Гинекологи те ещё затейники. Кресла постоянно развернуты к окну, да без штор, да на первом этаже. Впрочем, если кресло повёрнуто ко входу в кабинет, тоже бодрит.
Адмирал решил наведаться в гости на один из своих кораблей. И во время такого посещения с последующим чаепитием, он обратил своё внимание на то, что на каждом бисквите была изображена эмблема корабля. Сильно впечатлившись данным фактом, он позвонил повару, чтобы спросить у него, как он это делает. Повар: — При раскатывании теста я кладу каждое печенье себе на пряжку ремня и надавливаю, прежде чем отправить их в духовку. Адмирал: — Но ведь это же довольно негигиенично! — В таком случае, сэр, я бы крайне не рекомендовал вам приступать к пончикам...
Пришло время, стал у сына голос ломаться. Он спросил у бабушки почему так происходит. Ни минуты не думая бабушка выдала: «Внучок, х*й растёт — голосовые связки натягиваются».
Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: Здорова. — Вот жлоб! — Подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?
Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гинеколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит: — Всё! Решено! Беру чёрный Porsche Cayenne с красным кожаным салоном.
Медицинский вуз. Профессор выступает перед студентами-гинекологами первокурсниками: - И так, молодые люди… У каждого из вас должна быть девушка, иначе у вас возникнут проблемы с выполнением домашних заданий…
Адам и Ева только что занимались любовью. Тут подходит Бог и спрашивает Адама: — А где Ева? — Подмывается в речке. — Проклятье, – воскликнул Бог. — Теперь я никогда не избавлю рыбу от этого запаха.
Корабль уже полгода в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая всё происходящее, подходит к боцману: — Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации. Боцман, покуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, на кого выпадет жребий, вся команда имеет в зад! Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: "Старый морской обычай ...", спускает штаны и встаёт раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остаётся один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману: — Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк! Боцман поворачивается к юнге: — Юнга! Я люблю тебя, юнга!!!
Медведь поймал лису и давай её "оприходовать", а лиса ему и говорит: — Медведь, а у тебя справка, что ты ничем не болеешь, есть? — Есть. — Ну так можешь выбросить.
— Если верить учёным, у человека имеется порядка миллиарда сперматозоидов. — Наверно, всё же "у мужчины", а не "у человека". — У женщины тоже есть. Какое-то время... — Ага, пока не сплюнет.
— У меня приятель на днях собеседование проходил по скайпу. И в итоге — не прошёл. А всё из-за несоответствия деловому этикету. Разговаривая с генеральным директором - женщиной по видеосвязи - он лежал на диване. — И дроч*л?
— А знаешь, почему женский праздник именно 8 марта? — Удиви меня. — Потому что в цифре 8 — две дырки. — Ахахахахахахахахаха. Ну это объясняет, почему твой день рождения в Феврале. — Почему? — Потому что Февраль самый короткий месяц. — Ты чё коза!
Кажется, нынешние люди начали забывать, что такое слова благодарности. Сегодня стал свидетелем того, как один пожилой мужчина уронил на пол свой слуховой аппарат. Увидев это, я сказал ему: "мужчина, кажется вы уронили свой аппарат", на что он даже не повернулся...
Бегут по улице кобель и его сын кобелёк, видят лежит куча требухи. От отца команда: жрать! Навалились всё сожрали, бегут дальше, видят суку. От папаши команда: драть! Отодрали, бегут дальше, видят мерседес новый стоит сверкает. От папаши команда: ср*ть! Залезли – наср*ли. Новая команда: ссать! Обоссали со всех сторон. Сынок спрашивает: — Пап, а зачем мы это сделали? Кобель: — Запомни сынок всё что нельзя сожрать и отодрать, нужно обоср*ть и обоссать.
Мужчина заходит в бар с крокодилом под мышкой. Бармен тут же говорит: — Вы не можете находиться здесь с крокодилом, это очень опасное животное. Мужчина отвечает: — О, не стоит волноваться, я могу заверить вас, что он у меня ручной, а также обучен некоторым трюкам. Он делает блестящий мiнет. — Не верю. — Говорит бармен. Мужик кладёт крокодила на стойку, открывает ему пасть, кладет свой член на нижнюю челюсть крокодила и бьёт его по голове. Конечно же, крокодил нежно покусывает пенис мужчины, тем самым, доставляя ему удовольствие. Все в пабе, включая бармена, поражены. Человек берёт крокодила обратно и спрашивает, не хочет ли кто-нибудь так же попробовать. — Я хочу! — Кричит старушка сидящая в самом углу бара. — Только не бей меня по голове так сильно!