Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

2162   0

Долговой список Рабиновича

— Рабинович, вы должны мне тысячу рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Кацман — вычеркнут, Зильберман — вычеркнут, Кацман — есть. Вот видите, всё правильно: Кацману — тысячу рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
— Да, но когда же я получу свой долг?
— Не волнуйтесь, всему свой черёд.
Через пару месяцев:
— Рабинович, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Кацман — вычеркнут, Зильберман — вычеркнут, Кацман — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Кацману — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
— Да плевать я хотел на ваши записи, Рабинович! Гоните деньги!
— Знаете, что я вам скажу, Кацман? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!
4
  Евреи
 22.03.2018  Денежный долг, список, деньги, евреи, долги, Вычеркиваю, еврей, Должник, Долг, Вычеркнут
Комментарии к анекдоту:
  • 22.03.2018 00:07
    Гость
    Тот самый момент, когда евреям деньги лучше не одалживать... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Просмотры анекдота 1880  Комментарии к анекдоту 0

    Папа дома?

    - Здравствуй, мальчик. Папа твой дома?
    - Для того, что бы дать Вам ответ, мне необходимо знать кто вы такой и какова цель вашего визита.
    - Ого, смышлёный какой малый. А просто ответить на вопрос нельзя?
    - Как бы вам сказать... Дело в том, что если вы пришли из налоговой, то отец, буквально полчаса назад, отправился на местную свалку - собирать пустые бутылки и алюминиевые банки из под пива, что бы затем сдать их в пункт приёма стеклотары и на вырученные деньги купить нам еды. Если же вы - Абрам Моисеевич, которому папа задолжал крупную сумму денег, то он не так давно скончался и неделю назад его похоронили. Если же вы Яков Израилевич, который пришёл вернуть отцу денежный долг, то он таки дома и с радостью готов принять Вас в гостиной комнате...
    6
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 843  Комментарии к анекдоту 0

    Когда невеста сына – не еврейка

    Одесса. На кухне в квартире Циперовичей:
    — Мама, я женюсь!
    — На ком, Фимочка?
    — На Лилит!
    — Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
    — Мама, её папа владелец металлургического комбината!
    Отец из комнаты:
    — Абрам, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
    3
     Категории анекдота Религия
    Просмотры анекдота 2163  Комментарии к анекдоту 1

    Завещание умирающего старого еврея

    В небольшом провинциальном местечке умирает старый богатый еврей и всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Абраму оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Хаиму – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь рассудительности:
    — Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Хаим ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
    — Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!
    4
     Категории анекдота Дети
    Лексика16+ Просмотры анекдота 245  Комментарии к анекдоту 0

    К раввину за советом

    Старый мудрый раввин принимает прихожан за советами.
    Молодой человек:
    — Святой отец, Я тут бизнесом занялся, денег подзаработал, но не знаю как их пристроить..
    — Положи в банк.
    — Боюсь: банк прогореть может.
    — Спрячь дома.
    — Тоже боюсь, дом ограбить могут.
    — Ну положи в хороший банк, надёжный.
    — Ну да, а вдруг в стране революция или война, банк-то и разрушат.
    Раввин:
    — Так, молодой человек ваш случай непростой, у меня очередь большая, подождите я освобожусь и с вами отдельно поговорю. Следующий.
    Входит молодая девушка.
    — Святой отец, Я только что замуж вышла и у меня первая брачная ночь. Как мне лечь в постель, голой или в сорочке?
    — Хм.. Ложись голой!
    — А вдруг муж подумает что я развратная?
    — Ну ложись в сорочке.
    — А вдруг муж подумает, что я лицемерка?
    Тут раввин выходит из себя и орёт:
    — Слушай! Ты хоть так ложись хоть этак, всё равно тебя вы..бут!! Кстати!! Молодой человек! Это вас тоже касается!
    2
     Категории анекдота Религия
    Просмотры анекдота 775  Комментарии к анекдоту 0

    Денежные банкноты и их выпуск

    — Абрам, за что вы были осуждены?
    — Представляете, какая вышла оказия, чисто случайно выяснилось, что оказывается государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!
    4
     Категории анекдота Криминал
    Просмотры анекдота 1524  Комментарии к анекдоту 0

    Два еврея и грабитель

    Два еврея гуляют в парке, когда их внезапно останавливает грабитель с пистолетом.
    — Ну-ка быстро отдали мне все свои деньги! — Грозно потребовал грабитель.
    Оба достают свои кошельки, но один из друзей хлопает себя по лбу и говорит:
    — Эх.. Я же совершенно забыл, Абрам, я всё ещё должен тебе 150 долларов! Держи. Вот, передаю при свидетелях.
    7
     Категории анекдота Криминал
    Просмотры анекдота 394  Комментарии к анекдоту 0

    Что себе, что Богу

    Разговаривают русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин о том, как они делят милостыню: Что себе, что Богу.
    Батюшка:
    — Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг — то богу, что вне круга — то мне.
    Мулла:
    — Я тоже рисую круг и тоже подбрасываю монеты: что в круг упало — то мне, что вне круга — то Богу.
    Раввин:
    — Ой, а я таки просто подбрасываю монеты вверх — что Бог успел поймать — то ему, что не успел — то мне.
    1
     Категории анекдота Евреи
    Просмотры анекдота 221  Комментарии к анекдоту 0

    Условности между старыми еврейскими друзьями

    Пaриж. Свeтoфoр гдe-тo в рaйoнe Eлисeйских пoлeй. Kрaсный свeт. Лeвый ряд – шeстисoтый мeрсeдeс, a в нём Абрам. Прaвый – "Пeжo", и в нём Хаим. У oбoчины – Изя нa вeлoсипeдe. Oглянулись, узнaли друг другa. Рaдoсть нeимoвeрнaя:
    — Здрaвствуйтe, рoдныe! A вы пoмнитe Oдeссу? Шeстую шкoлу? Oй, скoлькo лeт...
    — Этo нaдo oтмeтить! Идём в "Mулeн Руж" — и нeмeдлeннo!
    Изя, сoкрушённo:
    — Бoюсь, у мeня нa этoт кaбaк дeнeг нe хвaтит.
    — Oй, Изя, к чeму эти услoвнoсти мeжду стaрыми друзьями? Ну, eсть нe будeшь, прoстo пoсидишь!
    1
     Категории анекдота В Ресторане
    Просмотры анекдота 1359  Комментарии к анекдоту 0

    На чёрный день

    Пожилой Абрам Самуилович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением...
    2
     Категории анекдота Жизненное
    Просмотры анекдота 842  Комментарии к анекдоту 0

    Ценности и их разделение

    — Фима, ты шо, разделяешь христианские ценности?
    — Софочка, за хорошие комиссионные, поровну или по справедливости, я разделю любые ценности.
    3
     Категории анекдота Религия
    Просмотры анекдота 2354  Комментарии к анекдоту 0

    В бизнесе главное – опыт

    — Запомните, Хаим, в бизнесе главное – опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
    2
     Категории анекдота Профессионалы
    Просмотры анекдота 257  Комментарии к анекдоту 0

    Пожертвования

    Встречаются раввин, католический и православный священники. На повестке дня у них вопрос, какую часть из пожертвований каждый из них забирает себе.
    Православный священник говорит:
    — Я черчу линию, встаю на неё и бросаю деньги. То что упало справа это для меня, а то что слева для Бога.
    Католический священник говорит:
    — Я черчу круг, бросаю деньги, то что падает в круг, то для меня, а остальное для Бога.
    Раввин говорит:
    — А я бросаю все деньги в небо, сколько Богу нужно пускай берёт, а остальное мне, Я НЕ ЖАДНЫЙ.
    0
     Категории анекдота Евреи
    Просмотры анекдота 327  Комментарии к анекдоту 1

    Когда муж-еврей выиграл миллион в лотерею

    Абрам в очень радостном настроении прибегает домой, и, размахивая какой-то бумажкой, с порога радостно кричит жене:
    — Софа, Софа, срочно собирай вещи, мы только-что выиграли в лотерею миллион!
    — Абрам, мы таки едим в отпуск?
    — Нет Софа, ты таки проваливаешь от меня на хрен!
    1
     Категории анекдота Муж и жена
    Просмотры анекдота 3530  Комментарии к анекдоту 0

    Долг

    - Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло!
    - Во-первых, Абрам месяц назад помер….
    - А во-вторых?..
    4
     Категории анекдота Анекдоты
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Санкт–Петербург, недалёкое будущее.
    – Василич, тормози, здесь, вроде. Вон они, у подъезда сидят!
    – Так, бабушки, без паники, всем оставаться на своих местах, работает спецназ Минздрава! Куар–коды предъявляем, у кого нет – плечи оголяем и в машину! За неповиновение и за сопротивление по закону ответите, и мы ещё от себя добавим. Петрович, держи её, не дай уйти... эх, сорвалась.
    – Так, Марья Ивановна... с вами давайте разберёмся. Понятно, что непросто было всех собрать. Но одна-то сбежала и вон как Петровича при исполнении клюкой отоварила. А в распоряжении губернатора чётко сказано: скидка на коммуналку от пяти предоставленных уклонисток.
    *****
    2030 год.
    С криком "Алла ахбар!" шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии.
    "Иншалла", – подумал финский голкипер.
    *****
    На совещании в одной светской (по Конституции) стране:
    – В стране проблемы, денег в бюджете мало, работать некому, гастарбайтеры уехали...
    – Предложения?
    – Есть идея ... если штрафовать и сажать "за оскорбление чувств верующих" всех дам, хоть раз прошедших мимо церкви в мини – юбке, коротких шортах или брюках или с непокрытой головой – то бюджет наполнится мгновенно. А если их мужчин "за соучастие" направлять на исправительные работы – то и халявной рабочей силы будет завались.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz