Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Родители девушки уехали в командировку и она наконец-то решилась привести к себе домой парня. Выпили вина и занялись страстной любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
– Я сейчас быстренько — в туалет и обратно! – Говорит парень.
– Ну, это слишком долго! Туалет во дворе. Прямо возле спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через несколько минут парень просовывает голову в дверь с вопросом:
– А туалетная бумага есть?

— Дорогая, а давай попробуем в ушко?
— Хм.. Ну не знаю, а что, если я оглохну?
— Но ты же не онемела.

Люблю поиграть с женой в Тайного Санту. Это когда под покровом ночи пытаюсь пробраться к ней в дымоход. Но она почему-то называет меня за это оленем.

Поручик Ржевский занимается любовью с Наташей Ростовой, а его денщик Семён держит свечку.
Ржевский:
— Наташа, вам приятно?
— Нет.
— Семён! Посвети вот здесь.
Семён светит. Ржевский дальше продолжает своё дело.
— Наташа, а теперь приятно?
— Не-а.
— Семён! Посвети тогда тут.
Семён исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
— Наташа, ну а теперь приятно?
— Да не очень.
— Тогда, Семён, иди ты её "приходуй", а я буду светить.
Так и сделали.
— Наташа, а теперь вам хорошо?
— Да, очень!
Ржевский – Семёну:
— Понял теперь, скотина, как светить-то надо!

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, естественно, о мужьях.
— Мой муж, — говорит первая, — работает инженером-технологом. У него всегда всё по порядку: душ, прелюдия, проникновение, кульминация... Всё ве-ли-ко-леп-но!!!
— А мой — врач, — говорит вторая, — прекрасно знает строение тела человека, все зоны и точки. Поэтому и в ЭТОМ — мастер. Лучшего и не пожелаешь!
Третья женщина задумалась на минуту и говорит:
— Везёт вам, девки. А мой муж работает разработчиком операционных систем в Microsoft. Он каждый вечер присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня тpaxнет.

У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.

Беседуют двое приятелей. Один жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дома не убрано, дети от рук совсем отбились, сама выглядит как страшила... И развестись не могу, и жить с ней уже сил никаких нет. Хоть бы померла она уже!
Приятель советует:
— А ты её истощи сексуально! Вскорости она коньки и отбросит.
Через какое-то время приятель приходит в гости к своему несчастном другу. Видит - тот валяется изможденный на диване с расстёгнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Даже и не знаю, никак нарадоваться не могу! Жена дом весь перемыла и в порядок привела, дети стали хорошо учиться, сама как фотомодель, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает ведь, что скоро умрёт....

Встречаются как-то три подруги и начинают делиться опытом своей первой ночи...
Первая:
- Я первый раз попробовала с хирургом, так он каждый раз спрашивал "Вам не больно?"
Вторая:
- А я первый раз с портным, так он постоянно спрашивал "Не жмет?"
Третья:
- А у меня первый раз был с часовым мастером, так он меня спросил: "Сами расковыряли? Или помог кто?"

– Паша, что это такое сейчас было?
– Ceкс!!!
– Не делай так больше. Не твоё это.....не твоё.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
– Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
– Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
– Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
– А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Таиланд. Он и она впервые оказались в постели.
Парень:
— Ого, какой у тебя шрам, это от кесарева?
Девушка:
— Нет, когда-то там был мой член...

Помню, как перед первым своим разом с девушкой, я очень сильно нервничал, волновался и переживал. Страхов было просто море:
- а вдруг скорострельну?
- а вдруг ей размер не понравится?
- а вдруг я там некрасивый по женским меркам?
- а вдруг она перехочет?
- а вдруг заражусь?
- а вдруг залечу?
- а вдруг что-то сделаю не так?
- а вдруг она поймёт, что я девственник?
В итоге беда пришла оттуда, откуда не ждали — не встал...

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс.
Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса:
— Да её вообще никто не устраивает!

— Какая твоя самая любимая поза в постели?
— Когда я лежу и меня ничто не тревожит.