- Подпись к картинке:– Самые сильные существа на Земле — бактерии гонореи. Они могут тащить груз, в 100 000 раз превышающий массу их собственного тела. – Описан случай, когда колония гонококков таскала на себе 60-килограммовую шалаву.Комментарии к анекдоту:
- 03.09.2021 13:54Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →16+ 263 0Бюджетный маммограф
Картинки116+ 147 0Медицинская этика
— Доктор, поцелуйте меня.
— Я не могу, у нас докторов существует своя медицинская этика. Мы не целуемся со своими пациентками. Вообще-то мне и спать с вами не следовало...
Медицина116+ 1524 0В далекой бедной стране
В далекой бедной стране приземляется самолёт, стюардесса говорит:
- Уважаемые пассажиры, осторожней с местным населением - половина больна СПИДом, половина туберкулёзом!
Один мужик толкает локтем другого:
- Понял? Сношаем только тех, кто кашляет!
Анекдоты516+ 276 0Гинекологи
Гинекологи те ещё затейники. Кресла постоянно развернуты к окну, да без штор, да на первом этаже. Впрочем, если кресло повёрнуто ко входу в кабинет, тоже бодрит.
Интим116+ 6372 2Массаж простаты
Мужик ходит к урологу на массаж простаты. Денег платит-все дела ....
Жена ему:
- Слушай, а чего деньги тратить? Там же ничего сложного? Ты мне расскажи и я сама тебе массаж буду делать!
- Ну, давай... Значит, становлюсь я в коленно-локтевую позу, врач заходит сзади, кладет правую руку мне на правое плечо, левую на левое ..... СТОП! А чем же тогда он мне массажирует?!!!!
Анекдоты1216+ 159 0Срочное увольнение секретарши
Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
— Надо уволить секретаршу!
Зам (делая то же самое):
— Давно пора уволить!!!
Интим116+ 1006 0Новый врач — симпатичная девушка
На днях я отправился на приём к врачу и узнал, что мой новый врач — это молодая девушка, которая оказалась чертовски привлекательна.
Я был весьма смущён, но она сказала мне:
“Не волнуйся, я профессионал. Я всё это уже видела и не раз. Просто скажи мне, что тебя беспокоит, и я всё проверю."
Я сказал:
“Моя жена думает, что мой член на вкус забавный”.
Анекдоты5Британские учёные, в процессе многочисленных испытаний, пришли к неожиданному выводу, что таблетка аспирина, способна быть отличным противозачаточным средством... Естественно, девушка должна крепко зажать её между своими коленями не разжимая.
Анекдоты416+ 1639 0Поговорка гинекологов
Пожилой гинеколог обращается к молодому гинекологу:
— Знаешь, как звучит главная поговорка у гинекологов?
— Нет. — Задумчиво отвечает молодой гинеколог.
— Где родился, там и пригодился.
Интим1116+ 240 0Доставщики пиццы и гинекологи
Интим416+ 272 1Проверка простаты
Медицина1
Чёрный юмор1216+ 1340 0Передача вирусов и инфекций
Как правило, в школьные годы (с первого по восьмой классы), вирусы и инфекции передаются воздушно-капельным путём, а в более старших классах уже начинают появляться другие варианты их передачи...
Анекдоты716+ 644 0Просто врач молодой ещё
Медицина3
Медицина116+ 568 1Интим после 30-ти
Здоровье13Слишком рьяно верующие в Бога люди, могут сколько угодно отвергать науку, но в тот момент, когда им нездоровится, к ним на дом всегда приходит врач, а не священник.
Анекдоты416+ 568 0Что привезти...
— Шо тебе привезти из Испании, Хаимчик?
— Эффективное средство от того шо ты привезла мне из Турции...
Интим316+ 490 0Дела семейные
Отец наставляет своего взрослого сына перед поездкой на курорт:
— Ты уж сынок там поосторожней будь. Девчата нынче гулящие пошли, болезни всякие имеют. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой заразишь жену, она — меня, я — мамку. А ты нашу мамку знаешь — всё село болеть будет!
Дети5Врач даёт советы пациенту:
— Ситуация у вас очень серьёзная. Вы можете есть только обезжиренные продукты без каких-либо соусов, алкоголь запрещён. Сигареты тоже.
— Могу ли я заниматься любовью? — С надеждой в голосе, интересуется взволнованный пациент.
— Можете, но только со своей женой. Вам пока нельзя слишком сильно возбуждаться, а так же испытывать эмоциональное удовлетворение.
Интим2
- Случайные анекдоты
***** Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода нахаляву (сами они её обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадёт того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай–кай.
Выходит вперёд немец выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят).
Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят).
Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский дрожащими руками берёт в руки ружьё с разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:
– Как же ты, о белый вождь это сделал.
А он им в ответ:
– А чего особенного из трёх стволов да по стае ворон.***** Дорогая, ни один закат в мире не сравним с закатом твоих глаз.***** Еврейская жена:
– Исаак, ужасно, что я заболела так тяжело, как раз во время отпуска. Обещай мне одну вещь. Здесь в Шамони так холодно! Если я умру, похорони меня на Монмартре.
– Это будет очень дорого...
– Но ты же выполнишь моё последнее желание?
– Знаешь что?! Ты сначала попробуй полежать в Шамони, а если тебе не понравится, мы тебя перевезём в Париж!***** Добавить комментарий к анекдоту: