Я спросил у отца, со скольки можно заниматься ceксом. Он ответил, что если девушка уже окончила школу, то всё в порядке. Оказалось, 14:00 - это не то, что он имел в виду.
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: — Эта песня называется "Я буду др*чить на тебя всю ночь!". Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!". И играет блюз ещё круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Владелец заведения говорит: — Мы вас берём, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного... нуу... шокируют людей, что ли... Негр соглашается. Идёт очередной концерт, негр забыл заправиться, и его чёрный "болт" торчит прямо из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя х%й видно, знаешь? Негр: — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Приходит мужик к доктору и говорит: — Доктор, у меня член пропал. — Не может такого быть, как это произошло? — Интересуется доктор. — Вечером спать ложился и всё нормально было, а утром одеяло откидываю, а он пропал. — Ну снимайте штаны, посмотрим. Мужик стягивает портки. — Так вот же он висит, а вы говорили, что пропал! — А вы понюхайте, понюхайте доктор.
Сидят в камере заключенные, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал. Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами. Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит: — Да я, ребята, из своей кружки попью... Те в шоке: — Ты че, дед, под сомнение нас ставишь? Дед им отвечает: — Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у нее такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое... Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его: — Да не сладкое оно, дед, а солёное... Дед, многозначительно ухмыляясь: — Вот потому я и со своей кружечкой...
Очень тяжело, когда тебе 50, а твоей девушке 18. Вчера мы с моей девушкой пошли в лучший ресторан нашего городка, но и там нашлись люди, которые называли меня извращенцем и педофилом. В общем, празднование нашей десятой годовщины было испорчено.
— Как ещё можно назвать школьного учителя информатики, который в процессе разъяснения учебного материала, слишком часто касается своих учеников? — PDF файл.
— Как заставить группу евреев начать сражаться? — Достаточно бросить один пенни прямо перед ними. — Как заставить группу католических священников сражаться? — Достаточно бросить маленького мальчика перед ними.
У Машеньки в первый раз "случились" месячные. Дома никого, только брат — Вовочка. Ну, она испугалась, просит его посмотреть. Тот берёт очки, внимательно изучает. После осмотра важно сдвигает очки на кончик носа и изрекает: — Я, конечно, не профессор, но по-моему тебе яйца оборвали.
На лавочке сидит пожилой дедушка, рядом с ним курит молодой парень. Докуривает, бросает окурок мимо урны. Дед спрашивает: — Сынок, у тебя дети есть? Парень, немного напрягшись: — Ну, двое. Дед, уверенно: — Не твои. Парень, совсем набычившись: — Это ещё почему? Дед: — Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в п...зду попасть.
Муж, вернувшись с работы домой, говорит своей жене: — Дорогая, почему эти рваные презервативы разбросаны по всей гостиной? Жена, в полном недоумении: — Что? Откуда!? Она бегом бежит в гостиную комнату, затем возвращается и сердито говорит мужу: — Я же тебя просила, чтобы ты перестал называть наших детей рваными презервативами!
Пришло время, стал у сына голос ломаться. Он спросил у бабушки почему так происходит. Ни минуты не думая бабушка выдала: «Внучок, х*й растёт — голосовые связки натягиваются».