Комментарии к анекдоту:
- 03.02.2021 00:10Гость
Реклама
Похожие материалы:
Ещё →Приходит Вовочка домой, заходит на кухню, там родители сидят за столом, грустные такие, в пол смотрят.
Ну он спрашивает:
— Вы чего грустные-то такие, случилось чего?
Отец поднимает на него взгляд, долго разглядывает, потом говорит:
— Вова, присядь. Сегодня нам пришли из школы результаты твоего профориентационного теста, там сказано, что ты можешь стать фотомоделью, блогером или сторисмейкером...
В разговор включается мать:
— В общем, сына, мы решили тебя усыпить.
Ну он спрашивает:
— Вы чего грустные-то такие, случилось чего?
Отец поднимает на него взгляд, долго разглядывает, потом говорит:
— Вова, присядь. Сегодня нам пришли из школы результаты твоего профориентационного теста, там сказано, что ты можешь стать фотомоделью, блогером или сторисмейкером...
В разговор включается мать:
— В общем, сына, мы решили тебя усыпить.
Начал плавно переходить от возраста "в мои годы батя уже женился" к возрасту "в мои годы батя уже из семьи ушёл".
3 |
3 |
Папочка весь самолёт обошёл,
сына Семёна нигде не нашёл.
Мама спешит успокоить супруга:
«Выпал, наверное, он над Калугой...»
сына Семёна нигде не нашёл.
Мама спешит успокоить супруга:
«Выпал, наверное, он над Калугой...»
1921 0
Воспитание
Лишь с возрастом я начинаю понимать, как сильно мне повезло с моими родителями. Они никогда особо меня ни с кем не сравнивали, иногда бывало конечно же, чтобы пристыдить и вызвать стремление к чему-либо. Но иногда бывало так:
— Почему у тебя за диктант по русскому языку четвёрка, а у Лёши пятёрка?
— ...
Спустя какое-то время...
— Почему у тебя снова четвёрка?
— Но Лёша вообще за это задание тройку получил!
— А нас не волнует Лёша!
— Почему у тебя за диктант по русскому языку четвёрка, а у Лёши пятёрка?
— ...
Спустя какое-то время...
— Почему у тебя снова четвёрка?
— Но Лёша вообще за это задание тройку получил!
— А нас не волнует Лёша!
6 |
Сегодня, во время очередного скандала, мать назвала моего младшего брата сукиным сыном, на что он ей тут же ответил: «Вот тут-то ты совершенно права».
10 |
Роскошный загородный особняк. Дорого обставленная кухня. Сидя за столом, беседуют о жизни, двое лучших друзей детства. Один из них стал крупным бизнесменом, второй - бандитом. Тот, который стал бизнесменом, говорит своему другу:
- Знаешь Коль, я в последнее время, стал часто переживать за будущее своего сына.
- Какие могут быть переживания, у тебя же такие связи, деньги, ни о каких переживаниях, не может быть и речи.
- Да, не в этом дело. Я не могу понять, чего он в этой жизни хочет. Кем он себя видит в будущем.
- Хм... ясно. А давай сейчас с тобой проверим, кем он станет в будущем.
- Давай, а как?
Тот, достаёт из-за пазухи пистолет, кладёт его на стол. Рядом с пистолетом кладёт увесистую пачку денег, после чего говорит обеспокоенному другу:
- Если выберет пистолет - будет преступником, если деньги - пойдёт по твоим стопам. Зови его сюда.
Отец зовёт сына. Сын приходит на кухню и подойдя к столу, молча, берёт пачку денег и кладёт к себе в карман, после чего берёт пистолет и уходит.
- Ну... в полиции тоже не так уж и плохо... - заметил друг-бандит.
- Знаешь Коль, я в последнее время, стал часто переживать за будущее своего сына.
- Какие могут быть переживания, у тебя же такие связи, деньги, ни о каких переживаниях, не может быть и речи.
- Да, не в этом дело. Я не могу понять, чего он в этой жизни хочет. Кем он себя видит в будущем.
- Хм... ясно. А давай сейчас с тобой проверим, кем он станет в будущем.
- Давай, а как?
Тот, достаёт из-за пазухи пистолет, кладёт его на стол. Рядом с пистолетом кладёт увесистую пачку денег, после чего говорит обеспокоенному другу:
- Если выберет пистолет - будет преступником, если деньги - пойдёт по твоим стопам. Зови его сюда.
Отец зовёт сына. Сын приходит на кухню и подойдя к столу, молча, берёт пачку денег и кладёт к себе в карман, после чего берёт пистолет и уходит.
- Ну... в полиции тоже не так уж и плохо... - заметил друг-бандит.
7 |
610 0
Находчивый
7 |
206 0
Мама и сын
Маленький мальчик со сломанной ножкой
супчик хлебал алюминиевой ложкой.
Мать умиленно смотрела на сына:
— Когда же ты сдохнешь, хромая скотина?!
супчик хлебал алюминиевой ложкой.
Мать умиленно смотрела на сына:
— Когда же ты сдохнешь, хромая скотина?!
Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учёбу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали и мы вместе скрываем это от папы.
Однажды четверо мужчин, собрались вместе для игры в гольф. Трое направились к первой лунке, а один отправился в клуб, чтобы позаботиться об оплате. Трое мужчин заговорили и начали хвастаться своими сыновьями.
Первый мужчина говорит:
— Мой сын строитель дома, и он настолько успешен, что дал одному своему другу новый дом — совершенно бесплатно.
Второй мужчина говорит:
— Мой сын был продавцом автомобилей, и теперь он владеет многолинейным дилерским центром. Он на столько преуспел в этом деле, что подарил своему другу два "Кадиллака".
Третий мужчина, не желая отставать, говорит:
— Мой сын — биржевой брокер, и у него всё на столько хорошо, что он передал своему другу целый портфель акций.
Четвертый мужчина присоединился к ним на площадке после нескольких минут отсутствия.
Первый мужчина говорит:
— Мы только что говорили о наших сыновьях. Как там дела у твоего?
Четвертый ответил:
— Ну, мой сын гей. Я, конечно же не в восторге от этого, но он должен быть в этом деле не так уж и плох. Три последних его парня, подарили ему дом, две машины и целый портфель акций. Представляете?
Первый мужчина говорит:
— Мой сын строитель дома, и он настолько успешен, что дал одному своему другу новый дом — совершенно бесплатно.
Второй мужчина говорит:
— Мой сын был продавцом автомобилей, и теперь он владеет многолинейным дилерским центром. Он на столько преуспел в этом деле, что подарил своему другу два "Кадиллака".
Третий мужчина, не желая отставать, говорит:
— Мой сын — биржевой брокер, и у него всё на столько хорошо, что он передал своему другу целый портфель акций.
Четвертый мужчина присоединился к ним на площадке после нескольких минут отсутствия.
Первый мужчина говорит:
— Мы только что говорили о наших сыновьях. Как там дела у твоего?
Четвертый ответил:
— Ну, мой сын гей. Я, конечно же не в восторге от этого, но он должен быть в этом деле не так уж и плох. Три последних его парня, подарили ему дом, две машины и целый портфель акций. Представляете?
3 |
- В моей работе нет места страху. Ты показываешь, что боишься, и ты мёртв.
- Кто ты по профессии?
- Воспитатель в детском саду.
- Кто ты по профессии?
- Воспитатель в детском саду.
3 |
В еврейской семье. Мама кладёт кусок торта на тарелку маленькому Абраму.
— Мама, я хочу два куска. — Возмущается Абрам.
— Абрам, не делай маме нервы. Возьми нож и разрежь на пополам.
— Мама, я хочу два куска. — Возмущается Абрам.
— Абрам, не делай маме нервы. Возьми нож и разрежь на пополам.
14 |
466 0
Озадачил отца
Я сказал своему 8-летнему сыну, что заплачу ему 10$/час, если он займётся прополкой огорода.
Он ответил: "Если я найду кого-то кто сделает это за 5$/час, то могу ли я оставить себе оставшиеся 5$?".
Даже не знаю гордиться мне или нервничать.
Он ответил: "Если я найду кого-то кто сделает это за 5$/час, то могу ли я оставить себе оставшиеся 5$?".
Даже не знаю гордиться мне или нервничать.
13 |
Лексика 324 1
Речевые обороты и язык фактов у детей
— У меня сегодня ребёнок решил ходить в садик "удалённо". Хочу говорит как папа, из дома "ходить" в садик на удалёнке.
— Вот именно поэтому я ухожу в 7:40 "на работу", сижу в тамбуре, жду пока сын уйдёт в сад, а потом возвращаюсь, а то тоже не хочет идти.
— Вот вот. Тоже подумывал о подобной идее.
— Вот именно поэтому я ухожу в 7:40 "на работу", сижу в тамбуре, жду пока сын уйдёт в сад, а потом возвращаюсь, а то тоже не хочет идти.
— Вот вот. Тоже подумывал о подобной идее.
11 |
2 |
- Случайные анекдоты
***** Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.***** Новая актриса, попавшая в театр по протекции, не блещет не только талантами, но и фигурой. Марецкая возмущённо шепчет Раневской:
– Боже мой, какие у неё ноги короткие!
Раневская добродушно:
– Ничего страшного, до земли же достают...
Фаина Раневская***** Увидел, репостнул, в тюрьму! Романтика.***** Добавить комментарий к анекдоту: