– Софа, а шо вы такая вся из себя грустная? – Та я таки думала, что мой Хаим – хранитель семейного очага. – А он шо? – А он своей кочергой ещё два костра ворошил!
Одесский дворик: Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки, сидят на скамейке: — Ой, Софочка, Вы сегодня решили окна вимыть? И это таки правильно, а то Вам вже соседей не видно…
— Хаим Натанович, вы знаете, шо такое детектор лжи? — Ой, Сёма, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать! — И шо, вы его видели? — Та шо там видел! Меня угораздило на нём жениться!
Сын еврея-юриста недавно закончил университет и тоже стал юристом, получил практику и выиграл свой самый первый судебный процесс. Прибегает весь радостный и взволнованный домой: — Папа, папа, я сегодня выиграл свой первый суд! И знаешь, папа, это то самое дело которое ты вёл все прошлые 10 лет и никак не мог выиграть, а я его выиграл за один день! На что очень раздражённо отвечает: — Вы только посмотрите на этого идиота! Он сегодня за один день закончил дело которое кормило всю нашу семью почти 10 лет! Кто нас теперь кормить-то будет?
Абрам в очень радостном настроении прибегает домой, и, размахивая какой-то бумажкой, с порога радостно кричит жене: — Софа, Софа, срочно собирай вещи, мы только-что выиграли в лотерею миллион! — Абрам, мы таки едим в отпуск? — Нет Софа, ты таки проваливаешь от меня на хрен!
Пожилой еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит еврею: — Смотри, я купил у тебя три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать! Старик смотрит ему вслед и говорит: — И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают: — Изя! Когда у тебя день рождения? — А шо такое? — Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой! — Хаим! А у тебя когда день рождения? — А шо такое? — Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Изя Циперович смотрит на пианиста и бормочет: — Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
В кассу вокзала обращается молодой интеллигентный еврей: — Скажите пожалуйста, есть такой город Бэрдичэв, так вот он пишется в одно или в два слова ? Мне туда не нужно, просто в одно слово или в два? Кассирша: — Товарищ еврей, ну шо вы, Бэрдичэф пишется в одно слово. — Спасибо ! Через пару минут еврей обращается в эту же кассу: — Скажите пожалуйста, я тут у Вас уже интересовался, Бэрдичэв пишется в одно или в два слова? — Я же вам же ответила ! — Да, Вы ответили, но я позабыл, так в одно или в два слова? — Ну, як так можно? Не мешайте мне робить! Бэрдичэф пишется в одно слово! Через некоторое время еврей обращается в эту же кассу: — Скажите пожалуйста, я к Вам уже, кажется, спрашивал, но из головы всё вылетает: город Бэрдичэв пишется в одно или в два слова? Кассирша на нервах: — Нет, так это же уже невозможно! Слушайте уже мене сюда: Бэрдичеф – одно слово! Достал окончательно – два слова! ... твою мать – три слова! Иди ты на х{рен} – четыре слова!
Абрам со своей женой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо «Нищий и мальчик». Абрам говорит: — Да-а-а… Нищий-то он нищий, а вот портрет у самого Пикассо заказал…