Недавно прочитала в одном журнале, что основными симптомами беременности являются - сонливость, невнимательность, нервозность. Задумалась и поняла, что вот уже четыре года, как я беременна…
Мне думается, что ещё во время учёбы в школе, всем девочкам необходимо на уроках рассказывать, что выход есть всегда и нет необходимости постоянно рожать детей, для того, чтобы всю жизнь сидеть дома и не работать.
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет: — Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы, 2 себе 3 в машину. Понял? — Нет. — Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок, 2 себе 3 в машину. Понял? — Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран? — Да сынок, бывает! У твоей матери!
Встречаются две подруги — блондинки, одна говорит: — Сегодня прошла тест на беременность. — Ого! И какой вопрос оказался самым сложным? — Поинтересовалась вторая блондинка. — Ты вообще, нормальная!? — И что ты ответила?
Сегодня был на приёме у врача по поводу своего неутешительного слуха. Первое же, что он мне сказал: — Можете ли вы описать симптомы? Я ответил ему: — Гомер толстый, Лиза умная, а у Мардж синие волосы.
Мальчик прыгает на кровати, его маме это надоело и она решила сделать ему замечание: - Вася не прыгай, а то живот большим станет! Идёт на следующий день мальчик по улице и видит беременную девушку, подходит к ней и говорит: - Ну что допрыгалась?
Молодая девушка на приёме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: — Поздравляю вас, вы беременны! — Не может этого быть! У меня же ещё не было ни одного мужчины! — Ну, может быть, вы хорошенько подумаете и вспомните! — Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый лётчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолёты!
Муж и жена стоят на автобусной остановке с девятью детьми. В какой-то момент, к ним присоединяется пожилой слепой мужчина с тростью. Когда автобус подъезжает к остановке, то оказывается, что он сильно перегружен, и только жена и девять детей могут в него сесть. Поэтому муж и слепой решают идти пешком. Спустя некоторое время, мужа начинает сильно раздражать тиканье палки слепого деда, когда он стучит ей по тротуару. В какой-то момент, мужчина не выдерживает и говорит слепому: — Почему бы тебе не нацепить кусок резины на конец своей палки? Этот тикающий звук просто сводит меня с ума! Слепой отвечает: — Если бы ты своевременно нацепил резину на конец СВОЕЙ палки, мы бы сейчас оба ехали в автобусе, а не шли пешком, так что иди и помалкивай.
— Девчонки, а как вы сообщили своему мужу о том, что вы беременны? — Сложила аиста из бумаги (оригами), тест с двумя полосками вложила в клюв и приклеила на дверь туалета изнутри. Муж спросил, что это за журавль и почему он курит?
Я админ, мне не надо к НГ гирлянду в кабинет вешать. Чтобы увидеть мигающие огоньки, нужно только свет выключить.
*****
– У меня жена такая стерва... – Так разведись. – Не могу, она мне жизнь спасла! – Как? – Ружьё на меня наставила и сказала: «Если не женишься, пристрелю».