Абрам в ВКР: - Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. Командир: — Хорошо. Но для начала, нужно пройти испытание. Вот тебе пачка пропагандистских листовок, распространишь — возьмём. Спустя пять дней Абрам возвращается усталый и измученный. Командир: — Как дела, чего так долго? Абрам (вынимая из кармана пачку денег): — Ну и товарец вы мне подсунули.
— Нет Сёма, не поеду я в Израиль. И что с того что там я буду иметь достойную старость, ведь здесь, в Мюнхене, я работаю в муниципальном морге за смешные деньги, но зато я каждый день сжигаю в печи немцев!!!
— Соня, ты дала объявление о продаже велосипеда? — Вот, уже напечатали. Абрам читает: «Продается детский велосипед. Интим не предлагать». — Соня, а шо здесь за интим? — Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
Посреди океана терпит бедствие круизный лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть некий раввин, который умеет совершать чудеса. Раввина срочно доставляют на капитанский мостик, и капитан его просит: — Рабби, умоляю Вас, скажите, что можно сделать? Раввин задумался и говорит: — Интернет есть? — Есть! — Отвечает радостный капитан. — В таком случае — быстро продавайте корабль!
Одесса. Народное собрание. К народу, для общения, выходит представитель власти: - Уважаемые граждане, я представляю власть города Одесса. Я с радостью готов всех вас выслушать и ответить на интересующие вас вопросы. Стоящий рядом с ним пожилой еврей: - Простите, представитель власти, Вы не скажете нам, это уже Европа или будет ещё хуже?...
Еврей показывает свою дачу, которую продаёт, супружеской паре: — Давайте поступим следующим образом: вы назовёте цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеёмся, а потом поговорим о деле.
Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Гольфштейн продаёт гусей по 500 рублей за одного и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей за спекуляцию. — Фима, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей. — А что ты написал в объявлении? — Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку. — Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В субботу на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день полгорода приносят мне потерянные 500 рублей...
Приехали родственники к дяде Хаиму на День Рождения — 120-ти летие. Доходит очередь до тостов и пожеланий в адрес столь почтенного именинника. Встаёт один из родственников и поднимая бокал с шампанским, произносит: — Дядя Хаим, поздравляем Вас с днём рождения и желаем дожить вам до 120-ти лет! — Но мне уже 120 лет! — Возмущается Хаим. — Ну тогда, хорошего дня, дядя...
Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит: — Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня. Ушел еврей, нет его ни через три дня, ни через неделю. Через десять дней возвращается, идёт к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги, как советские рубли, так и немецкие марки, и говорит: — Ну и товарец вы мне подсунули, товарищ командир, думал не продам!
Идёт мужик по пустыне, несколько дней идёт, сильная жажда его мучает. Глаза закрываются, вот-вот сейчас упадёт. Вдруг видит — стоит посреди пустыни ларёк, в окошке еврей. Мужик обращается к нему: — Будь человеком, дай воды напиться. — Еле шепчет путник. — Я бы дал тебе, но воды нет, совсем, ни капли. Могу только продать тебе красивый галстук. — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! — Да нет у меня воды! Я только галстуки продаю! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает мужик с высунутым языком. — Давай свой чёртов галстук! — А что такое? — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
— Абрам Самуилович, а шо такое "скользкая дорожка"? — Изя, Скользкая дорожка – это, когда сначала ты оправдываешь доверие, потом – надежды, а там уже втянулся и, таки, оправдываешь опасения...
Как-то раз к Рабиновичу забежал сосед не надолго: — О, Соломон Ааронович, я чую у вас в квартире пахнет розой! — Розочка! Тебе уже пора принять ванну. Таки уже люди жалуются!
Рабинович продаёт гусей по 500 руб за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. — Яша, – спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей. — А что ты написал в объявлении? — Я написал: «Продаю гусей по 500 рублей за штуку». — Ну зачем провоцировать власти, при нашей-то бедности? Я пишу так: «В воскресенье на Соборной площади я потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся». И таки на следующий день одесситы приносят мне мои потерянные 500 рублей за приятное вознаграждение.
— Абрам, когда вы мне отдадите занятые 100 долларов? — Изя, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу. — Абрам, тогда если что, то будем считать, что это я вам скинулся на похороны.
Один еврей выиграл главный приз в числовой лотерее, поставив на число 49. Другой еврей интересуется у него: — Как ты додумался поставить на 49? — Да очень просто. Мне снились семёрки, семёрки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на число 49. — Но ведь шестью семь – 42, а не 49! — Вот и ходи нищим со своей математикой!
В магазин заходит маленький Изя и протягивает банку продавцу. — Мне три литра мёда. Тот наливает полную банку. — А папа завтра придёт и заплатит. — Продолжает Изя. — Ну, уж нет, — продавец тут же забирает у него банку и выливает обратно мёд. Изя выходит на улицу и говорит заглядывая в банку: — Хм.. А дядя Шмулик был прав, тут как раз хватит на два бутерброда.
— Рабинович, вы должны мне тысячу рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть? — Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Кацман — вычеркнут, Зильберман — вычеркнут, Кацман — есть. Вот видите, всё правильно: Кацману — тысячу рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь. — Да, но когда же я получу свой долг? — Не волнуйтесь, всему свой черёд. Через пару месяцев: — Рабинович, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?! — Так, обождите секундочку… Посмотрим: Кацман — вычеркнут, Зильберман — вычеркнут, Кацман — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Кацману — сто рублей! Чего же вы горячитесь? — Да плевать я хотел на ваши записи, Рабинович! Гоните деньги! — Знаете, что я вам скажу, Кацман? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!