В постели лежат он и она. Она спрашивает: - Милый, а почему у тебя такие большие ресницы? Он: - Наверное, это из-за того, что я в детстве слишком много плакал. Девушка в слёзы, парень недоумевающе спрашивает у неё: - Дорогая, что с тобой!? Девушка рыдая: - Лучше бы ты много писал!...
— Объясните мне, Абрам Маркович, как можно жить с женой, но при этом спать с ней в разных комнатах!? — Ну, а чего в этом такого? Если ей "что-то" захочется, она мне тихонько свистит. — А если Вам захочется? — Тогда я ей кричу: «Софочка, золотце, ты случаем не свистела?!»
Хаим, после долгого и изнурительного пребывания в постели с Соней, лежит без чувств и мечтает в слух: — Ой, как бы мне хотелось иметь целый гарем! — Шо, гарем? Зачем тебе гарем кобель ты этакий? Ты же не мусульманин. — Зачем?.. Таки гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, шо пошёл ко второй, второй — шо пошёл к третьей, третьей — шо отправился к первой. А сам, как султан, идёшь себе спать.
На пляже: — Софа, ваш супруг тоже здесь? — Таки нет, мой муж уехал. — Софа, в таком случае, мог бы я пригласить вас поужинать совместно? — Мы можем это обсудить, любезнейший. — А как насчет небольшого тет-а-тета после совместного ужина? — Это тоже можем обсудить. Только знаете шо? Пойдемте-ка в море: незачем людям видеть, о чем мы тут с вами разговариваем.
В парке стояли две статуи — обнажённый мужчина и обнажённая женщина. Они сто лет смотрели друг на друга через дорогу. Однажды ангел спустился с небес и одним лишь мановением руки вернул их к жизни. Ангел говорит: — В награду за то, что вы были так терпеливы в течение сотни этих жарких лет и долгих мрачных зим, я оживлю вас на тридцать минут для того, чтобы вы успели сделать то, что вы так сильно хотели сделать на протяжении всего этого времени. Он смотрит на неё. Она смотрит на него. Они берут друг друга за руки и тут же бегут в ближайшие кусты. Ангел терпеливо ждёт, пока кусты зашуршат и раздастся хихиканье. Через пятнадцать минут оба возвращаются, запыхавшись и смеясь. Ангел смотрит на часы. — Эм... у вас осталось ещё пятнадцать минут... не хотите повторить? Он смотрит на неё и спрашивает: — Пойдем? Она охотно отвечает: — О! Да, пойдём! Но надо менять позиции. На этот раз я держу голубя, а ты гадишь ему на голову!
— Абрам, Ваша жена утверждает, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями! Почему? — Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня все равно пере...ть надо.
Сидят два пожилых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашёл о женщинах, один полушёпотом, доверительно спрашивает: - Фима, а сколько у тебя всего было женщин? Фима задумался и гордо, полушёпотом отвечает: - 20! Из кухни слышен голос его жены: - Фима, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
- Софочка, я не могу понять, как Вы живете со своим Изей? Он же суёт свой нос буквально куда угодно! - Вы знаете, Сарочка, когда я была молодой, мне это нравилось.
Мне бабушка всегда говорила: - Никогда не ложись в постель с мужчиной полностью голой! Второй день ложусь в шляпе... Сегодня мой молодой человек спросил - не было ли в семье еб####ых...
Софочка разговаривает с Фирой: — Представляешь, мой Абрамчик вчера приобрёл водяную кровать! — Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет у вас теперь любовь на воде. — С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мёртвому морю.