Результаты 1-10 из 303 по запросу родители
|
Буквально только что, сообщил своим детям, что я старше Гугла. Они реально думают, что я пошутил.
|
|
— Хорошо, дорогой, не забудь детей забрать из сада.
— Хорошо, хотя мелкого я бы не забирал, он задолбал на обоях рисовать. — Ну тогда оставь. Он всё равно не помнит свой домашний адрес и как нас зовут. — Спасибо. Ты ещё нарожаешь, если что? — Конечно, это же почти как принтер работает. |
|
ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп». ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась». МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему». ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца!» СТОЙКОС... |
|
— Денис, пора бы тебе уже жениться. 30 лет, как-никак. Да и мне уже скоро помирать, хотелось бы правнучков успеть понянчить.
— Нет, бабушка. Пока с тобой живу — жениться не буду. — Женись, я только рада буду! — Хорошо, любую девушку можно привести? — Конечно любую. Это же твоё личное дело. — Тогда Свету можно? — Кого? Свету!? Эту проститутку!!? |
|
— Мам, а когда у тебя впервые произошла "любовная связь" с мужчиной?
— В 24 года, сразу же после свадьбы. Я была порядочной девушкой. Нужно быть скромной и не раздавать своё тело кому попало, направо и налево. — Хм.. Мам, но мне 16, а тебе 31 год... — Ты чё, самая умная тут? Иди посуду помой лучше, да в комнате у себя приберись. И вообще, отстань от меня со своими глупыми вопросами. Неужели ты не видишь, я занята. |
|
Уважаемые родители! В группе 25 детей. Это 50 рук. Это 250 пальцев. Каждому пальчику надо найти свой домик в перчатке. Пожалуйста, вспомните свое детство и купите ребенку обыкновенные варежки, пришейте к ним резинку. Этим Вы очень облегчите жизнь нам и своим детям при одевании на прогулку. ВОСПИТАТЕЛИ. |
|
Решила сама вырастить дома лимон... и, если честно, я теперь понимаю свою маму, которая растила из меня принцессу, а выросло то, что выросло...  |
|
Сегодня, во время очередного скандала, мать назвала моего младшего брата сукиным сыном, на что он ей тут же ответил: «Вот тут-то ты совершенно права».
|
|
Вовочка интересуется у своего отца:
— Папа, а правда говорят, что каждый отец знает больше, чем его сын? Отец Вовочки: — Конечно. Вовочка: — А кто изобрёл электрическую лампочку? Отец Вовочки: — Томас Эдисон. Вовочка: — Но почему же тогда отец Эдисона не изобрёл электрическую лампочку? Отец Вовочки: — Везде было очень темно, поэтому он был занят изобретением Эдисона. |
|
Парень говорит своей девушке:
— Мы с тобой словно Ромео и Джульетта. — Это потому что у нас с тобой всё так же романтично? — Интересуется девушка. — Нет. Потому что моя семья ненавидит тебя, и я хочу наложить на себя руки... |
|
...интересно, а кто мои настоящие родители? Отец: — Мы твои настоящие родители, а вот твои приёмные родители — приедут за тобой уже в ближайшее время.
|
|
Русская девочка разговаривает с немецким сверстником: Кто твои родители? В каком смысле? Ну, вот у меня мама Ольга и папа ...
|
|
Вот мне очень интересно, почему мои родители, так сильно на меня злятся, в тот момент, когда я ...
|
|
Должно быть это крайне ужасно, когда твои родители — геи. В конечном итоге, ты либо получаешь в два раза больше ...
|
|
Мать подходит к дочери и говорит: Доча, ты сможешь заказать вот такую рубашку нашему папе с сайта интернет магазина?
|
|
Каждый раз, когда я показываю маме смешное видео с Ютуба, она спрашивает "а кто это?". Я не знаю, кто это!
|
|
Работаю воспитательницей в детском саду, и сегодня, одна из мам привела своего ребёнка в сад и ...
|
|
— Мам, а когда у тебя впервые произошла "любовная связь" с мужчиной? — В 24 года, сразу же после свадьбы.
|
|
Родители с детьми сейчас: — Какой ужас, у моего ребёнка температура 37,2. Вызывайте скорую, немедленно! Родители с детьми в моем детстве: — ...
|
|
Вовочке в школе задали написать сочинение на тему: "Мои родители". В итоге, Вовочка написал следующее: "К сожалению, наши любимые родители, достаются нам уже в том возрасте, когда от многих вредных ...
|
