Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  1756   0

Любовь на воде

Софочка разговаривает с Фирой:
— Представляешь, мой Абрамчик вчера приобрёл водяную кровать!
— Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет у вас теперь любовь на воде.
— С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мёртвому морю.
 09.11.2016  кровать, Семейная жизнь, Матрас, евреи, Активность, постель, интим, вода
Реклама
Похожие материалы:
    Приехали молодожены к бабушке в деревню. День не выходят из спальни. Два не выходят из спальни.
    На третий день бабуля им кричит:
    — Внучек, вы хоть бы покушать вышли!
    — Не, бабуль, мы плодами любви питаемся!
    — Да вы питайтесь, питайтесь! Тока кожуру за окно не выбрасывайте — гуси давятся.
    Одесская филармония. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижёр обращается к одному из музыкантов:
    - Абрам, придёте домой, передайте мои соболезнования вашей Саре. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
    — Объясните мне, Абрам Маркович, как можно жить с женой, но при этом спать с ней в разных комнатах!?
    — Ну, а чего в этом такого? Если ей "что-то" захочется, она мне тихонько свистит.
    — А если Вам захочется?
    — Тогда я ей кричу: «Софочка, золотце, ты случаем не свистела?!»
    Хаим, после долгого и изнурительного пребывания в постели с Соней, лежит без чувств и мечтает в слух:
    — Ой, как бы мне хотелось иметь целый гарем!
    — Шо, гарем? Зачем тебе гарем кобель ты этакий? Ты же не мусульманин.
    — Зачем?.. Таки гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, шо пошёл ко второй, второй — шо пошёл к третьей, третьей — шо отправился к первой. А сам, как султан, идёшь себе спать.
    Абрам Самуилович с грустью начал ощущать, что недавние постельные битвы с супругой стали превращаться в дружеские встречи ветеранов.
    Соня имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Абрамом...
    А Абрам имитирует серьёзное отношение, шоб иметь оргазм с Соней...
    Приходит Софа домой из поликлиники:
    — Хаим, ты знаешь, то, что мы с тобой двадцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма!
    — Угадайте, что общего между проточной водой и моей нынешней любимой девушкой?
    — Они обе постоянно влажные?
    — О да...
    16+ Просмотры анекдота 1660  Комментарии к анекдоту 0

    Он и она

    Глубокая ночь. Он и она в постели. Приближается кульминация.
    Она:
    - О Госпади!
    Он:
    - Шо? Хлеб забыла купить?!!
    - Софочка, я не могу понять, как Вы живете со своим Изей? Он же суёт свой нос буквально куда угодно!
    - Вы знаете, Сарочка, когда я была молодой, мне это нравилось.
    Хаим пришёл домой пораньше и застал свою жену Софочку в постели с неизвестным спящим мужчиной.
    — Аааа!!! Убью!!!
    — Тихо, тихо, Хаимчик. Я сдала этому приезжему пол-кровати.
    — Как можно таки быть такой расточительной! На эту площадь можно троих поселить!
    16+ Просмотры анекдота 2775  Комментарии к анекдоту 0

    Втроём

    - Абрам, как вы относитесь к "любви втроем"?
    - Хорошо, а шо?
    - Так бегите скорее домой, может, ещё успеете!
    Дом престарелых. Беседуют две восьмидесятилетние старушки. Одна:
    - Каждую неделю, ко мне заходит мой давний друг - Абрам. Мы с ним играем в шахматы, читаем книги, едим шаверму, запивая её красным вином, после чего он начинает меня обнимать, мы ложимся с ним в постель и... пол ночи поём еврейские песни.
    Вторая старушка:
    - А ко мне, каждую неделю, заходит мой давний поклонник Леонардо. Мы с ним играем в картишки, после чего едим карбонару, запивая её полусухим вином. После, он начинает меня обнимать-зажимать, мы ложимся с ним в постель, где пол ночи занимаемся любовью.
    - Занимаетесь любовью!?
    - А что ещё нам остаётся делать... ведь мы же с ним не знаем еврейских песен.
    — Розочка, а ваш Абрам в постели супружеский долг исполняет?
    — Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
    Муж и жена готовятся ко сну. Жена берёт глазные капли и закапывает две капли в левый глаз, две капли в правый глаз и пять капель себе между ног.
    Муж заметив это, говорит:
    — Зачем ты закапала себе "туда" эти капли?!
    Жена невозмутимо:
    — Закапала по той причине, что "она" давно уже ничего не видела...
    16+ Просмотры анекдота 1020  Комментарии к анекдоту 0

    Шведы

    Судя по качеству икеевских диванов, шведы занимаются любовью крайне нежно и очень осторожно.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Алексеева, к доске!
    – Ну, почему я?
    – Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!
    *****
    – Когда захочешь сконцентрировать всю свою волю на каком-либо объекте или действии, всегда делай вот так, – он максимально растопырил полусогнутые пальцы на обеих руках, согнув средний и безымянный несколько больше остальных, немного развёл плечи и руки, направил кисти рук в мою сторону, вытянул шею и, сморщив верхнюю губу и нос и оттопырив нижнюю посмотрел мне прямо в глаза. – Это магическое действие, оставленное нам в наследство магами прошлого, называется «пальцы веером». По преданию, оно должно сопровождаться действием, называемым «сопли пузырями» и совокупное действие этих двух приёмов превосходит все мыслимые пределы.
    *****
    Родительские собрания – прикольная штука.
    Представьте, что вы отдали тачку в сервис – а всех клиентов сервиса собирают и пропесочивают, что они недостаточно времени уделяли машине, и что если это продолжится – они возиться с ней не будут. После чего собирают денег сверх прайса.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz