По факту совершённого побега из психиатрической больницы, следственными органами, был проведён следственный эксперимент, в ходе которого — сбежали ещё четверо психов.
Назначили зайца в лесу следователем. После своего назначения, он тут же пристал к лисе с расспросами: — Чей мех носишь? Она: — Свой. — Нет, ты его украла. И в тюрьму отправил. Сидит лиса, скучает, тут гуся в камеру забрасывают. Лиса: — Гусь, а тебя за что? — Да вот заяц привязался – на какие "ши-ши" каждый год на юга летаешь?
При очередной смене ВУ, прохожу психолога, задаёт разные вопросы: — Чем отличается гора от кучи? — Чем отличается самолёт от птицы? — Серию картинок на которой из 4 предметов надо указать лишний. Всё отвечаю, как думаю. На что врач ответил: "Не плохо подготовились..." И поставил подпись и печать... Ну а я такой... Хм.. шта? Молча взял справку да пошёл!
Медсестра: — Доктор, больной из пятой палаты постоянно воет и утверждает, что он волк. Что с ним делать? Психиатр: — Ничего. Единственное, не позволяйте ему посещать бабушку.
— Помню в моём далёком детстве, очень уж нравился мне один российский сериал про ментов «Улицы разбитых фонарей». Так вот, он меня тогда на столько сильно впечатлил, что я для себя чётко понял, чем именно хочу заниматься во взрослой жизни. — Хм... Работать в полиции? — Нет. Смотреть сериалы.
Первого сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают: — А кем ты хочешь стать? Первый отвечает: — Полицейским. — А ты кем? Второй: — Тоже полицейским. Третий: — Военным. Ну и так далее. Очередь доходит до племянника: — А ты кем хочешь стать? — Учёным хочу стать. Позже, приходим домой, спрашиваю: — Александр, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал учёным? На что получаю очень логичный ответ: — Так тут вокруг меня менты собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!
Сидит мужик на берегу, рыбу ловит. Дёрнул удочку — вытащил рыбу, да не простую, а золотую. Взмолилась рыбка: — Отпусти меня, я любое твоё желание выполню! — Ладно! Сделай так, чтобы по реке плыли гробы, в гробах — менты! — Но есть же разные менты: хорошие и плохие... — Хорошо, тогда сделай так, чтобы хорошие менты — в хороших гробах, а плохие — в плохих...
- Меня всегда поражали люди, которые активно докапываются до сидячих в общественном транспорте граждан. У человека может быть температура и он не может стоять, может быть у него протезы и ему легче сидеть, чем стоять (в этой ситуации я бы отстегнул протезы и врезал бы хорошенько приставшему), а может он псих: ты его спросишь "Выходите на следующей?", а он достанет нож и отрежет тебе уши. - Теперь у меня ещё +1 фобия... - +1 тоже боюсь температуру подхватить.
Психбольница. Психиатр разгадывает сканворд. Вопрос: Остров, на котором родился Наполеон Бонапарт? Психиатр поворачивается в сторону больного и спрашивает его: - Слышь, придурок – ты, где родился?
— Мы как-то раз, с моей лучшей подругой, когда проходили комиссию в районном психдиспансере, с целью получения необходимых справок для работы на государственной гражданской службе, то в тот момент, когда она первая зашла в кабинет к сидящим там психиатрам, улыбнулась им приветливо, один из сидящих докторов ей и говорит: "Почему вы улыбаетесь?". В итоге, я зашла не улыбаясь, так меня встретил вопрос: "Почему вы не улыбаетесь?". — Я где-то читал, что при общении со всяческими докторами психической специализации, самое лучшее выражение лица - "светлая грусть". — "Светлая грусть":
Штирлиц шёл по коридору и вдруг остановился перед дверью, за которой находился центр связи СС. Штирлиц осторожно толкнул её рукой. Дверь не поддалась. Оглядевшись, Штирлиц пнул её ногой. Дверь осталась закрытой. Тогда, отойдя на пару шагов, Штирлиц наклонился и бросился на дверь головой. Всё равно. Дверь не открывалась. – А-а! – протянул Штирлиц и вдруг сообразил: "На себя!".
*****
Фразу: "Нужно ещё немного потерпеть" – скоро занесут в Конституцию РФ.