Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И самое главное помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Одесса. Спасо-Преображенский кафедральный собор. Выходит из церкви поп и начинает кадилом размахивать. Стоящий рядом Абрам говорит попу: — Ой, мужчинка, у вас сумочка дымится!
Если святой водой омыть задницу, это будет освящение жопы, или осквернение воды? Можно ли разложить святую воду на святой кислород и святой водород? Можно ли сделать из такого водорода святую богоугодную бомбу, и взорвать всех идиотов?
Приходит учитель физики в церковь и обращается к священнику: — Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?
Набираю данный текст, сидя в Яндекс.Такси, на пассажирское сидение которого, я присел буквально пару минут назад. Причина, побудившая меня напечатать сей текст, кроется в том, что приехавший на вызов водитель, вместо того, чтобы пристегнуть ремни безопасности — принялся вслух зачитывать молитву, после чего, три раза перекрестился и молча тронулся с места. Пока что вроде едем...
Обеспокоенная молодая девушка заходит в церковь и подойдя к священнику говорит: — Святой отец, я согрешила с мужчиной. Что мне делать? Священник: — Как придёшь домой — съешь четыре лимона. Девушка: — И что, неужели я снова стану невинной? Священник: — Невинной… вряд ли, но вот довольство с твоего лица точно пропадёт.
Приходит поникший новый русский в церковь: - Батюшка, надо кота отпеть! - Сожалею, сын мой, но это не положено. - А что мне тогда делать? - Иди через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - Но хватит ли денег, у меня всего 5 000 баксов? - Так, что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Немного о религии. Недавно один человек спросил меня: — А ты кто по вероисповеданию? — Я – атеист. — Это понятно, что атеист, а какой – православный, католический или мусульманский? — Протестантский, – съязвил я. А про себя подумал: "Неожиданный подход к вопросу, ничего не скажешь".
— Мам? Пожалуйста, только не волнуйся, но я в больнице... — Андрей, ты уже больше 8 лет работаешь врачом, пожалуйста, перестань начинать каждый наш телефонный разговор с этих слов.
В квартире супругов Ивановых, раздаётся телефонный звонок. К телефону подходит муж и внимательно выслушав собеседника, просто кладёт трубку. Жена интересуется: — Милый, кто там звонил? — Да, не знаю... Из гидрометцентра похоже... — В смысле? Из какого ещё гидрометцентра? — Да мужик какой-то, синоптик по видимому, говорит: "Солнце моё, как там обстановка, горизонт уже чист?".