Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


820   0

В психбольнице

Медсестра:
— Доктор, больной из пятой палаты постоянно воет и утверждает, что он волк. Что с ним делать?
Психиатр:
— Ничего. Единственное, не позволяйте ему посещать бабушку.
 09.02.2020  врач, психи, психбольница, волк, психиатр, красная шапочка, бабушка, Доктор
Комментарии к анекдоту:
  • 09.02.2020 13:06
    Гость
    А ведь у Красной шапочки есть вкусные и аппетитные пирожки. )
Реклама
Похожие материалы:
    Приходит молодая красивая, ну вся из себя, девушка к врачу и говорит:
    — Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а тёмные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать?
    Доктор посмотрел на неё и говорит:
    — Ну, раздевайтесь, давайте посмотрим.
    Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
    — У вас муж цыган?
    — Да, а как вы узнали?
    — Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.
    Врач и адвокат пытались поддерживать беседу на вечеринке. Но их беседу постоянно прерывали люди, желавшие получить бесплатную медицинскую консультацию по поводу операции, каких-то болей и т.д. Через час раздражённый доктор спросил у адвоката: "Что вы делаете, чтобы помешать людям спрашивать у вас совета по праву, когда вы не в офисе?" "О, я даю им советы, а потом посылаю счет," -небрежно ответил адвокат. Врач был в шоке, но звучало это правдоподобно, и он решил, что мог бы попробовать этот способ. На следующий день, все еще с чувством вины он не мог решиться на то, что ему посоветовал адвокат. Когда же он начал просматривать свою почту, то нашел там счет от адвоката.
    Врач разговаривает с одесситкой:
    — Сара Абрамовна, у Изи Самуиловича, действительно, перелом кисти левой руки.
    — Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??
    — Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью его пью, а эффекта нет!
    — Вполне возможно, тем более, что я прописал вам его для растирания.
    Во время прохождения плановой диспансеризации, захожу я значит в кабинет к невропатологу, присаживаюсь, после чего, доктор берёт в руки мои документы, внимательно смотрит на них, после чего начинает задавать вопросы:
    — На что-нибудь жалуетесь?
    — Да нет, вроде нормально всё.
    — Сколько вам полных лет?
    — 24.
    — Эхх, а ведь ещё совсем молодой..
    — Не понял! В каком смысле ?? Что со мной, доктор ???
    «Врач кивком головы указывает на моё золотое обручальное кольцо»...
    На пешеходном переходе автомобиль сбивает пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
    — Вам повезло, я врач.
    Тот поднимает голову и отвечает:
    — А вам нет, я юрист!
    Приходит мужик к доктору с гвоздем торчащим из головы.
    Доктор:
    - Что, вытащить?
    - Да…
    - С вас пять тысяч рублей...
    - Но у меня же страховой полис!?
    - По полису мы вам можем его только загнуть или вбить до конца, чтоб не мешал.
    Маленькая девочка и её мама пришли на приём к врачу. Девочка интересуется у женщины-доктора:
    — А сколько вам лет?
    Доктор ответила:
    — Мне 43 года.
    — О, ты уже такая старая! — с издёвкой заметила девочка.
    — Да, но ты умрёшь, прежде чем умру я... — Ответила ей врач, глядя на неутешительные результаты анализов...
    После операции врач говорит пациенту:
    — Я пришлю к вам на ночь медсестру.
    Пациент, чуть слышно:
    — Доктор, давайте лучше как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!!!
    Во время общения со своим пациентом, врач спросил мужчину об уровне его физической активности. И тот описал ему свой типичный день, следующим образом:
    — Ну, вчера днём я совершил пятичасовую прогулку около семи миль по довольно пересеченной местности. Я побрёл вдоль берега озера. Я пробирался сквозь ежевику. У меня был песок в ботинках и в глазах. Я чуть было не попал на змею. Я поднялся на несколько скалистых холмов. Я сделал несколько "утечек" за большими деревьями. Психическое напряжение от всего этого разбило меня вдребезги и в конце концов, уже ближе к вечеру, я выпил восемь бутылок пива.
    Вдохновленный этой историей, доктор сказал:
    — Ого, вы, должно быть, чертовски хороший турист.
    — Нет, — ответил мужчина, — Я просто дерьмовый игрок в гольф.
    Мальчик спрашивает у папы:
    - Скажи мне, папа, чем отличается душевнобольной от шизофреника?
    На что папа отвечает:
    - Понимаешь, сына, душевнобольной уверен, что дважды два - пять, и переубедить его в этом невозможно. А шизофреник - он знает, что дважды два - четыре, но мысль об этом для него невыносима.
    Просмотры анекдота 2127  Комментарии к анекдоту 1

    Врачи

    Если вам выписали рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это был ненастоящий врач.
    Не так давно, мой лечащий доктор, сообщил мне о том, что ежедневные интенсивные тренировки прибавят мне годы жизни. И я решил прислушаться к его рекомендациям, и как оказалось в итоге, он был прав на все сто процентов. Сегодня с утра, я выполнил 20 приседаний и 10 отжиманий от пола, после чего, с трудом отдышавшись, я в свои 30, почувствовал себя на все 70.
    — Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
    — Ну что вы! Признак старости — это когда муж кладёт зубы на ночь в стакан.
    Доктор:
    — Принимайте по одной из этих таблеток каждый день до конца жизни и у вас всё будет хорошо.
    Пациент:
    — Доктор, но здесь всего семь таблеток!
    Доктор:
    — Да.
    - Чем схожи такие профессии, как повар и врач?
    - Оба работают во всём белом, для обоих очень важна стерильность на рабочем месте, ну и самое главное, когда они хорошо выполняют свою работу, то их клиенты заметно поправляются.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Где-то читал, что сценаристы Санта–Барбары в какой-то момент запутались в персонажах и сюжетных линиях. Осознав это, они ввели в сюжет маньяка, который постепенно перерезал всех лишних персонажей, без всяких мотивов, просто потому что он маньяк.
    В общем, развлекались ребята, как могли.
    – В смысле, запутались? Они что, не могли пересмотреть всё заново что ли?
    *****
    Разница между девочкой и женщиной.
    Девочка: хочет новый айфон.
    Женщина: хочет антипригарную сковородку.
    *****
    Пришёл в налоговую и узнал, что, если мне должны наличные по вычету, то я сначала получу эти наличные, только затем внесу их за недоимку! Причём начисляют, собирают и возвращают налоги разные люди в разных отделах, разных департаментах разных служб. У них разные сведения не только о каждом виде имущества, но и пола у меня уже два!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz