Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1418   0

Херeсу

- Сонечка, а хотите «Херeсу»?
- Шо прям так сразу, Семён?! Давайте хоть вина выпьем для начала...
 07.10.2016  предложение, вино, евреи, интим
Реклама
Похожие материалы:
    Абрам предстаёт перед судом за торговлю поддельным вином известной марки. Не веря адвокатам, он решает защищать себя сам.
    — Ваша честь, вы, что-нибудь понимаете в химии?
    — Нет, я юрист.
    — Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
    — Как можно? Я ведь химик.
    — Ваша честь! Шо же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в том и в другом?
    16+ Просмотры анекдота 1591  Комментарии к анекдоту 0

    Яжемать

    - Привет, я слышала ты себе новый айфон купил?
    - Ну да. Тот который "X".
    - А можешь тогда старый моему сыночку отдать?
    - Конечно. Если ты со мной переспишь, то сможешь забрать его.
    - Да как ты вообще смеешь такое матери ребёнка предлагать!? Хам!
    Спустя минуту...
    - А точно отдашь?
    Три великие правды о религии:
    1. Иудеи не признают Иисуса как Мессию.
    2. Мусульмане не признают Папу Римского как Вселенского Патриарха.
    3. Два баптиста не узнают друг друга в винно-водочном магазине.
    Сара провожает своего мужа - Абрама, в санаторий.
    - Абрам, умоляю тебя, не трать там деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
    - Скажите, Абрам, расстегай - это рыба или таки мясо?
    - Ой, Сарочка, это таки предложение ...
    16+ Просмотры анекдота 1522  Комментарии к анекдоту 0

    Херeс

    - Циличка, хотите херeс?
    - Так срaзу?! Моня, давайтe хоть вина выпьeм!
    — Женщина!
    — А вы уверены?
    — Девушка...
    — А вы проверили?
    — А можно?
    — А успеете?
    — Да я уж как-нибудь...
    — А на "как-нибудь" у меня и муж имеется!
    — Изя, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
    — А почему бы и нет?!
    — Ну, нет, так нет!
    - Софа, позвольте Вами повосхищаться!
    - А руками таки трогать будете?
    - Конечно, нет.
    - Ну, а смысл тогда?
    16+ Просмотры анекдота 1769  Комментарии к анекдоту 0

    Часто

    - Фима, что ты думаешь о интимной близости?
    - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня семеро детей - мне некогда заниматься теорией!
    Хаим звонит жене:
    - Алло, Сарочка, я сегодня домой ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
    Сара, прикрыв трубку ладонью:
    - Абраша, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют...
    — Софочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
    — Так это звучал Шопен!
    — Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Изя...
    — Абрам, вы спали с моей женой?
    — Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
    — Я недоволен.
    — Минуточку (листает блокнот). Я тоже...
    В одном небольшом селе волки постоянно нападали на стада овец. В целях решения проблемы было проведено собрание, на котором присутствовали фермеры, представители государственной власти и экологи. Фермерам, которые выступали за истребление всех волков в округе, предложили более гуманный метод, суть которого состоит в том, чтобы сделать вазектомию (перерезание семенных канатиков) всем самцам. У волков сохранится половой инстинкт, но самки при этом не будут оплодотворяться, и таким образом популяция волков сойдёт на нет. Услышав такое предложение, фермеры начинают что-то живо обсуждать между собой, затем встаёт один старый фермер, снимает шапку, швыряет её о землю и говорит, обращаясь к только что выступавшему представителю "зелёных":
    — Послушай, сынок, ты хоть понял суть проблемы? Ведь волки не тр*хают наших овец, они их пожирают!
    — Объясните мне, Абрам Маркович, как можно жить с женой, но при этом спать с ней в разных комнатах!?
    — Ну, а чего в этом такого? Если ей "что-то" захочется, она мне тихонько свистит.
    — А если Вам захочется?
    — Тогда я ей кричу: «Софочка, золотце, ты случаем не свистела?!»
    Сильно разочарованная в своей жизни, молодая женщина стояла на краю высокой скалы, готовая спрыгнуть. Мимо неё проходил грязный бродяга, который остановившись рядом с ней, сказал:
    — Послушай, красотка, раз ты умрешь через несколько минут, и для тебя это уже не имеет никакого значения, как насчёт того, чтобы заняться любовью перед прыжком?
    Женщина закричала на него:
    — Нет! Уходи, грязный бродяга!
    Он пожал плечами и отвернулся, говоря при этом:
    — Хорошо, тогда я просто пойду и подожду внизу.
    В итоге, женщина передумал прыгать...
    Учитель вызывает Вовочку к доске:
    — Разбери предложение: "Петя и Таня пошли в баню помыться".
    — Да тут всё просто. Петя — главный член, Таня — подлежащее, баня — местоимение, а помыться — предлог.
    Подслеповатая, старая дева, тётя Фира приходит в "Магазин для взрослых" и скромно так просит продавца:
    - Заверните таки мине, пожалуйста, вон тот белый, чёрный и красный фалоимитаторы.
    Продавец:
    - Вот Вам белый, вот чёрный вибраторы, а огнетушители, извините, мы не продаем.
    Софочка разговаривает с Фирой:
    — Представляешь, мой Абрамчик вчера приобрёл водяную кровать!
    — Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет у вас теперь любовь на воде.
    — С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мёртвому морю.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Немецкий математик Петер Густов Дирихле был очень немногословен. В тот знаменательный день, когда у него родился сын, он отправил своему тестю телеграмму, пожалуй, самую короткую за всю историю телеграфа: +1.
    *****
    Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.
    Михаил Жванецкий
    *****
    С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz