Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Хорошо б из–за овина
в ясный светлый день
расстрелять из карабина
пару деревень!

Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки».

Дед Мороз, на протяжении длительного времени, объяснял мальчику Пете, что хоть тот и вёл себя весь год хорошо, он всё равно не может сделать так, что бы учительница по музыке сдохла.

Муж интересуется у жены:
— Ты бы смогла убить человека?
— Навряд ли. Ведь это действительно сложно сделать, чисто психологически.
— А я смог бы. И думаю, что много кого хотелось бы "грохнуть"...
— А я и не говорила, что мне не хотелось бы...

Девушка:
— Итак, чем вы занимаетесь в жизни?
Парень:
— Ну, я сейчас пытаюсь побороть все виды рака!
Девушка:
— Боже мой, это же потрясающе!
Парень:
— Спасибо! Так какой у тебя знак зодиака?

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с тёлками катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный каиф. Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на Земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на Землю, мол — всё исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает творить полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и её "отчпокал" по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя – опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, чего это мол за фигня. А тот ему говорит:
— Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку изнасиловал?
— Ну... да, помню.
— Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА.

Коллега (мужчина), мелкий тролль, ходит и докапывается до сотрудников с провокационными вопросами, чтобы потом подколоть, какие мы все не такие как надо. Подходит ко мне и вопрошает:
— Вот представь, что у тебя появится всё, что ты только пожелаешь, но у меня при этом будет в два раза больше. Что бы ты пожелала?
Отвечаю:
— Грудь третьего размера и троих детей.

Витюня в речке рыбу ловил.
Мимо большой проплывал крокодил.
Хрустнули кости в могучей руке –
труп крокодила плывёт по реке.

Поймал еврей золотую рыбку.
Рыбка молвит человеческим голосом:
— Выпусти меня, исполню три твоих желания!
Еврей:
— Хочу виллу на берегу океана, пять миллионов баксов на счету в банке, красавицу блондинку. Это значит раз,....

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю – никто по воде ходить не будет!".

Умственно отсталая девочка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить её обратно в реку и обещает выполнить за это три любых желания.
Девочка:
— Хочу большой-пребольшой нос!
* Раз! — и девочка сидит на берегу с огромным шнобелем. *

— Хочу уши большие, как у слона, чтобы ими прямо обернуться можно было!
* Два — и девочка с огромным шнобелем сидит на берегу реки завернутая в свои же слоновьи уши. *

— Хочу длинную шею!
* Три — и девочка лежит на берегу реки с огромным носом, полутораметровой шеей и её тело завёрнуто в уши. *

Золотая рыбка, отпущенная обратно в речку, поворачивается к девочке, смотрит на неё жалостливо и говорит:
— Девочка, зачем тебе всё это? Обычно просят здоровья, счастья, красоты, любви.
Девочка удивлённо:
— А что так можно было???

Поймал как-то мужик золотую лягушку и говорит ей:
- Исполнишь мои три желания и тогда я тебя отпущу.
Лягушка ему отвечает:
- Мужик я же тебе не золотая рыбка!
Мужик:
- Ну, давай хотя бы одно желание.
Лягушка:
- Ну ладно загадывай своё желание... исполню.
Мужик думал-думал, думал-думал и говорит:
- Так! Хочу, что бы у меня всё было!
Лягушка поворачивается и говорит:
- Мужик... у тебя всё было.

Один мужик нашёл бутылку. Открыл её. Оттуда – джин. Мужик ему и говорит:
— Исполни моё желание!
Джин задумчиво вздохнул:
— Исполнить твоё желание я не могу. Но могу тебе его отбить.

Поймал мужик золотую рыбку и говорит:
— Хочу быть принцем.
Рыбка:
— Реально?
Мужик:
— ДА. Только не таким декоративным, как в сказках, а чтобы реально влиять на политику.
Рыбка:
— Ты точно этого хочешь?
Мужик:
— ДАААА!!!
Рыбка:
— Ну хорошо. Будет исполнено.
Мужик глаза открывает, а его будит служанка:
— Принц, принц, вставайте!
Он такой:
— Ооо, рыбка-то не обманула".
Служанка:
— ... вставайте, Фердинанд, вам сегодня ехать в Сараево.

Семиметровая щука, пойманная в Москве-реке, заставила рыбака выполнить три её желания.

Мексиканец прогуливается по улице в Мехико и пинает бутылку, лежащую на улице. Вдруг из бутылки появляется Джинн. Мексиканец ошеломлён, и Джинн ему говорит:
— Приветствую тебя, о мой господин! За то, что ты меня освободил из этой бутылки, я исполню одно твоё желание, всё, что только ты пожелаешь.
Мексиканец начинает думать:
— Ну, мне очень нравится пить текилу и я хочу пить текилу, когда захочу, так что сделай так, чтобы я писался текилой.
Джинн исполняет его желание. И когда мексиканец возвращается домой, он достаёт из шкафа стакан и мочится в него. Он смотрит на стекло, и оно прозрачное. Похоже на текилу. Затем он проверяет запах жидкости. Пахнет текилой. Не удержавшись, он пробует напиток на вкус, и это оказывается лучшая текила, которую он когда-либо пробовал. Мексиканец кричит жене:
— Консуэло, Консуэло, иди скорее сюда!
Она бежит по коридору, мексиканец достает из буфета ещё один стакан и наполняет его. Он велит ей выпить. Это текила.
Консуэло неохотно, но подходит к стакану и делает глоток. Это лучшая текила, которую она когда-либо пробовала. Они пили и веселились всю ночь.
На следующий вечер, мексиканец приходит с работы и просит жену достать из буфета два стакана. Он наполняет оба бокала.
Результат тот же. Текила превосходна, и пара пьёт до самого восхода солнца.
Наконец наступает вечер пятницы, мексиканец приходит домой и говорит жене:
— Консуэло, возьми стакан из буфета, и мы выпьем текилы.
Жена достаёт из шкафа стакан и ставит его на стол. Мексиканец начинает наполнять стакан, и когда он наполняет его, жена спрашивает:
— Но, Панчо, почему ты наполняешь всего один стакан?
Панчо поднимает стакан и говорит:,
— Потому что сегодня, Любовь моя, ты пьёшь из бутылки.

Из новостной ленты:
"Саратовский рыбак запутался в своих сетях и умер".
Комментарий:
- Каждый из нас немножко саратовский рыбак.

Поймал алкоголик золотую рыбку. Золотая рыбка:
– Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
– Конечно же ящик водки! Всё равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!

Один из самых кошмарных снов рыбака: ему снится, что он умер и жена продает его удочки, спиннинги и снасти по той цене, которую он ей называл.

Хочется уже нормальной весны, с кофеёчком и прогулками по центру, а не обрабатывать антисептиком кнопки лифта, чтобы не сдохнуть...