Приехавший из командировки еврей, спрашивает у сына: — Кто-нибудь к матери приходил? — Да, сосед заходил. – отвечает ребёнок. — И что они делали? — Да, водку пили. — А потом? — Потом в спальню ушли. — Ну ты в замочную скважину, наверное, подглядывал? — Ну да.. — И что ты там увидел??? — Да мамка свои трусы на ручку повесила, ни чё не видно было... Еврей глубоко вздохнув: — Опять эта проклятая неизвестность...
Недавно, сидя в компании своих друзей и выпивая пиво, я попытался скомпрометировать свою жену, говоря всем им, что она не очень-то и хороша в постели. Не знаю почему, но все они были со мной категорически не согласны...
— Сарочка, как у тебя обстоят дела с ceксом? — Нормально, 12 раз за неделю. — Ну и гигант же твой Изя! Как он выдерживает? — Нормально. Просто я ему об этом не говорю.
— Абрам, а у вас бывали в жизни такие моменты, когда вам было очень сильно за что-то обидно? — Очень обидно, Изя, это когда ты находишься на работе, а сосед присылает тебе сообщение на телефон с просьбой заниматься любовью потише!
— Что вы обычно говорите своему мужу, в тот самый момент, когда испытываете оргазм? — Ничего, ведь он не очень-то и любит, когда его беспокоят на работе.
Дом престарелых. Беседуют две восьмидесятилетние старушки. Одна: - Каждую неделю, ко мне заходит мой давний друг - Абрам. Мы с ним играем в шахматы, читаем книги, едим шаверму, запивая её красным вином, после чего он начинает меня обнимать, мы ложимся с ним в постель и... пол ночи поём еврейские песни. Вторая старушка: - А ко мне, каждую неделю, заходит мой давний поклонник Леонардо. Мы с ним играем в картишки, после чего едим карбонару, запивая её полусухим вином. После, он начинает меня обнимать-зажимать, мы ложимся с ним в постель, где пол ночи занимаемся любовью. - Занимаетесь любовью!? - А что ещё нам остаётся делать... ведь мы же с ним не знаем еврейских песен.
Трое приятелей сидят в баре, выпивают и общаются между собой. Первый говорит: — В последнее время, я занимаюсь любовью со своей женой всего раз в месяц... Второй: — Я - раз в неделю... Третий: — А я - два, а иногда и три раза в неделю. Первый, обращаясь к третьему: — Эй, погоди-ка! У тебя ведь нет жены! Третий: — Нет... Подожди, а разве мы говорили не про твою жену?
Одесская филармония. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижёр обращается к одному из музыкантов: - Абрам, придёте домой, передайте мои соболезнования вашей Саре. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Встречаются Соня и Роза. Соня: — Розочка, почему ты такая задумчивая? Роза: — Да вот, сегодня утром Хаим ушёл на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед Абрам, спрашивает: "Хаим дома?". Я отвечаю, шо нет. Ну, он валит меня на диван и любит, любит, любит - пока все силы у нас не иссякли!!! Соня: — Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться? Роза: — А зачем же ему все-таки мой Хаимчик нужен был?
Сидят два еврея. Один говорит: — Изя, моей Софе секс нужен каждый день. А я уже не молод, я так больше не могу. — Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
Одна супружеская пара, на протяжении 10-ти лет, всегда занималась любовью в кромешной темноте... Таковы были условия, выдвинутые супругом. Но однажды, жена не выдержала терзающего её любопытства и нарушив данное условие, в самый разгар любовного акта, резко включила освещение. Удивлению её не было предела, ведь как оказалось, все эти годы супружеской жизни, при интимном контакте с ней, её муж использовал огромный "страпон". — Милый! Что это!? - удивлённо спросила она у своего супруга. — Хорошо.. хорошо, я тебе сейчас всё объясню, но для начала, я очень хотел бы выслушать от тебя историю происхождения наших двух родившихся детей...
Сара вернулась с Привоза и спрашивает у мужа: — Гриша, узнала про тебя новости! И только одно хочу знать – шо ты делаешь с пpocтитуткой оставшиеся 57 минут?
Ночь. Муж приходит "в умат" пьяный к себе домой, где на пороге, его уже ждут и встречают жена с тёщей. И тут же, прямо с порога, начинают его пилить: — Ах ты кобель проклятущий! Опять нажрался, скотина! Ах ты гад этакий!! Муж, не обрадовавшись такому приёму: — Ах вот вы как со мной? Ща я пойду и телевизор разобью! Жена: — Как? Тёща: — Как? Муж: — А вот так! Кто в доме хозяин? Я! И с этими словами, берёт и разбивает телек об пол. — А теперь пойду и холодильник топором порублю! Жена в испуге: — Как!? Тёща тоже испугавшись: — Как? Муж: — А вот так, кто в доме хозяин!? И с этими словами, порубил "в щепки" холодильник. После чего говорит: — А теперь возьму и с тёщей прямо здесь на кухонном столе пересплю! Жена: — Как!!? Тёща: — А вот так! Кто в доме хозяин!?
Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Абраму подходит Хаим и тихо просит: — Абрам, как друга прошу, задержи Ребе на часика полтора. — Зачем? — Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну, ты же должен меня как мужчину понять, отвлеки его. Абрам скрепя сердце соглашается. Дожидается раввина возле выхода из синагоги и говорит ему: — Ребе, здравствуйте. — Абрам, мы уже здоровались сегодня. — Я знаю, но мне надо с Вами поговорить. — С чего это? — Ну у меня есть вопрос. — Какой вопрос? — Ну это, хотел спросить. Короче.. — Абрам, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог всё видит. — Ну если честно Ребе, есть у меня друг, Хаим. — Я знаю. И что? — Он попросил меня задержать Вас, пока он "проводит время" с Вашей женой. — Абрам, беги домой. Я не женат.