Утро воскресенья, 7:00 утра. Телефонный звонок. Девушка спросони: — Алло? — Это квартира Петровых? — Нет, а что они вам такого плохого сделали? — Ничего не сделали..., а что? — Так зачем же ты тогда, зараза, им звонишь в воскресенье в семь утра?!
Каждый свой исходящий вызов, Изя начинал со слов: - Ой вэй, кажется у меня сейчас разрядится батарея в мобильнике. Давайте таки вести беседу сразу по-существу и как можно короче!
Звонок в "Скорую" голос с непередаваемым одесским диалектом: - Ало! Скорая? Помогите скорее! У моей жены начинаются роды! - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? - Вы шо идиот? Это ее муж!
- Сонечка, мы состоим с тобой в браке уже шестой год, и мы занимаемся с тобой любовью только тогда, когда тебе необходимы деньги... - А шо, это бывает не достаточно часто?
Начальник звонит своему опаздывающему сотруднику: - Кирилл, ну где тебя носит? - Александр Иванович, я вот-вот с минуты на минуту должен подъехать к офису, пробки. - Я тебе на домашний номер звоню!!
Абрам звонит своему другу Хаиму, трубку берёт жена - Соня: — Алло! — Соня, дай Хаиму! — Абрам, шёл бы ты куда подальше..., я за ним замужем уже десять лет, и ты таки мине будешь указывать давать Хаиму или нет!
— Алло, позовите, пожалуйста, Рабиновича. — Его нет. — Он на работе? — Нет. — Он в командировке? — Нет. — Он в отпуске? — Нет. — Я вас правильно поняла? — Да.
Беседуют два одессита. — Хаим, что вы таки думаете за ceкс с любимой женщиной? — Ой, Сёма, не морочь мне голову! У меня семеро детей – мне некогда заниматься теорией.
Интим по телефону по-одесски: ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
Едут в одном купе ксёндз и раввин. Ксёндз: — Скажите, пожалуйста, неужели вы ни разу в жизни не пробовали свинину? Раввин: — Скажу откровенно – один раз в юности попробовал. Что сказать? Вкусное мясо, но Всевышний нам запретил его есть. А вот вы... неужели у вас ни разу в жизни ничего не было с женщиной? Ксёндз: — Отвечу откровенностью на откровенность – один раз, когда я ещё был семинаристом... Раввин: — И как? Согласитесь, что это лучше, чем свинина!
Софа, обливаясь слезами и всхлипывая, разговаривая по телефону со своей матерью, говорит: — Мама, уже двенадцать часов ночи, а Хаима всё нет и нет… Он, скорей всего, сейчас у какой-нибудь распутной девицы дома, лежит довольный и изменяет мне с ней… — Софочка, ну зачем сразу подозревать худшее? Может, его просто сбила машина, когда он переходил через дорогу.
— Алло, Абрама можно? — Абрам занят сводкой. — О! Водка это хорошо, я позвоню позже. — Алло, Абрама можно? — Абрам занят сверкой. — О, женщины это тоже очень хорошо, я позвоню позже. — Алло, Абрама можно? — Пошел по цехам. — Сам ты поц и хам!!!
– Розочка, Как вы относитесь к любви втроем? – Знаете Абрам, если я захочу разочаровать двух человек одновременно – таки я просто заеду погостить к родителям.
Сегодня звонил в МФЦ (Многофункциональный центр), около десяти минут находился в ожидании своего соединения с оператором и о Боги, меня наконец-то соединили... с каким-то парнем, который так же, как и я, звонил в МФЦ со своим вопросом и ждал ответа оператора. Короче говоря "Капец". И кстати, как выяснилось в ходе нашего с ним разговора, парень оказался нормальным, вполне весёлым и общительным. Мы с ним даже некоторое время пообщались. С его слов, скоро пойдёт уже третья неделя, как он права поменять не может.
Заика звонит в отдел полиции: — П-п-полиция? — Да. — З-з-здесь труп-п лежит. — Где здесь? — Улица П-п-п-... — Пушкина? — Нет. П-п-п.. — Поддубного? — Нет. П-п-п-п... — Не задерживайте линию. Соберитесь и перезвоните чуть позже. Спустя некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда заика звонит в третий раз: — П-п-полиция? — Да. — З-з-здесь труп-п лежит. — Да где здесь-то? — Улица П-п-п... — Пушкина? — Да. Я его туда п-п-перенёс.