Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

2993   0

Еврейский долгожитель и родственники

Приехали родственники к дяде Хаиму на День Рождения — 120-ти летие. Доходит очередь до тостов и пожеланий в адрес столь почтенного именинника. Встаёт один из родственников и поднимая бокал с шампанским, произносит:
— Дядя Хаим, поздравляем Вас с днём рождения и желаем дожить вам до 120-ти лет!
— Но мне уже 120 лет! — Возмущается Хаим.
— Ну тогда, хорошего дня, дядя...
4
  Евреи
 25.10.2019  родственники, пожелания, долгожитель, день рождения, возраст, поздравления, евреи, еврей
Комментарии к анекдоту:
  • 25.10.2019 06:03
    Гость
    Еврейский долгожитель и поздравления от родственников.
Реклама
Похожие материалы:
    Просмотры анекдота 258  Комментарии к анекдоту 0

    Национальная одежда

    Учительница предложила, чтобы завтра каждый из учеников пришёл в своей национальной одежде.
    Русскому Васе мама достала из кладовки дедов картуз и стала ушивать косоворотку.
    Украинке Оксане нашли бабушкину вышиванку.
    Кавказцу Вазгену дали папаху, а на пояс повесили кинжал.
    А когда еврейский мальчик Хаим сказал родителям за национальную одежду, то папа крикнул маме:
    — Сара, нет, ты слыхала? Сопляк дублёнку просит!
    1
     Категории анекдота Дети
    Просмотры анекдота 6276  Комментарии к анекдоту 0

    Некролог

    У Абрама умерла жена. Идёт он в газету давать некролог. Спрашивает, какой будет самый дешёвый.
    Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует:
    "Сара умерла". Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а стоимость будет та же.
    Итоговый вариант: "Сара умерла, продам Москвич".
    4
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 446  Комментарии к анекдоту 0

    Чёрный и белый цвета

    Спорят два еврея:
    — Чёрный — это цвет.
    — Нет, черный это не цвет.
    — Да говорю тебе, чёрный — это цвет.
    — Да никогда в жизни!
    — Точно говорю, чёрный — это цвет.
    — Ничего подобного.
    — Ладно, пойдём спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
    Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
    — Да, в Торе сказано, что чёрный — это цвет.
    — Вот! Что я тебе говорил? Чёрный — это цвет!
    — Ладно, чёрный это цвет. Но не белый.
    — Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!!
    — Нет, белый это не цвет.
    — Как так, белый не цвет? С каких это пор?
    — Вот так, не цвет и всё.
    — Ладно, пойдём спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
    Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
    — Тора говорит, что белый — это таки тоже цвет.
    Первый еврей, радостно:
    — Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал цветной телевизор!
    1
     Категории анекдота Купля-продажа
    Просмотры анекдота 993  Комментарии к анекдоту 1

    Постоянная женщина

    — Сара, мы не можем больше с тобой встречаться — у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно!
    — Ой! Мама с дачи вернулась?
    6
     Категории анекдота Супруги
    Просмотры анекдота 6408  Комментарии к анекдоту 0

    Два выхода

    Старый еврей рассуждает:
    В любой ситуации есть два выхода, например, будет война, или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня возьмут на фронт или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня убьют или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: я попаду в рай или в ад. Если в рай - то все просто, если в ад - то два выхода: меня съест черт или не съест. Если не съест - то все просто, если съест - то... Впрочем, в этом случае выход только один...
    12
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1257  Комментарии к анекдоту 0

    Любовь по-еврейски

    Когда Изя узнал, что Роза продала букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял — это его женщина!
    5
     Категории анекдота Любовь
    16+ Просмотры анекдота 201  Комментарии к анекдоту 0

    Еврей на смертном одре

    Умирает старый еврей. Все родственники столпились у смертного одра.
    Умирающий хрипит:
    — Покрутите мне яйца...
    Родственники смущённо переглядываются.
    Он опять:
    — Покрутите же мне яйца!
    Жена просунула руку под одеяло и произвела соответствующие манипуляции.
    Умирающий:
    — Тоже хорошо. Но я хотел гоголь-моголь.
    1
     Категории анекдота Интим
    Просмотры анекдота 2204  Комментарии к анекдоту 0

    Два еврея в купе поезда

    В купе поезда едут старый и молодой евреи. Молодой спрашивает у пожилого:
    — Не скажете, который сейчас час?
    Пожилой еврей молчит, демонстративно отворачивается и засыпает.
    На следующий день поезд прибывает на вокзал, пожилой говорит молодому:
    — Вы вчера спрашивали время, так вот: теперь полдень.
    — А почему вы вчера промолчали?
    — Мы бы тогда разговорились, оказалось бы что вам негде остановиться и я бы, как добрый человек, пригласил Вас к себе. А у меня дочка на выданье. Вы такой молодой и красивый её соблазнили бы, и как приличный человек женились бы на ней...
    — А что в этом плохого?
    — Да я подумал и решил: и нахрена мне зять без часов?
    4
     Категории анекдота Женитьба
    Просмотры анекдота 296  Комментарии к анекдоту 2

    Теплоход Сергей Есенин

    Одесский порт. Набережная.
    Сидя на скамейке, пожилая женщина оживлённо общается о чем-то с внуком.
    Рядом на этой же скамейке сидит почтенного возраста человек.
    В это время в порт входит теплоход «Сергей Есенин».
    Внук спрашивает:
    — Бабушка, а кем был этот Сергей Есенин?
    — Всё тебе надо знать, Лёва, – раздраженно ответила бабушка, — повзрослеешь, сам прочтёшь в книгах.
    Сидящий рядом старик чисто по-одесски вмешался в разговор:
    — Мадам, вы уже такая взрослая, а не знаете, кто такой Сергей Есенин?
    — Я уже могу позволить себе роскошь не всё знать и помнить. Посмотрите сколько мне лет! Если вы такая ходячая энциклопедия, то объясните моему Лёвочке, кто такой этот Есенин.
    Старик, с улыбкой обратившись к мальчику, сказав:
    — Лёвочка, «Сергей Есенин» — это бывший «Лазарь Каганович»!
    1
     Категории анекдота Известные люди
    Просмотры анекдота 775  Комментарии к анекдоту 0

    Денежные банкноты и их выпуск

    — Абрам, за что вы были осуждены?
    — Представляете, какая вышла оказия, чисто случайно выяснилось, что оказывается государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!
    4
     Категории анекдота Криминал
    Просмотры анекдота 1247  Комментарии к анекдоту 0

    Такая интересная память

    На протяжении всего года прожил с мыслью о том, что мне 28 лет. Вот настал мой день рождения и мать поздравляет меня с моим 28-летием. Праздновать буду как обычно в полном одиночестве, но всё равно приятно, что я моложе чем думал.
    5
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 2275  Комментарии к анекдоту 0

    Совет от раввина

    — Ребе у меня куры дохнут. Посоветуйте, что делать?
    — А чем кормишь?
    — Хлебом.
    — Так, с сегодняшнего дня корми пшеном!
    Через три дня приходит снова:
    — Ребе, снова куры дохнут!
    — Так, пшеном не корми – корми овсом!
    Через неделю ребе сам приходит к еврею:
    — Ну что Изя, дохнут куры!
    — Не дохнут – все передохли...
    — Жаль, у меня ещё столько вариантов было...
    3
     Категории анекдота Животные
    Просмотры анекдота 1224  Комментарии к анекдоту 0

    Подошла к тридцати

    - Софа, послушайте, сколько Вам лет?
    - Ох, Абрам, я совсем недавно подошла к тридцати....
    - Интересно, и шо таки вас так задержало в пути?
    12
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1363  Комментарии к анекдоту 0

    Грустный Абрам

    — Абрам, ты чего такой грустный?
    — Да понимаешь, Хаим, моя Сарочка с детьми уезжает к морю на целых две недели!
    — Шо-то я тебя не понимаю…
    — Так, если я не буду грустным, она же передумает.
    0
     Категории анекдота Евреи
    Просмотры анекдота 5422  Комментарии к анекдоту 0

    Буду должен

    Молодой Абрам интересуется у Рабиновича:
    - Аркадий Самуилович, посоветуйте, как лучше занимать деньги у людей, да так, что бы по возможности, потом не отдавать их обратно.
    Рабинович:
    - Долги отдавать нужно, но если отдавать ты их не хочешь, то это очень просто, Абрам. Когда берёшь деньги, говори следующую фразу: "Спасибо, буду должен…" и можешь ничего никогда не отдавать, ты ведь обещал быть должным, а не отдавать...
    8
     Категории анекдота Анекдоты
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Мент сидит в кабинете, линейкой шлёпает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
    – Не убивай меня, три твоих желания исполню!
    Мент:
    – Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!
    Хлоп – сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
    – Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!
    Хлоп – вокруг него толпа шикарных женщин.
    – В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!
    Хлоп – сидит в кабинете, линейкой мух шлёпает...
    *****
    Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь. А днём я работаю!
    *****
    Первое свидание. Робкий парень – смелой девушке:
    – А до этого момента у вас были мальчики?
    – Нет, только две девочки, но за ними моя мама присматривает.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz