Одесса. На конечной трамвая женщина вскочила в вагон, а сильно выпивший муж не успел и остался на остановке. Кондуктор увидела и кричит водителю: - Сёма, шо б ты так жил! Останови средство.., дама ручную кладь забыла!
Жена на банкете мужу: - Сёма! Вот так всегда, после четвёртой рюмки вина ты превращаешься в отвратительное животное! - Но я же не пил, Сарочка! - Зато я выпила!
У одесского долгожителя интересуются: - Семен Абрамович, a вы верите в приметы? - Смотря в какие. - Ну вот, проснулись вы утром и встали с постели с правой ноги... - В мои годы, если проснулся утром - это уже хорошaя приметa...
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "
Одесса. Мужчина на птичьем рынке приценивается к волнистым попугайчикам... - А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? - Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты? - Ну да, конечно... - И вам таки шо, мало?
Жена с возмущением обращается к мужу: — Изя, ну, и зачем ты купил новую расчёску, тебе шо, уже некуда деньги девать ? — Сара, я тебя умоляю, у старой расчёску таки поломался зуб. — И шо ты, из—за одного зуба купил себе новую расчёску? – Соня, таки это был последний зуб!
— Соня, ты дала объявление о продаже велосипеда? — Вот, уже напечатали. Абрам читает: «Продается детский велосипед. Интим не предлагать». — Соня, а шо здесь за интим? — Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
Изнасилована уборщица Одесского оперного театра. Подозреваемые задержаны, идёт суд. Вызывают потерпевшую и спрашивают: — Сара Абрамовна, почему же вы не убежали? — А куда бежать? Впереди он, а сзади помыто...
Звонок в "Скорую" голос с непередаваемым одесским диалектом: - Ало! Скорая? Помогите скорее! У моей жены начинаются роды! - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? - Вы шо идиот? Это ее муж!
Наорал на сковородку, которая начала стрелять в меня маслом. Могу теперь с уверенностью сказать, что сковородка не понимает криков.
*****
Веди себя так, будто ты доверяешь людям. Но не делай этого.
*****
– Товарищ Сталин, сегодня рано утром Германия напала на СССР! – Немедленно подготовьте обращение к советскому народу о вероломном нападении немецко–фашистских захватчиков на нашу страну! – Товарищ Сталин, а может не будем акцентировать внимание на национальности?