Передача на радио. Позвонивший должен назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, первый дозвонившийся радиослушатель.
Ведущий: - Здравствуйте. Радиослушатель - Добрый день. - Представьтесь, как вас зовут? - Меня, Сергей. - Ваше слово? - Слово – «Шолб». По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом. - Шолб ты на х#й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров с позвонившими радиослушателями. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Урза. - Ваше слово? - Эцнова. Э-Ц-Н-О-В-А. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцнова я. Шолб ты на х#й!!!
Звонок в службу поддержки фермерского сектора и личных подсобных хозяйств: — Здравствуйте, я простой российский фермер, который выращивает различные культуры, подскажите, как мне правильно застраховать конопляное поле?
Все так радуются, когда при покупке алкоголя или сигарет, продавцы на кассе спрашивают у них паспорт. Даже взрослые мужики. А ведь кассирши просят предъявить паспорт вовсе не потому, что вы похожи на несовершеннолетних, а потому, что вы похожи на проверяющих...
Одна блондинка говорит другой блондинке: — Только вчера закончила читать "Робинзона Крузо". Вот ведь идиот. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобиле позвонить. — Ты чё, совсем? Прикинь, какой там с острова тариф!
Вчера поздним вечером, мне позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на местном кладбище. Явно какой-то больной товарищ. Пол часа его прождал, а он в конечном итоге, так и не пришёл...
Звонок в "Скорую" голос с непередаваемым одесским диалектом: - Ало! Скорая? Помогите скорее! У моей жены начинаются роды! - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? - Вы шо идиот? Это ее муж!
Муж, вернулся домой с трёх недельной вахты и показывает жене, новенький навороченный телефон, который он приобрёл в городе. После непродолжительного разговора с женой, он отправляется в ванную комнату, что бы принять душ. Спустя десять минут, муж набирает с мобильного на свой городской номер и по телефону говорит жене: - Ань, зайди ко мне, потри спинку! Жена: - Да не могу я сегодня, мой с вахты вернулся! Не звони мне эти три недели!
Заика звонит в отдел полиции: — П-п-полиция? — Да. — З-з-здесь труп-п лежит. — Где здесь? — Улица П-п-п-... — Пушкина? — Нет. П-п-п.. — Поддубного? — Нет. П-п-п-п... — Не задерживайте линию. Соберитесь и перезвоните чуть позже. Спустя некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда заика звонит в третий раз: — П-п-полиция? — Да. — З-з-здесь труп-п лежит. — Да где здесь-то? — Улица П-п-п... — Пушкина? — Да. Я его туда п-п-перенёс.
Только что, в очередной раз, звонили из какой-то страховой компании (судя по всему, страховые брокеры пытаются перехватить меня, как клиента) и произошёл у меня с ними следующий диалог. Молодая девушка, представившись страховым агентом, говорит: - Здравствуйте звоню по поводу продления страховки. Автомобиль у вас всё тот же? Кавасаки... Я уточняя: - Это не автомобиль, это мотоцикл. Девушка: - До свидания.
Сегодня звонил в МФЦ (Многофункциональный центр), около десяти минут находился в ожидании своего соединения с оператором и о Боги, меня наконец-то соединили... с каким-то парнем, который так же, как и я, звонил в МФЦ со своим вопросом и ждал ответа оператора. Короче говоря "Капец". И кстати, как выяснилось в ходе нашего с ним разговора, парень оказался нормальным, вполне весёлым и общительным. Мы с ним даже некоторое время пообщались. С его слов, скоро пойдёт уже третья неделя, как он права поменять не может.
ВНИМАНИЕ!!! В связи с тем, что клиенты борзеют, товар в долг, под «честное слово», «клянусь мамой», «по-братски» а также под залог документов, мобильных телефонов и т.п. НЕ ОТПУСКАЕМ! никому, ни корефанам , ни братанам , ни подружкам.
Звонок в аварийную службу газа: — Сынки, что такое. Плиту с самого утра включила, а газ так и не горит! — Бабуль, а вы спичку зажигали? — Ой забыла совсем, сейчас пойду зажгу...
— Здравствуйте, вы позвонили в службу скорой помощи! Ваш звонок очень важен для нас. Если у вас инфаркт, нажмите «звёздочку». Если инсульт — «решётку». Если сердечный приступ — «ноль». Или дождитесь ответа специалиста ритуальных услуг.