— По каким основным признакам, можно понять и определить, что обычный массаж простаты, пошёл явно не по задуманному сценарию? — Когда обе руки врача, на протяжении всей этой медицинской процедуры, непрерывно находятся на твоей спине.
Двое военнослужащих, Лерой и Джаспер были переведены из рядовых в сержанты из-за их отличной меткой стрельбы из винтовок. Вскоре после этого они вышли на прогулку, и Лерой говорит: — Слушай, Джаспер, тут есть один ночной клуб. Давай зайдём в него? — Но мы же рядовые. — Протестует Джаспер. — Теперь мы сержанты! — Говорит Лерой, затягивая его внутрь злачного заведения. — Теперь, Джаспер, я собираюсь сесть и выпить. — Но мы рядовые. — Говорит Джаспер. — Ты слепой, мальчик? — Спрашивает Лерой, указывая на его погоны. — Мы теперь сержанты, так что молчи! Таким образом, у них на столе появляются напитки, и довольно скоро, одна из местных проституток подходит к Лерою. — Ты довольно милый. — Говорит она. — И я бы хотела познакомиться с тобой поближе, но у меня тяжелый случай гонореи. Лерой тянет своего друга в сторону и шепчет: — Джаспер, иди посмотри в словаре, что означает слово "гонорея". Если всё в порядке, дай мне знак, что всё "хорошо". Итак, Джаспер отправляется на поиски словаря, возвращается и подает Лерою знак, что всё «хорошо». Три недели спустя, Лерой лежит в лазарете с ужасным случаем гонореи. — Джаспер, — Говорит он, — Почему ты подал мне знак, что всё "хорошо"? — Подал знак "хорошо", Лерой, потому что в словаре было сказано, что гонорея поражает только рядовых. Он указывает на свои погоны и говорит: — Но мы ведь теперь сержанты!
Двое учёных активно спорят относительно средней продолжительности жизни и здоровья древних людей. Первый учёный: — Древние люди болели мало, ведь микробов было куда меньше чем сейчас. Второй учёный: — Ну да, конечно мало, всего один раз...
Летит самолёт в Таиланд. Один пассажир говорит другому: — Таиланд — это такая страна, на каждом шагу ceкс предлагают. Повеселимся, оторвёмся... Тут стюардесса объявляет: — Наш самолёт совершает посадку в аэропорту столицы Таиланда, городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина — туберкулёзом. Будьте осторожны! Один из пассажиров удивлённо смотрит на другого и спрашивает: — Я чё-то не понял, чё она нам ща сказала? — Она сказала, что тpaxать можно только тех, кто кашляет!
В далекой бедной стране приземляется самолёт, стюардесса говорит: - Уважаемые пассажиры, осторожней с местным населением - половина больна СПИДом, половина туберкулёзом! Один мужик толкает локтем другого: - Понял? Сношаем только тех, кто кашляет!
Приходит мужик на приём в поликлинику, говорит, что у него болит локоть. Доктор тут же отправляет его сдавать анализ мочи. Мужик возмущённо: — Доктор, какая ещё моча, локоть болит! Доктор говорит: — Пришли лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошёл и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: — Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире др%чишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встаёт и ох%%вший уходит. Доктор кричит ему вслед: — Да, и ещё, тормозуху смени, а то убьёшься нахрен!
Сегодня, во время интимной близости с моим парнем, у меня зазвонил телефон. Мы продолжали заниматься любовью, когда я взяла трубку. Это был мой лечащий врач, который рассказал мне о том, что у меня выявлен положительный результат на хламидии и что мне необходимо рассказать об этом моему партнёру. Да. Впервые у нас с ним всё закончилось так быстро...
Недавно я переспал с одной девушкой, которая работает в Amazon, это произошло буквально прошлой ночью. И сегодня я получил от неё сообщение, в котором говорилось: "Люди, которые спали со мной, также купили набор для лечения ЗППП и этот 5-звездочный крем для генитальных бородавок."
Аврам встретил Ëсю: — Таки знаешь, Ëся, во-первых: я сплю с твоей женой. Во-вторых: как тебе во-первых?) — Аврам, во-первых она мне не жена; во-вторых у неë сифилис; в-третьих: как тебе во-вторых?