Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  607   1

Лучший ответ на оскорбление

В 18 веке британскому радикальному политику Джону Уилксу его политический оппонент заявил:
«Сэр, даже не знаю, от чего вы умрёте: на виселице или от сифилиса».
На что Уилкс парировал:
«Милорд, это зависит от того, что я выберу: ваши принципы или вашу любовницу».
 03.02.2021  Любовница, Ответ на оскорбление, оскорбление, ответ, политика, Виселица, сифилис
Комментарии к анекдоту:
  • 03.02.2021 00:01
    Гость
    Тот самый момент, когда знаешь как умно оскорбить человека без мата умными словами, фразы. :)
  • 03.02.2021 08:21 1
    Картинка к анекдоту
Реклама
Похожие материалы:
    Недавно летела в самолёте и услышала одну замечательную фразу от чеха, которая дословно переводится как:
    «Обратно его в мать и перетрахать на что-то нормальное».
    Используется, как правило после фразы:
    «Боже какой же он идиот».
    Вопрос девушки, на одном из женских форумов:
    - Девочки! Срочный вопрс. Если грудь кормящей матери освятить в церкви, то в ней будет святое молоко? Как святая вода?
    Комментарии посетительниц данного форума:
    - Конечно, сама кормила детей таким молоком!
    - Думаю должно!
    Тут, в беседу вклинивается один из посетителей сайта - мужского пола, который по видимому, случайно забрёл на данный форум:
    - А если мне своё мужское достоинство освятить, то получается, что ребёнок сразу святой родится?
    Украина. Маршрутка. В салоне играет радио, по радио передача-викторина с вопросами. Ведущий задаёт вопрос:
    - Назовите название украинского города, которое состоит из двух частей. Первая – это то без чего не может жить ни один человек, а вторая приносит спокойствие. Звонок одного из слушателей, ответ: ЖИТОМИР. Ведущий: - Правильно!
    Блондинка, сидящая в салоне маршрутки:
    - А я думала это Херсон…
    — Подсудимый, встаньте! За то, что вы обозвали соседку-шахматистку "Бешеной ладьёй", суд приговаривает вас к штрафу в размере 5 000 рублей. Хотите что-нибудь добавить?
    — Хочу, но при таких ценах...
    Продавщица протягивает покупателю пластиковый стаканчик с горячим чаем внутри. Покупатель, уточняя, спрашивает:
    - Вы сахар положили?
    - Положили!
    - А он, перемешан?
    - Не только перемешан, но и падут!
    — Николай, Вы когда-нибудь обучались иностранным языкам? Вам хотелось бы поучаствовать в специальной акции от нашего центра иностранных языков, рассказать?
    — Память возвращает меня в те далекие времена, когда я был молод и глуп. Моя безрассудность подтолкнула меня совершить роковой шаг, записаться на курсы бурятско. Это изменило мир вокруг меня Забайкальские степи, бескрайние просторы сколько раз растворялся я в них пока МЧС-ники на вертолете не находили. Могучие сопки, высоченные кедры, кедровые шишки, мурэн байгаа, байгаали, эхэнэр. Я хочу это все оставить, забыть, но вновь и вновь убегаю я в тала газар.
    Приговорили к виселице поляка, украинца и белоруса.
    Поляк провисел одну минуту и помер.
    Украинец провисел две минуты и помер.
    Белорус висит и висит. Не умирает... Сутки провисел и остался жив, решили снять его и отпустить:
    - Мы тебя отпустим, Бог с тобой, но только с одним условием, ты скажи нам как тебе это удалось.
    - Ну по началу тяжеловато было... А после привык...
    - Ты ведь девственник, так?
    - Я был им до прошлой ночи.
    - Конечно же, да-да, я тебе верю!
    - Ты мне не веришь?
    - Конечно же нет. Ты ведь нецелованный и это видно.
    - Можешь спросить у своей сестры.
    - У какой? У меня нет сестры.
    - Будет через девять месяцев.
    Просмотры анекдота 1025  Комментарии к анекдоту 1

    ЖИЗНЬ

    Внук интересуется у дедушки:
    — Дед, а какая она, вообще эта ЖИЗНЬ?
    — Ну, в общем сначала будет всё хорошо, а потом плохо. — Отвечает дедушка.
    — А потом снова хорошо? — Опять интересуется внук.
    — Нет, потом ты просто привыкнешь...
    Сегодня во время урока, учитель сказал:
    — Тот, кто первый ответит на мой вопрос, сможет пойти домой.
    Внезапно Вовочка выбрасывает свой портфель из окна.
    Учитель с недоумением:
    — Кто бросил портфель в окно?
    Вовочка:
    — Я!
    Однажды у Бобби Фишера (американского гроссмейстера и 11-го чемпиона мира по шахматам) спросили:
    — Кто самый лучший шахматист в мире?
    Бобби Фишер ответил:
    — Скромность очень хорошая вещь, но глупо скрывать правду — это я.
    Первый закон Ньютона: никогда не говорить про Ньютона
    — Бро, не подскажешь второй закон Ньютона? Очень нужно.
    — Конечно же нет, я ведь физик, чувак, а не юрист.
    Налоговый инспектор интересуется у нечестного на руку чиновника:
    - Вы уверены, что виллу в Майями, три "Мерседеса" и пять квартир в центре Москвы вы приобрели на честно заработанные деньги?
    - A, на какие же ещё?
    - Мне кажется, что всё это куплено на народные деньги!
    - Да ты чего, сдурел?! Откуда у народа такие деньги?
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Позволь девушке просто войти в твою комнату, чтобы потом каждый день находить прядь её волос в течение следующих пяти лет.
    *****
    чтоб вызвать у меня улыбку
    светлее солнечного дня
    рецепт тут прост: налейте виски
    и отвалите от меня
    *****
    Испанец – человек, а испанка – грипп;
    Американец – человек, а американка – бильярд;
    Индеец – человек, а индейка – птица;
    Кореец – человек, а корейка – еда;
    Болгарин – человек, а болгарка – инструмент;
    Финн – человек, а финка – нож;
    Поляк – человек, а Полька – танец;
    Турок – человек, а турка – посуда;
    Голландец – человек, а голландка – печка;
    Венгр – человек, а венгерка – слива;
    Чехи и Вьетнамцы – люди, а чешки и вьетнамки – обувь;
    Китаец – человек, а китайка – яблоко;
    Молдаванин – человек, а молдаванка – район Одессы.
    И только москвичка – человек, а москвич – машина.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz