- Подпись к картинке:— Срочно! У Максима ДР 25 июня или июля? — 25 — Ах*енно...Комментарии к анекдоту:
- 27.06.2023 21:44Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →В кассу вокзала обращается молодой интеллигентный еврей:
— Скажите пожалуйста, есть такой город Бэрдичэв, так вот он пишется в одно или в два слова ? Мне туда не нужно, просто в одно слово или в два?
Кассирша:
— Товарищ еврей, ну шо вы, Бэрдичэф пишется в одно слово.
— Спасибо !
Через пару минут еврей обращается в эту же кассу:
— Скажите пожалуйста, я тут у Вас уже интересовался, Бэрдичэв пишется в одно или в два слова?
— Я же вам же ответила !
— Да, Вы ответили, но я позабыл, так в одно или в два слова?
— Ну, як так можно? Не мешайте мне робить! Бэрдичэф пишется в одно слово!
Через некоторое время еврей обращается в эту же кассу:
— Скажите пожалуйста, я к Вам уже, кажется, спрашивал, но из головы всё вылетает: город Бэрдичэв пишется в одно или в два слова?
Кассирша на нервах:
— Нет, так это же уже невозможно! Слушайте уже мене сюда: Бэрдичеф – одно слово! Достал окончательно – два слова! ... твою мать – три слова! Иди ты на х{рен} – четыре слова!
Вокзал3Лексика16+ 70 1Постановка диагноза
Медицина11631 0Откуда появился
Вовочка спрашивает у отца:
— Пап, скажи мне, а откуда я появился?
Отец вздыхая:
— Да знаешь, Вовочка, дело даже не в том, откуда ты появился, а накой хрен я вообще туда полез...
Анекдоты4910 1Вопрос-ответ
Интернет17— Сколько будет дважды два? – спросил Мюллер, не отрывая красных глаз от недосыпания...
Штирлиц знал сколько будет дважды два, но он не знал, знает ли об этом Мюллер.16+ 453 0Экзамен в медицинском институте
В медицинском институте идёт экзамен.
Профессор спрашивает хорошенькую студентку:
— Скажите милочка, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
— Хи-хи.
Профессор:
— Двойка, вы свободны.
Спрашивает у следующей студентки:
— Скажите мне, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
— Ха-ха.
Профессор:
— Двойка, вы свободны.
Спрашивает у третьей студентки:
— Скажите, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
— Артериальное давление.
Профессор:
— Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что хи-хи ха-ха поднимается за пятнадцать секунд.
Интим216+ 2104 0Любимая поза
— Какая ваша самая любимая поза в постели?
— Рядом с розеткой, чтобы можно было скроллить экран смартфона, в то время, пока он подзаряжается.
Анекдоты5На уроке в школе учительница показывает классу дыню и спрашивает:
- Дети, что это?
Вовочка тянет руку. Учительница поднимает его, после чего Вовочка отвечает:
- Это дыня!
А учительница ему говорит:
- Нет, Вовочка - это слива из Мичуринского сада. Садись двойка.
На следующий день учительница показывает арбуз и опять спрашивает:
- Что это?
Вовочка опять тянет руку, поднимает она его для ответа и он отвечает:
- Арбуз!
А учительница опять говорит:
- Нет - это яблоко из Мичуринского сада. Садись два.
Вовочке это надоело и он решил отомстить, принёс в школу на урок камчатского краба и спрашивает учительницу:
- А, что это?
Она отвечает:
- Это краб!
А Вовочка ей в ответ:
- Нет - это вошь с Мичуринского Х*Я!
Анекдоты6Девочка и мальчик вместе ходят в воскресную школу. Они сидят за одной партой, рядом друг с другом. Девочка в какой-то момент засыпает прямо во время урока, положив голову на руки.
В это время учитель обращается к детям:
— Кто наш Господь и спаситель?
Мальчик достаёт чертёжную булавку и тычет спящую девочку в руку. Она резко просыпается и кричит: "Господи Иисусе!".
Учитель тут же хвалит её.
Через некоторое время учитель задаёт другой вопрос:
— Кто создал Вселенную?
Мальчик делает всё то же самое вновь и тычет девочку в руку чертёжной булавкой. Она тут же просыпается и кричит: “Господи Боже!".
Учитель снова хвалит её.
В конце урока учитель задаёт еще один вопрос:
— Что Ева сказала Адаму после их 26-го ребёнка?
Никто не поднимает руки, и мальчик вновь тычет булавкой спящую девочку.
Она тут же просыпается с визгом и кричит на мальчика: "Клянусь, если ты снова воткнёшь в меня эту штуку, я разломаю ее пополам и засуну тебе в задницу!!!"
Религия7На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
— Что такое параметрические усилители?
— Мы этого не проходили!
— Правильно! Давайте зачётку.
Физика1После долгих скитаний по ОВИРам, Абраму удалось таки вернуться на историческую родину.
Первый вопрос:
— Что такое экономическая реформа в СССР?
— Ну, если наглядно, вообразите себе, что с вас сняли дорогой премиальный пиджак, взамен надели жилетку и при этом сказали: «Поздравляем с приобретением замечательного плаща!»
Анекдоты6243 1Спросил...
— Любимая, а ты специально поправилась, чтобы я об тебя грелся? – Спросил Олег и на три дня впал в кому.
Мужчины121911 0Достойно ответила
Комментарий от девушки, на сообщение, которое пришло ей в личку в "ВКонтакте":
- Человек старше меня на 5 лет, а тупее на одну ступень революции.
Анекдоты4У студента филологического факультета спрашивают:
— Что такое ЦК КПСС?
Студент-филолог:
— Набор глухих согласных.
Политика14
Карти2Когда на одной пресс-конференции Квентина Тарантино один из журналистов желая его подколоть сказал, что после «Криминального чтива» он не снял ничего лучше, тот ответил:
— Так никто не снял...— Прикинь, оказывается у нас с тобой День Рождения в один день! Вот это прикол, да?
— Ого, не может быть, а какого?
Анекдоты716+ 2267 0На экзамене по анатомии
На зачёте по анатомии, преподаватель спрашивает у студентки:
— Скажите пожалуйста, к каким органам относится прямая кишка?
Девушка смущённо:
— Э.. к половым.
Преподаватель призадумавшись:
— Ну, если судить по сегодняшним меркам, возможно, вы и правы...
Интим102430 0Подкаблучник
Вовочка интересуется у отца:
- Пап, а ты подкаблучник?
- Нет. Только маме не говори.
Анекдоты9Лексика 100 0Зачем верблюду апельсин?
- Случайные анекдоты
***** "Шазам" определил, что у соседа – ударная дрель Bosch PSB 500.***** – Современная молодёжь ужасно одевается! Например, вот этот парень...
– Это – моя дочь!
– Простите, я не знал, что вы – её мать.
– Я не мать, я – отец!***** – Какое самое яркое воспоминание в вашей жизни?
– Я посмотрел на сварку.***** Добавить комментарий к анекдоту: