давно, у нас с подругами разговор зашёл на тему детского возраста. И одна из присутствующих при разговоре девушек, родители у которой всю свою жизнь проработали учителями в школе, яростно начала убеждать нас в том, что ребёнок - это младенец, который лежит поперёк кроватки, все остальные, кто старше - уже не дети, а самые настоящие сволочи!
Сын второклассник или третьеклассник был. Идёт после школы по стеночке ко мне, не отрывая пятой точки от стеночки... Ясно, что-то не так. — Что случилось? — Штаны порвал. Дырень на весь шаговый шов. — Как умудрился, то так сильно порвать на весь шов? — Да, мы с Петей соревновались, кто ногу выше задерёт... — Хоть выиграл? — Да! — Ну и хорошо, снимай брюки, зашивать буду.
Сегодня призналась родителям в своей нетрадиционной сексуальной ориентации, и мой отец такой: «Ох, это хорошо! Я думал ты собираешься опять попросить денег».