308 0
- Подпись к картинке:Вопрос к молодым мамочкам Железногорска! Я ещё не рожала, а только на 5 месяце беременности. Скажите пожалуйста, с какого срока я уже могу начать возмущаться тупыми водителями, пылью от карьера, медицинским обслуживанием, да и вообще всем, что меня как бы и долбать не должно? Спасибо!!!Комментарии к анекдоту:
- 27.12.2022 18:42Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →В редакцию армянского радио поступил вопрос от студента медицинского института:
"Почему когда потеют руки не воняет, а когда ноги воняет?"
Армянское радио отвечает:
"Стыдно, будучи студентом медицинского института, не знать откуда растут руки и откуда растут ноги".
Анекдоты5Лексика 1226 0Серотонин и его экономия
Медицина181701 1Раздвоение личности
— Скажите, с чего следует начать лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.
Чёрный юмор15Беседуют две подруги. Одна:
- Когда мне исполнилось тринадцать лет, отец подарил мне на день рождения тринадцать долларов. Я была очень этому рада. Затем, когда мне исполнилось четырнадцать, он подарил мне уже четырнадцать долларов, не сказать, что бы я очень сильно была этому рада, но мне было приятно. На пятнадцать, как ты уже, наверное, догадалась, были – пятнадцать долларов. На шестнадцать – шестнадцать. И вот, через месяц, мне исполнится семнадцать, и я совершенно не знаю где мне достать тысячу долларов, на этот чёртов аборт!
Анекдоты4
Животные1Моя жена беременна, и доктор спросил меня, присутствовал ли я когда-либо на родах раньше.
Я ответил:
— Да, только один раз.
Доктор спросил:
— Как это происходило?
Я сказал:
— Было темно, потом вдруг очень светло!
Анекдоты3Абрам на приёме у врача:
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?...
Медицина7321 0Тест прошла
Парни12С женского форума. Раздел о беременности и всем, что с этим связано. Одна из посетительниц пишет:
- Я уже на восьмом месяце беременности и совсем не знаю, что бы я делала без поддержки моего любимого мужа. Он у меня гаишником работает. Работы у него очень много, по этому не так часто, но как может, так обо мне и заботится. Очень ласково переживает. К примеру, когда ложимся с ним спать, он прислоняется ухом к моему животику, аккуратно крутит мои соски и имитируя рацию говорит: - Первый-первый! Я второй, команда отбой! Как слышно!? Как слышно!??
Анекдоты7171 1Моя девушка
Дети116+ 236 0Внутреннее напряжение древесины
Интим12233 0Косарь зелени
Недавно просматривал вакансии на всевозможных сайтах по поиску работы, и возник следующий вопрос: косарь зелени - это должность или таки размер зарплаты?
Анекдоты4— Прикинь, моя уже на третьей неделе беременности.
— Поздравляю!
— Спасибо. Но вот только есть одно НО, мы с ней всего неделю, как встречаемся...
— Хм...
— Прикинь, какая у меня сперма мощная!
Анекдоты7Потихоньку залихватские посты о богатырском обжорстве и беспробудном пьянстве иссякают. Кутилы возвращаются к но-шпе, клизме и тонометру...
Здоровье1204 0Сходила в душ
Мужчины016+ 103 0Один знакомый лётчик
Молодая девушка на приёме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
— Поздравляю вас, вы беременны!
— Не может этого быть! У меня же ещё не было ни одного мужчины!
— Ну, может быть, вы хорошенько подумаете и вспомните!
— Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый лётчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолёты!
- Случайные анекдоты
***** Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.***** Если президент не делает это со своей женой, то он делает это со своей страной.***** Позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
– Поздравляю! Вы – наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
– Класс! – восторженно сказал я.
– Вы готовы? – спросил ведущий. – Это будет математический вопрос.
– Ну, у меня есть учёная степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет!
– с гордостью сказал я.
– Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз – 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами – скажите, сколько будет дважды два?
– Семь.***** Добавить комментарий к анекдоту: