- Абрам, ты слушал вчера выступление президента в Раде? - О да, замечательная речь! - И шо он сказал, если отбросить пустые обещания и брехню? - Тогда таки ничего...
Из новостной ленты: "В городе Николаев, трое неизвестных в костюмах Деда Мороза, избили депутата областного совета". Комментарий к новости: - Судя по всему, дошло всё таки, чьё-то новогоднее письмо...
- Мужики, у меня настоящая беда! Так уж случилось, что я - наполовину еврей, а наполовину украинец! - Ну... всякое в жизни случается... Мы тебя прекрасно понимаем: Обрезать - жалко, надкусить больно.
Трамвай идет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки. — Площадь Урицкого! — Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей. — Улица Гоголя! — Бывшая Малая Морская. — Проспект 25 Октября! — Бывший Невский. — Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
Официальный сайт Санта-Клауса, сообщил, что Санта вылетел из своей резиденции на Северном полюсе около 12.00 по Москве. Некоторое время назад, всё на том же сайте, была опубликована новость, в которой было сказано, что место расположение Санты на данный момент времени неизвестно, связь с Сантой была потеряна где-то над Украиной.
— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость? — Старость – это когда из половых органов остались одни глаза. — А чтобы пооптимистичнее? — Но взгляд твёрдый!
СССР Одесса. Заходит старый еврей в магазин. - Вина нету, сыра нету, масла нету... К нему подходит чекист. - Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове! - Понял, понял, патронов тоже нету...
Пожилой еврей пришёл в синагогу. - Ребе, у меня проблема: сын ушёл в христианство, крестился. Что делать? - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Приходит еврей на следующий день, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: - Бог говорит, у него те же проблемы.
При заполнении анкеты необходимой для дальнейшего трудоустройства на работу, в графе «перечислите свои достижения, которыми вы особо гордитесь, за последние несколько лет», Николай написал: «Однажды не пил полторы недели.».
— Хаим, Софочка уже два года как умерла, почему ты не женишься? — Ты знаешь, Абрам, я ищу женщину с астмой. — Не понял, Хаим? — Ой, ну шо тут не понять! После Софочки осталось столько лекарств...
- Абрам, ты мне изменяешь! – недовольно восклицает Сара – И поэтому я тоже решила тебе изменить! - Сарочка, милая – обращается к ней супруг – Пойми, что мы с тобой одно целое. И поэтому когда я имею, это мы имеем. Но когда тебя имеют, это нас имеют.
Раньше женщины вдохновляли мужчин на подвиг, на написание стихов, а сейчас с их непомерными запросами они могут вдохновить мужчин только на – воровство.
*****
Лучше всего мы умеем ничего не уметь.
*****
Надпись на памятнике: "Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21".