Когда девушка пишет вам тревожное: «Нам нужно будет с тобой вечером, кое о чём, поговорить». Пишите ей в ответ: «Да, нам нужно, кое-что, с тобой обсудить!». Пусть тоже понервничает.
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма. — Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете — что это? — Нет, Холмс. — Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей. — А почему здесь только одна куча? — Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны.
Холмс и миссис Хадсон: — Скажите, миссис Хадсон, мои упражнения на скрипке вас не очень беспокоят? — Когда мы обсуждали ваше музицирование с соседями в первый раз, я действительно беспокоилась, но теперь мне уже всё равно, что они с вами сделают.
— Ватсон, подойдите-ка к окну. — Что Вы можете сказать вон о том джентльмене и леди, что сидят каждый на своей лавочке? — Мне кажется, Холмс, что каждый из них отдыхает. — Нет, Ватсон. — Если в парке на лавочке сидит одинокий джентльмен, то он отдыхает; если же рядом с ним, на другой лавочке сидит одинокая леди, то она на него охотится.
— И так, у нашего клиента пропали друзья. Когда-то они все вместе проводили время, а теперь он один. Как думаете, Холмс, их похитили..? — Всё гораздо хуже, Ватсон, они женились....
Холмс и Ватсон ночью на болоте. Холмс говорит: — Ватсон, что вы видите над нами? — Звёзды, Холмс. — И что это вам говорит? — Завтра будет хорошая погода. — Нет, Ватсон! У нас украли палатку!
Холмс и Ватсон гуляли по долине. Внезапно раздались страшные крики. Ватсон спрашивает Холмса: — Холмс, эти дикие звуки – это воет собака Баскервилей? — Нет, Ватсон. Это сэра Генри кормят овсянкой.
Очень воспитанный и крайне интеллигентный парень, решил начать знакомиться с девушками, и для этого он начал заниматься пикапом. Прошёл кучу разных пикап-тренингов и семинаров по НЛП. В итоге его там накрутили и дали понять, что с девушками нужно разговаривать в утвердительной форме и по-строже. Первый подход, он сильно волнуется и никак не может в голове сформулировать обращение к понравившейся ему девушке. В итоге набирается мужества, включает бредогенератор и кое-как решается на подход. Подходит к девушке и говорит: - Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку зелёного чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?
Помню, когда моя нынешняя жена, которая по природе своей очень стеснительный и застенчивый человек, впервые встретилась с моей большой и дружной семьёй, сидя за ужином в окружении примерно 2-х десятков незнакомых ей людей, немного волновалась. Ещё помню, как в конце ужина я встал со своего места и сказал: «А в качестве благодарности, моя девушка хотела бы для всех вас спеть песню». Все затихли и уставились на неё в ожидании. Прошло уже 10 лет, а она так и не может мне этого простить...
Доктор Ватсон уезжает в командировку и просит Холмса поработать пару дней за него на приёме пациентов. — Но, Ватсон, я же не врач, что делать, если у пациента будет жалоба? — Холмс, вы же умный, выкрутитесь. Ну назначьте какой-нибудь анализ, чтобы время потянуть, а там уже и я вернусь. Сидит Холмс на приёме приходит мужик. Жалуется, что у него болит локоть. Холмс его выслушал и говорит: — А принесите-ка завтра, голубчик, мне анализ мочи. Мужик ушёл и думает, странный доктор — где локоть, а где анализ мочи, ну и решил схитрить. Собрал свой анализ, жены и собаки. На следующий день приносит, Холмс ему говорит: "Подождите 10 минут". Ну всё думает мужик, уже за 10 минут анализы проверять научились — точно шарлатан. А тут Холмс его зовёт и говорит: — С вашей собачкой всё в порядке, а вот у жены у вашей уже климакс и, соответственно, снижено либидо. А вы человек активный, поэтому вы тайком от жены "самоудовлетворяетесь" в туалете. А туалете у вас узкие стены, вот вы локтем в стену постоянно бьётесь, а из-за этого он у вас и болит!
Сэр Генри спрашивает дворецкого: — Бэрримор, что это вы сыплете между окон? — Порошок от мамонтов, сэр. — Но, Бэрримор, мамонты давно вымерли! — Порошок не настоящий, сэр!
Крупное предприятие по производству валерьянки, уже который год подряд не выполняет план. На самом же предприятии, данный факт, кажется вообще мало кого волнует.
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Холмс, в Вы действительно видели собаку Баскервилей? Холмс, протягивая свою трубку Ватсону: - Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!
Однажды Ватсон напился дома и решил сходить в туалет. Пошёл. Открывает дверь — свет зажигается, закрывает — гаснет. "Что такое?" — думает. Ну сделал свои дела, лёг спать. Наутро Холмс ему говорит: — Ватсон, вы вчера были пьяны и ходили в туалет. — Как вы догадались, Холмс? — Элементарно, Ватсон! Загляните в мой холодильник.
Утром Холмс пьёт на кухне кофе. Входит Ватсон. Холмс говорит ему: — Ватсон, вчера вы пришли домой вдрызг пьяным! — Как вы догадались, Холмс? — Элементарно, Ватсон! Вся лестница заблёвана.
— Скажите Ватсон, Вы уже сообщили миссис Хадсон, что у вас ковид? — Ваши дедуктивные навыки, вновь поразили меня. Как Вы узнали, что я заболел ковидом? Это потому, что я ем горчицу ложкой и не запиваю водой? — Нет, это потому, что мы лежим с вами в одной инфекционной палате.