Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  3237   0

Букет

Врач-венеролог обращается к пациентке:
- И где же вы дорогуша, такой букет поймали?
- На свадьбе подружки…
 15.09.2012  болезнь, Венеролог, медицина, интим
Реклама
Похожие материалы:
    Медсестра:
    — Да, у нас есть вкусненькая пюрешка, которая должна вам непременно понравиться.
    Пациент с болезнью Альцгеймера:
    — Хмм.. Чё-то я не припомню, чтобы спрашивал тебя об этом...
    16+ Просмотры анекдота 1160  Комментарии к анекдоту 2

    Боль

    — Доктор, у меня жопа болит.
    — В каком месте?
    — У самого входа.
    — Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.
    75-летняя женщина идёт на приём в кабинет пластической хирургии и просит сделать ей подтяжку лица. Врач начинает рассказывать ей об одной замечательной и интонационно новой операции, когда они устанавливают специальную ручку на затылок, и каждый раз, когда вы видите морщинку, вы просто поворачиваете ручку, и она стягивает ваше лицо, чтобы эта морщина разгладилась.
    Она выслушала его и говорит:
    — О, это звучит замечательно, я готова на такую операцию!
    Так что на следующий день, у неё уже установлена ​​ручка, и все прекрасно работает.
    Проходит год, и каждый раз, когда она видит новую морщинку, она просто поворачивает ручку, и морщина исчезает.
    Врач просит её прийти к нему на приём, чтобы оценить как прошла процедура и просто проверить.
    Она говорит:
    — Всё просто замечательно, но есть несколько вещей, о которых я хотела бы у вас спросить. У меня появились эти странные мешки под глазами, и ещё, начала расти козлиная бородка.
    Врач присматривается к ней поближе, смотрит на её лицо с беспокойством и восклицает:
    — О, нет, кажется, вы слишком много используете ручку! Эти мешки под глазами, на самом деле — это ваши сиськи, а козлиная бородка — ваша промежность!
    Недалёкое будущее. В только-только открывшийся хозрасчётный пункт по искусственному оплодотворению людей с получением детей с заранее запланированными признаками, заходит женщина, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате:
    — Здравствуйте, садитесь. Кого хотите — девочку или мальчика ?
    — Если можно, мальчика.
    — Так, — перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан:
    — Какой рост ?
    — Немного выше среднего, пожалуйста.
    — Мм..., низкий, средний, вот - выше среднего.
    Выливает в тот же стакан:
    — Цвет волос ?
    — Блондин.
    Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:
    — Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был
    похожий ?
    — На Бельмондо.
    — Тэк... Делон. Челентано, Габен... Бельмондо !
    Протянул наполнившийся стакан женщине:
    — Теперь выпейте это !
    Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.
    Мужик, недовольно расстегивая ширинку:
    — Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так получится !
    — И не забывайте выключать WI-FI, иначе онкология!
    — У моего знакомого жена блютуз как-то раз забыла выключить на ночь и всё — триппер.
    Пришла женщина на приём к гинекологу. расположилась в кресле, доктор засунул ей приборы в то самое место, осматривает. Тут вдруг открывается дверь и к доктору заходит коллега и спрашивает:
    — Слушай, где ты такой хороший коньяк купил?
    Гинеколог, жестикулируя:
    — Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрёстке налево, упираешься в клумбу, вокруг неё.
    Тут оба слышат сдавленный стон.
    Гинеколог, поворачиваясь к женщине:
    — Что с вами? Вам плохо?
    — Нет, — отвечает довольная женщина, — пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы.
    Врач недавно сообщил мне о том, что мне осталось жить всего два месяца. В итоге я взял в руки календарь и выбрал август и декабрь, потому что люблю лето, но при этом не хочу пропустить Рождество.
    Лексика16+ Просмотры анекдота 4843  Комментарии к анекдоту 2

    Замкнутый круг

    Женщина на приёме у врача:
    — Доктор, я пришла к вам с одной деликатной проблемой.
    — Я вас внимательно слушаю.
    — Понимаете, у меня прыщи по всему лицу и поэтому меня никто не еб*т. Что мне делать?
    Доктор, задумавшись:
    — Прыщи и никто не еб*т. Никто не еб*т и прыщи... Замкнутый круг какой-то получается...
    Медицинский вуз. Профессор выступает перед студентами-гинекологами первокурсниками:
    - И так, молодые люди… У каждого из вас должна быть девушка, иначе у вас возникнут проблемы с выполнением домашних заданий…
    Беседуют двое приятелей. Один:
    - Я не очень хорошо отношусь к различным медицинским препаратам, особенно к «Виагре».
    - Почему?
    - Ну, как показала практика, применение данного лекарственного средства, имеет свои недостатки… Необходимо ждать порядка полчаса, пока препарат начнёт действовать, а за это время девушка может вырваться и убежать…
    — Какое сочетание болезней можно назвать наихудшим?
    Болезнь Альцгеймера и диарея.
    — Хм.. Почему именно эти болезни?
    — Ну сам посуди. Ты бежишь, но не можешь вспомнить куда.
    Сильно разозлённая женщина вламывается в кабинет к гинекологy и с порога начинает возмущаться:
    - Доктор, Вы зачем в мне в справке написали: "Здоровая"?!
    - А что, по-вашемy, я должен был написать?
    - Hy, например: "маленькая" или "как y всех"!
    Поступает абитуриентка в институт. Экзамен провалила, сидит, не знает что теперь делать. Подходит к ней преподаватель и говорит:
    — Ты вот не поступила, но если со мной переспишь, то я помогу тебе с зачислением в институт.
    Абитуриентка:
    — Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга". Препод такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующее утро идет он по институту и в коридоре встречает знакомого математика.
    Препод:
    — Ты, случайно, не знаешь, что за болезнь такая "полтора круга"?
    Математик:
    — Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*pi*r), а полтора круга — это трипиэр (3*pi*r).
    Наш район, крайне богат на трудовые династии. К примеру, уже четвёртое поколение мужчин семьи Ивановых, трудятся гинекологами. Похоже на то, что всё никак насмотреться не могут...
    — Смотри, птичка — хоп тебя за яичко! А вот вьюн, хоп за писюн!
    — Честно говоря, уролог из вас так себе.
    На днях, я решил провести себе процедуру вазэктомии, потому что не хочу иметь детей. И с этой целью, я отправился в специализированную клинику.
    Не уверен, что это сработало, потому что, когда я вернулся домой, дети всё ещё по прежнему находились там.
    Шахтёры толпятся в медицинском кабинет у уролога. Уролог, обращаясь к ним, говорит:
    — Все раздеваемся до гола и оголяя головку — показываем мне свои пенисы...
    Приступает к медицинскому осмотру одного из шахтёров, а у того за крайней плотью — жвачка...
    Уролог, с явным недоумением:
    — Не понял!?...
    Шахтёр оправдываясь:
    — Доктор, ну, а куда её ещё, мы же все грязные как черти, сажа кругом..., уголь..., шахта, а это единственное чистое место.
    Следующий, и у того, тоже всё повторяется. Только на этот раз, у него там две жвачки.
    — Ну про одну жвачку ясно, но вторая-то зачем!?
    — А! Это Абрама, он ведь у нас обрезанный!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    "Сказка о рыбаке и рыбке" Пушкина должна быть настольной книгой каждой особи женского пола, с детства до старости.
    *****
    У адвоката спрашивают:
    – Сколько вы берёте?
    – 1000 долларов за 3 вопроса.
    – Так дорого???
    – Да. И каков будет ваш третий вопрос?
    *****
    на междупланетный
    конкурс красоты
    не прошли земляне
    а прошли коты
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz