Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

16+  1428   0

Когда тебя спрашивают о том, было ли у тебя

- Ты ведь девственник, так?
- Я был им до прошлой ночи.
- Конечно же, да-да, я тебе верю!
- Ты мне не веришь?
- Конечно же нет. Ты ведь нецелованный и это видно.
- Можешь спросить у своей сестры.
- У какой? У меня нет сестры.
- Будет через девять месяцев.
4
  Интим
 30.05.2017  листва, вопрос, ответ, интим, Подкол, Не держался, девственность, Нецелованный
Реклама
Похожие материалы:
    16+ Просмотры анекдота 604  Комментарии к анекдоту 0

    Вопрос преподавателю от студента

    Студент сыпется на экзамене. И говорит профессору:
    — Давайте, я Вам задам вопрос – если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3.
    — Задавайте.
    — Как загнать земляного червя в землю?
    — Ну, не знаю...
    — Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком.
    Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
    — Давайте Вашу зачётку.
    Исправляет 3 на 5 со словами:
    — Это Вам от нашей кафедры. Даёт бутылку шампанского и цветы:
    — Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.
    3
     Категории анекдота Интим
    Просмотры анекдота 3484  Комментарии к анекдоту 0

    О ГМО

    Покупатель:
    - Стоит ли мне беспокоиться о том, что это генномодифицированный томат?
    Томат:
    - Нет.
    4
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 4875  Комментарии к анекдоту 0

    В медицинском институте

    Зачёт в медицинском институте. Студент вытягивает билет, садится отвечать.
    Преподаватель:
    - Ну-с, какой билет вам достался, молодой человек?
    Студент:
    - Билет номер восемь. «Признаки беременности у женщин».
    Преподаватель:
    - Ну, что ж слушаю Вас.
    Студент:
    - Ну,… признаки это,… большой живот, ноги там… кривые.
    Преподаватель встаёт, выводит студента в коридор, показывает ему живот и спрашивает:
    - Большой живот?
    Студент:
    - Да.
    Преподаватель, показывая ноги, спрашивает:
    - Кривые ноги?
    Студент:
    - Кривые.
    Преподаватель:
    - Ну так вот, когда я рожу, тогда и за зачётом придешь!
    13
     Категории анекдота Анекдоты
    16+ Просмотры анекдота 2094  Комментарии к анекдоту 0

    Любимая поза

    — Какая ваша самая любимая поза в постели?
    — Рядом с розеткой, чтобы можно было скроллить экран смартфона, в то время, пока он подзаряжается.
    5
     Категории анекдота Анекдоты
    16+ Просмотры анекдота 148  Комментарии к анекдоту 0

    Когда у секретарши теперь есть что ответить начальнику

    Секретарша, наконец, согласилась провести время со своим начальником. После целого часа безуспешных попыток начальника она со смехом заявляет ему:
    — Теперь попробуйте только сказать, что я беспомощна в работе! Я найду, что вам на это ответить...
    1
     Категории анекдота Интим
    16+ Просмотры анекдота 995  Комментарии к анекдоту 0

    Чтобы сказали о вас ваши предки

    — Интересно, а что бы сказали наши предки, если бы узнали, что нынешняя молодёжь пользуется интернетом только лишь для того, чтобы посмотреть "пopнo со сводными сёстрами"?!
    — Наши предки (по крайней мере до 19 века точно) сильно удивились бы — нафига сводные, когда есть родные!?
    4
     Категории анекдота Интернет
    16+ Просмотры анекдота 1546  Комментарии к анекдоту 0

    Вопросы от детей

    Вовочка, стоя у витрины в аптеке, случайно подслушал разговор одного из посетителей. Тот общался с фармацевтом на тему мужского здоровья. Придя домой, Вовочка поинтересовался у своей матери:
    - Мам, а что значит "эректильная дисфункция"?
    Мать вздыхая и не зная, что ему ответить, говорит:
    - Вовочка, на эту тему, тебе лучше со специалистом из этой области поговорить... иди спроси у нашего папы.
    4
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 2102  Комментарии к анекдоту 0

    Измена

    Беседуют двое приятелей. Один:
    - Слушай, а ты своей жене изменяешь?
    Приятель недоумевая:
    - Странный ты.
    - Почему это я странный?
    - А кому ещё мне изменять?
    5
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 2332  Комментарии к анекдоту 0

    Siri знает откуда берутся дети

    - Привет Siri! Откуда берутся дети?
    - Они материализуются в процессе гальванического четырехразмерного биоэнергетического перевоплощения, который происходит путем телепатического наложения веществ в квантовом состоянии сознания. Ой, кажется я ошиблась планетой.
    4
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 5206  Комментарии к анекдоту 0

    Шутник

    Каждый раз, когда продавец-консультант в магазине спрашивает у меня:
    - Быть может, вам чем-то помочь?
    Я обычно в шутку, но с серьёзным выражением лица отвечаю:
    - Можете… деньгами.
    10
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 614  Комментарии к анекдоту 0

    Конкретный вопрос животным от фермера

    Собрал как-то фермер всех своих животных во дворе:
    — Я собрал вас всех для того, чтобы обсудить с вами очень важный вопрос, а именно, под каким соусом вас приготовить?
    — Но мы совсем не хотим, чтобы нас готовили.. – говорят животные.
    — Вы уворачиваетесь от ответа. Вопрос не стоит, хотите вы, чтобы вас приготовили или нет. Вопрос стоит — под каким соусом вас приготовить..
    3
     Категории анекдота Животные
    16+ Просмотры анекдота 7  Комментарии к анекдоту 0

    Последний секс

    На вопрос: «Когда у вас последний раз был секс?» нужно отвечать: «Последнего раза ещё не было!».
    0
     Категории анекдота Мысли
    16+ Просмотры анекдота 1205  Комментарии к анекдоту 0

    Интересный вопрос

    — Заниматься любовью с человеком с татуировкой интереснее, чем без неё?
    — Только если у партнёрши на спине судоку набито.
    4
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 234  Комментарии к анекдоту 3

    Знакомое лицо

    Когда кто-то говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог(ла) ли я тебя где-то раньше видеть?". Я люблю отвечать: "Хм... ты смотришь фильмы для взрослых?"
    11
     Категории анекдота Интим
    Просмотры анекдота 2871  Комментарии к анекдоту 0

    Как дела?

    Одесса. Во дворе дома, случайно, встречаются двое приятелей.
    — Абрам, привет! Как дела?
    — Зачем спрашиваешь, Хаим, таки в одной стране живем…
    7
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1345  Комментарии к анекдоту 0

    Волшебнолетие

    В детстве, я часто загадывал на свой день рождения одно единственное желание - стать волшебником. И вот совсем скоро, а если быть точным, то уже через месяц, походу оно исполнится, но увы не совсем так, как я планировал.
    10
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1360  Комментарии к анекдоту 0

    В случае взрыва

    Сегодня я провалил курс пожарной безопасности, когда меня спросили, какие шаги я предприму в случае взрыва. Видимо ответ, «очень большие» не был приемлемым...
    5
     Категории анекдота Анекдоты
    16+ Просмотры анекдота 130  Комментарии к анекдоту 1

    Что такое оргазм?

    Сегодня ребёнок задал неожиданный вопрос: «Что такое оргазм?».
    И хуже всего не сам вопрос, а то, что твой ответ ждёт вся маршрутка...
    1
     Категории анекдота Дети
    16+ Просмотры анекдота 1402  Комментарии к анекдоту 0

    Необычная загадка

    Вопрос:
    — Сегодня в WhatsApp скинули одно видео и меня до сих пор мучает вопрос, что делает молодая девушка с вувузелой в заднем проходе?
    Ответ:
    — Живёт сегодняшним днем.
    2
     Категории анекдота Анекдоты
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Если рябины уродилось много, то зима будет крепкой. Настойка на рябине выйдет ещё более крепкой. И только "Крепкий Орешек" Брюс Уиллис может дать слабину.
    *****
    Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
    – Ты не знаешь, почему меня все называют Джином?
    Второй ему отвечает:
    – Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты!
    *****
    Из новостей: "Молдавия была согласна только на цену газа вдвое ниже рыночной, в то время как российская сторона предложила 25% скидку в обмен на обещание от Молдавии вернуть накопившийся за предыдущие годы долг – около 700 миллионов долларов".
    Комментарий: Ну, это как сосед Рабинович, который уже 5 лет должен тебе тысячу баксов, хочет купить у тебя велосипед за 50% назначенной цены и в рассрочку.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz