Комментарии к анекдоту:
- 08.04.2021 00:00Гость
Реклама
Похожие материалы:
Ещё →16+ 1932 0
Удовольствие
Девушка интересуется у своего парня:
- Интересно, кто во время интимной близости получает больше удовольствия, мужчина или женщина?
- Само собой женщина. - с уверенностью в голосе, ответил ей парень.
- С чего ты это взял?
- Ну сама посуди, когда у тебя чешется в ухе и ты пальцем начинаешь чесать, где у тебя приятные ощущения в ухе или на пальце?...
- Интересно, кто во время интимной близости получает больше удовольствия, мужчина или женщина?
- Само собой женщина. - с уверенностью в голосе, ответил ей парень.
- С чего ты это взял?
- Ну сама посуди, когда у тебя чешется в ухе и ты пальцем начинаешь чесать, где у тебя приятные ощущения в ухе или на пальце?...
5 |
16+ 996 1
Ирония и сарказм
— Девушка, это была ирония. Знаете, что такое ирония?
— Не знаю, профессор.
— Ну, а сарказм хоть знаете?
— Знаю (смущаясь), я его испытывала.
— Не знаю, профессор.
— Ну, а сарказм хоть знаете?
— Знаю (смущаясь), я его испытывала.
14 |
16+ 894 0
Встречалась с японцем
16+ 1045 0
В женском монастыре
В женском монастыре настоятельница говорит своим послушницам:
— ...и этот секс — это просто отвратительное занятие! Удовольствия всего-то на час, а стыда потом на всю оставшуюся жизнь! Имеются ли у вас ещё какие-либо вопросы?
Слышится робкий юный голос:
— А как можно продлить удовольствие на час?
— ...и этот секс — это просто отвратительное занятие! Удовольствия всего-то на час, а стыда потом на всю оставшуюся жизнь! Имеются ли у вас ещё какие-либо вопросы?
Слышится робкий юный голос:
— А как можно продлить удовольствие на час?
7 |
16+ 823 0
Через порог не дают
Занимаясь с Изей любовью в дверном проёме, Хая внезапно вспомнила, что через порог не дают.
8 |
Пожилая еврейская пара, насмотрелись эротических фильмов.
— Соня, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.
— Ну таки давай.
Легли.
Соня:
— Уже кричать?
— Нет, ещё погоди.
— Ну, а теперь?
— Ещё рано.
— А сейчас?
— Давай кричи!
— Ой, у мене денег нету! Ой, у мене дети не кормлены!
— Соня, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.
— Ну таки давай.
Легли.
Соня:
— Уже кричать?
— Нет, ещё погоди.
— Ну, а теперь?
— Ещё рано.
— А сейчас?
— Давай кричи!
— Ой, у мене денег нету! Ой, у мене дети не кормлены!
8 |
16+ 2481 1
Не успела кончить
— Я не кончила.
— У тебя было столько же времени, сколько и у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять своё время. Изучи тайм менеджмент.
— У тебя было столько же времени, сколько и у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять своё время. Изучи тайм менеджмент.
6 |
Это как же нужно любить ceкc, чтобы постоянно умудряться терпеть женский характер!
7 |
16+ 1782 0
После страстной ночи любви
Если девушка, после продолжительной страстной и жаркой ночи любви, произносит в ваш адрес такие слова, как:
"Это было просто восхитительно, таких чувств, эмоций и ощущений, мне никто и никогда прежде не дарил, и я сильно сомневаюсь, что кому-то другому удастся это повторить!"
- знайте, она точно лукавит! Ведь ни одна девушка, после по-настоящему замечательной ночи любви, будет уже не в состоянии произнести в слух сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.
"Это было просто восхитительно, таких чувств, эмоций и ощущений, мне никто и никогда прежде не дарил, и я сильно сомневаюсь, что кому-то другому удастся это повторить!"
- знайте, она точно лукавит! Ведь ни одна девушка, после по-настоящему замечательной ночи любви, будет уже не в состоянии произнести в слух сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.
5 |
16+ 1023 0
Каждый делает всё по своему...
Встречаются две подруги. Одна:
— Ты чего такая грустная?
— Да понимаешь, – Отвечает вторая. – Пришёл вчера любовник, так всё хорошо сделал! А потом пришёл муж и переделал всё по-своему...
— Ты чего такая грустная?
— Да понимаешь, – Отвечает вторая. – Пришёл вчера любовник, так всё хорошо сделал! А потом пришёл муж и переделал всё по-своему...
2 |
Если у одинокой девушки постоянно болит голова, то это наглядный пример явно нецелевого использования полезной части тела.
9 |
Лексика16+ 359 1
После ceкса
3 |
547 0
Странные звуки
— Софочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
— Так это звучал Шопен!
— Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Изя...
— Так это звучал Шопен!
— Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Изя...
5 |
16+ 1199 0
Женское предназначение
Мужчины, которые утверждают, что место женщины на кухне, явно не знают, что с ней можно делать в спальне.
5 |
16+ 1331 0
На приёме у врача
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его
коллега и спрашивает:
- Слушай, где ты вчера такое хорошее вино купил?
Врач не переставая осматривать пациентку:
- (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу поворачиваешь, вот так, налево на третьем перекрёстке направо, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон пациентки.
Врач, взволновано, говорит пациентке:
- Что с вами, вам плохо?
Пациентка:
- Нет, пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы!
коллега и спрашивает:
- Слушай, где ты вчера такое хорошее вино купил?
Врач не переставая осматривать пациентку:
- (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу поворачиваешь, вот так, налево на третьем перекрёстке направо, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон пациентки.
Врач, взволновано, говорит пациентке:
- Что с вами, вам плохо?
Пациентка:
- Нет, пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы!
6 |
Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая.
Выходит настоятельница:
— Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды сёдла...
Выходит настоятельница:
— Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды сёдла...
1 |
16+ 181 0
Быть женщиной лучше
6 |
16+ 1177 1
Женская честность
Недавно сказал своей жене, что она должна быть со мной более честной и откровенной. Сегодня ночью, я обратил своё внимание на то, что она перестала стонать...
6 |
16+ 1349 0
Впервые таким путём
Две молодые голландки едут на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Вечер уже совсем близок, солнце уже заходит — и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до того, как стемнеет…
Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
— Ещё ни разу не пробовала прежде таким путём.
Вторая понимающе улыбается:
— Правда же, классно?! Это всё из-за камней.
Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
— Ещё ни разу не пробовала прежде таким путём.
Вторая понимающе улыбается:
— Правда же, классно?! Это всё из-за камней.
6 |
16+ 1962 1
Такая разная женская реакция
Молодая девушка:
— Только не на лицо!
Девушка с опытом:
— Только не в меня!
Женщина:
— Только не на пододеяльник!
Женщина с опытом:
— Куда угодно, только не в другую бабу!
— Только не на лицо!
Девушка с опытом:
— Только не в меня!
Женщина:
— Только не на пододеяльник!
Женщина с опытом:
— Куда угодно, только не в другую бабу!
— Что вы обычно говорите своему мужу, в тот самый момент, когда испытываете оргазм?
— Ничего, ведь он не очень-то и любит, когда его беспокоят на работе.
— Ничего, ведь он не очень-то и любит, когда его беспокоят на работе.
9 |
16+ 217 0
Слишком...
3 |
- Случайные анекдоты
***** Самая большая ошибка — пытаться быть приятнее, чем ты есть.
Уолтер Бейджхот***** Каждый заслуживает, чтобы его любили, но не каждый заслуживает блинчики на завтрак.***** Считаю определённый артикль в сочетании «ля какая» нашим самым удачным заимствованием из французского языка.***** Добавить комментарий к анекдоту: