Родители сказали что юбилей надо отмечать в дорогом месте. Юбилей всё таки. Приглашу их в свою съёмную хату, за неё 30 тысяч плачу. Очень дорогое место.
Однажды четверо мужчин, собрались вместе для игры в гольф. Трое направились к первой лунке, а один отправился в клуб, чтобы позаботиться об оплате. Трое мужчин заговорили и начали хвастаться своими сыновьями. Первый мужчина говорит: — Мой сын строитель дома, и он настолько успешен, что дал одному своему другу новый дом — совершенно бесплатно. Второй мужчина говорит: — Мой сын был продавцом автомобилей, и теперь он владеет многолинейным дилерским центром. Он на столько преуспел в этом деле, что подарил своему другу два "Кадиллака". Третий мужчина, не желая отставать, говорит: — Мой сын — биржевой брокер, и у него всё на столько хорошо, что он передал своему другу целый портфель акций. Четвертый мужчина присоединился к ним на площадке после нескольких минут отсутствия. Первый мужчина говорит: — Мы только что говорили о наших сыновьях. Как там дела у твоего? Четвертый ответил: — Ну, мой сын гей. Я, конечно же не в восторге от этого, но он должен быть в этом деле не так уж и плох. Три последних его парня, подарили ему дом, две машины и целый портфель акций. Представляете?
Сегодня сообщил своим родителям о том, что я теперь ярый коммунист, и они дали мне все номера газеты «Правда» 1980-х годов, чтобы я мог понять к чему это может привести и запретили использовать мне обычную туалетную бумагу. Всего один день, как коммунист, а уже терпеть не могу этих демократов!
Отец: — Сын, тебя усыновили. Сын: — Я так и знал!.. Я хочу встретиться со своими биологическими родителями. Отец: — Мы и есть твои биологические родители. А теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 30 минут.
— Сынок, ты что, напился? — Да, папа, это меня так от двух кружек пива. — Всего две кружки? Ты точно в этом уверен? — Совершенно верно, с седьмой и восьмой кружек. Первые шесть не возымели на меня никакого эффекта.
Одесса. На кухне в квартире Циперовичей: — Мама, я женюсь! — На ком, Фимочка? — На Лилит! — Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! — Мама, её папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: — Абрам, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
Почему вы говорите, что я употребляю кокаин?! Мне просто нравится его запах.
*****
Ковбои в салуне после очередной порции виски упражняются в стрельбе по мухам. Выстрел – муха падает. И вдруг после очередного выстрела муха продолжает полёт. Товарищи начали посмеиваться. Но "снайпер" их обрывает: – Тсс. Летать она будет, а вот любить.
*****
Из картошки делают чипсы, пюре и водку. Такое ощущение, что другие овощи даже и не пытаются.