— Друзья, а подскажите, нормально ли, например, купить "Яндекс.Станцию" и подключить её к телевизору? Хватит ли звука фильмы смотреть или лучше брать какую-то отдельную технику? — Мне хватает. — Я просто глуховат. — МНЕ ХВАТАЕТ!
Жена говорит мужу из кухни: - Милый, вынеси мусор. Муж: - Что, не слышу? Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор. - Чего, не слышу ничего? Жена из всех сил: - Вынеси мусор!!! - Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!
Озеро. Лодка. На вёслах — Герасим. На корме лодки сидит — Му-Му. Она пристально смотрит на Герасима и задумчиво произносит: — Что-то ты, Герасим, недоговариваешь...
Кажется, нынешние люди начали забывать, что такое слова благодарности. Сегодня стал свидетелем того, как один пожилой мужчина уронил на пол свой слуховой аппарат. Увидев это, я сказал ему: "мужчина, кажется вы уронили свой аппарат", на что он даже не повернулся...
Обожаю слушать музыку в наушниках. И когда я, каждое утро отправляюсь на учёбу в свой родной институт, то обязательно вставляю перед выходом наушники себе в уши, так же поступаю и по возвращению из него. Всё время прохожу мимо вахтерши (потому как, живу в общежитии) и здороваюсь. И вот, в этот четверг, иду я такой себе на учёбу, и меня догоняет наша вахтёрша, срывает с меня наушники и орёт мне прямо в лицо, что уже целую неделю, она каждое утро, говорит мне, что я выселен из общаги, а я вечно просто прохожу мимо.
Судно стоит на якоре. На носу находится вперёдсмотрящий. Возле якорной цепи сидит дежурный, который следит за тем, чтобы цепь не уходила в воду. На звене привязан бант чтобы можно было индицировать как смещается цепь. Дежурный паренёк смышлёный, но любитель поспать на посту. К носу судна идёт капитан и кричит вперёдсмотрящему: — Что там впереди видать? В этот момент просыпается и подрывается дежурный с криком: — Есть якорь отдать!!! И одним движением отдаёт якорь. Капитан, наблюдая за этом цирковым представлением, которое можно сравнить лишь с альтруистичным самоуничтожением, начинает орать в ответ: — Ты что, совсем глухой?! Дежурный с ходу выкрикивает: — Есть отдать второй!
Родился у мужика ребёнок. Он, как примерный отец, забирает ребёнка из родильного дома. Медсестра его отзывает в сторону и говорит: — Я Вас поздравляю, но у Вашего ребенка ручек нет... Вы знаете, но это еще не всё. У него и ножек нет... Кроме того, у него нет туловища и головы... — А что же есть? — Ухо! Ну, выносит сестра мужику такое большое ухо. Мужик, поглаживая так ласково ухо, говорит: — Маленький ты мой... — Говорите громче, он плохо слышит...
Глубоко пожилой старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идёт к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему маленький слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идёт к врачу, на контроль. Врач: — Ну что ж, всё в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова всё превосходно слышите? Старик: — О нет, я ещё ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. И вы знаете, мне уже несколько раз пришлось переписать завещание...
И вот вроде хочется включить музыку на полную, чтобы все на дороге слышали твой любимый хит. Но понимаешь, что в сорок лет надо ехать под выключенную магнитолу, чтобы слышать работу двигателя и правильно ли поставили колодки на сервисе.
Мужчина приходит в мастерскую по ремонту телевизоров и притаскивает с собой здоровенный телек, со словами: — Здравствуйте, у меня тут звук пропал. Мастер начинает интересоваться у него при каких именно обстоятельствах это произошло, на что мужчина отвечает: — Да хрен его знает, сижу телек смотрю, отвёрткой в ухе ковыряюсь. Фигак и звук пропал.
Девушка говорит своему парню: - Знаешь, Влад, мне кажется, что в последнее время я стала немного злой и раздражительной. Тебе так не кажется? - Что? - Глухой чтоле, слух напряги свой! Баран тупой!
– Нами за отчётный период проведено несколько сотен молебнов по дарованию дождей для прекращения пожаров в Якутии! – А вы правда специалист по чрезвычайным ситуациям?
*****
Начальству не объяснить, что если работа – любимая, то на ней хочется спать.
*****
"Блин, что это было?!" – спрашиваю я себя в конце каждого дня.