- Подпись к картинке:Флегматик, Холерик, Меланхолик, Сангвиник.Комментарии к анекдоту:
- 08.07.2023 17:50Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →539 0Это другое
Криминал6— Какова арендная стоимость этой шикарной квартиры?
— Девушка, это винный погреб.
Девушки2Надпись на плакате с призывом:
«Перестаньте мучить негров ради напитков "Из Черноголовки"!»
Анекдоты4Встречаются два фотографа, один говорит:
— Я теперь бариста.
— Ого, как так?
— Кофемашину купил.
Картинки3Сегодня во время перерыва на обед, увидел небольшую кафешку, которая расположена напротив нашего офиса, на вывеске было написано:
"Скидки для наших посетителей С 9:00 до 10:00 - 50% на весь ассортимент товаров".
На следующее же утро, ровно в 9 часов, я бегом побежал в кафешку, купить себе кофе со скидкой. Каково же было моё удивление, когда обнаружилось, что работать они начинают лишь с 10:00... Боги маркетинга, блин.
Анекдоты10626 1Восстание машин
Анекдоты10Женщины похожи на вино — чем старше они становятся, тем больше они похожи на бочку.16+ 241 1Попытка сделать красивое латте
Интим61160 0Кофе бывает разный
— Что вы получаете, когда просыпаетесь в свой рабочий день и понимаете, что вам явно не хватает кофе?
— Депрессо...
Анекдоты81592 0Наследственное
Жена обращается к своему мужу:
- Антон, у твоего дедушки, все его сбережения сгорели в Сберкассе, у твоего папы — в "МММ". Может это у тебя наследственное?
- Нет, Света. Я-то умный. И поэтому не буду платить грабительские проценты за рублёвую ипотеку, а возьму валютную.
Анекдоты6На часах: три часа ночи, бар и всё вокруг — закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в норку.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьёт — нет кота, наливает третью, потом четвёртую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну ничего, мы подождём...»
Алкоголь1Характер — это суша, темперамент – море, настроение – отмель.— Знаешь, дорогая, мы женаты уже 15 лет, но ты никогда ещё не делала мне такой хороший кофе!
— Оставь, это мой!
Женщины18
Йога1Отец сидит на кухне и пьёт.
Подходит к нему дочка и говорит:
– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
– Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
Дети2
- Случайные анекдоты
***** Человек должен быть порядочным, это осуществимо в любых условиях при любой власти. Порядочность не предполагает героичности, она предполагает неучастие в подлости.
Фазиль Искандер***** – Девушка, а вы кем работаете?
– Дояркой.
– А что делаете?
– Даю.***** Давайте перейдём на "Ты", а то мне по морде "Вам" бить неловко.***** Добавить комментарий к анекдоту: