Крупное предприятие по производству валерьянки, уже который год подряд не выполняет план. На самом же предприятии, данный факт, кажется вообще мало кого волнует.
Очень воспитанный и крайне интеллигентный парень, решил начать знакомиться с девушками, и для этого он начал заниматься пикапом. Прошёл кучу разных пикап-тренингов и семинаров по НЛП. В итоге его там накрутили и дали понять, что с девушками нужно разговаривать в утвердительной форме и по-строже. Первый подход, он сильно волнуется и никак не может в голове сформулировать обращение к понравившейся ему девушке. В итоге набирается мужества, включает бредогенератор и кое-как решается на подход. Подходит к девушке и говорит: - Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку зелёного чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?
Подслушано в автобусе наполненном дачниками. — И всё же, коты очень нервные и тонко чувствующие животные. — Это ещё почему? — А вы видели, как они валериану выкапывают? Во-о-т, хотят успокоиться.
Мысли, которые посещают тебя на первом свидании с девушкой: "Так, необходимо вести себя, как можно более уверенно в себе, она не должна понять, что я сильно нервничаю и волнуюсь". Девушка улыбаясь: — У тебя очень симпатичная борода и усы. Тебе очень идёт. Ты, тихо "гыгыкая", с нервно перекошенным ртом, делая очередную безуспешную попытку, как можно более естественно, улыбнуться: — Спасибо, у тебя тоже.
Один из самых полезных жизненных навыков — это умение быстро забывать всё плохое: не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не упиваться раздражением, не таить злобу. Не стоит тащить разный хлам в свою душу.
Каждый раз, когда у меня интересуются секретом моей невозмутимости и о том, как это мне всё время удаётся оставаться таким спокойным, я начинаю рассказывать про позитивное мышление, непринятие чужого гнева, медитацию... Но основной секрет - это, конечно же, коньячок, да.
Жена звонит мужу: — Дорогой, извини меня, кажется я тебе по ошибке дала таблетки не от диареи, а от нервов, как ты там? — Ну как... Об*ср*лся, но абсолютно спокоен..
Как-то раз приехала в СССР японская делегация. Встретились директора крупных предприятий — русский и японец — для обмена опытом. Японец говорит: — Мы станки, на которых работаем, сами производим! Русский: — Мы тоже. Японец: — У меня на заводе — 20 цехов! Русский: — У меня тоже! Японец: — У меня трудится четыре тысячи человек! Русский: — У меня тоже. Японец: — У меня семь инженеров работает! Русский думает: «Вот скажу ему сейчас правду, что у нас 200 инженеров в управлении сидят, конфуз получится. Скажу лучше, что всего восемь инженеров на заводе трудятся». Как подумал, так и сказал. На следующий день они встретились снова. Русский смотрит, а у японца глаза красные-красные и вид уставший. — Я всю ночь не спал, – пожаловался японец. — Не мог заснуть! Всё думал, чем у вас восьмой инженер занимается?
В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку. Утром смотрят – нет мяса. Подумали – может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили – весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит: – Ну ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?
*****
Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.
*****
Жена сказала, что флешка перестала работать и она её выкинула. Вот так накрылся мой блютус–адаптер.