719 0
- Подпись к картинке:ДАЙТЕ ПРЕМИЮ ЭТОМУ ПАРНЮ. 1. В какой битве погиб Наполеон? Ответ: В последней. 2. Где была подписана Декларация независимости США? Ответ: Внизу страницы. 3. Какова главная причина развода? Ответ: Брак. 4. Что вы не будете есть на завтрак? Ответ: Обед и ужин. 5. Что выглядит так же, как половина яблока? Ответ: Вторая половина яблока. 6. Каким станет брошенный в синее море красный камень? Ответ: Мокрым. 7. Как прожить 8 дней без сна? Ответ: Спать по ночам. 8. В одной руке у вас 3 яблока и 4 апельсина, а в другой – 4 яблока и 3 апельсина. Что у вас в итоге есть? Ответ: Очень большие руки. 9. Как бросить сырое яйцо на бетонный пол, не разбив его? Ответ: Как угодно. Бетон сложно разбить. 10. Продолжите фразу «Терпение и труд...» Ответ: Это то, за что я люблю свою маму.Комментарии к анекдоту:
- 05.07.2023 14:56Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →– Сколько тебе лет?
– У женщин не принято спрашивать про возраст.
– А сколько ты весишь?
– Мне 32.
Мужчины1
Дети61737 0Заполнение анкеты
— Абрам, почему вы при заполнении анкеты указали, что детей у вас нет? У вас же их четверо?
— Та, разве ж это дети? Это ж какие-то махновцы!
Анекдоты62686 0Украинские корни
- Циля Марковна, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?
- Как шо? А тридцать килограмм сала??
Анекдоты5Штирлиц увидел в заполняемой анкете вопрос «резидент/нерезидент» и впал в ступор.
— Не волнуйтесь, Штирлиц! – успокоил его Мюллер, — Это для налоговой.Лексика 100 0Психологическое тестирование
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
И почему боксёрские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
Интернет12137 0Национальность
Заполняя анкету, кандидат на должность сотрудника по борьбе с организованной преступностью в графе “национальность” написал: “Еврей — и горжусь этим!”
Анекдоты5931 0Кодекс чести
Японцы5С форума об игре на губной гармошке:
1."Руки быстро устают. Что делать"?
2."Второе отверстие-удивительное рядом."
3."Слюни не текут и всё пересыхает.".
4."Разъясните, пожалуйста, вопрос с языком."
4."Рта не хватает!"
5."Брак во втором отверстии."643 0Работа в IT
Программисты14Когда на одной пресс-конференции Квентина Тарантино один из журналистов желая его подколоть сказал, что после «Криминального чтива» он не снял ничего лучше, тот ответил:
— Так никто не снял...— Вообще, IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задаёт.
— Чё?1545 0Когда влюбляешься
Обычно, когда влюбляешься, то сталкиваешься с целым рядом мучительных вопросов, таких как:
"Ответит ли взаимностью?", "Нужно ли мне вообще всё это?", "А вдруг я буду отвергнут?", ну и самый главный и сложный вопрос: "Как сообщить об этом своей жене?"
Анекдоты5Как мы вообще могли допустить, чтобы имя "Евгений" сокращалось как "Женя", а не "Гений"?- Понедельник - день серьёзный и начинаться он должен с размышлениями о каких-то серьёзных вещах, что я вам и предлагаю, а глупости лучше оставим для пятницы.
- Окей. Почему Толя - Анатолий, а Коля не Анаколий?
- Почему Коля - Николай, а Толя не Нитолай?
- Почему Вася - Василий, а Ваня не Ванилий?
Анекдоты20388 0Поиск замены
Интернет5Я руководитель ресторана. Искал работу. Задают вопрос про переработки, я отвечаю - моя работа организовать процесс так, чтобы ни мне ни моим сотрудникам не надо было перерабатывать, а если регулярно это происходит, значит, процесс неверно настроен. Ну в общем, после этой фразы меня и не взяли, а кроме этого всё хорошо было.
- Случайные анекдоты
***** Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее – накатите.***** Пессимист во всём видит трудности, оптимист – возможности, а идиот – не может отличить одно от другого.***** В России можешь ты не жить, но выживать ты в ней обязан.***** Добавить комментарий к анекдоту: