Один рыбак хвастается перед другим: — Я этим летом настоящую Русалку на червя поймал... — Не гони, на твоего полудохлого червя, ни одна Русалка клевать не будут. — А где ты моего червя видел? — В бане....
Дочь отпрашивается у своего отца на дискотеку: - Пап, можно мне пойти на танцы, а? - Отсос*шь, тогда иди. - Ты чё, совсем что ли!? Я же твоя родная дочь? - Ничего не знаю, отсос*шь тогда пойдёшь. Дочь обиделась и отправилась к себе в комнату. Сидит и думает: "Что же делать, на дискотеку так сильно хочется". Спустя час приходит она к отцу: - Ну ладно, давай только по-быстрому. Чуть позже, вытирая губы: - Пап, а чё у тебя член так говн*м отдаёт? - Пока ты тут ломалась, твой брат уже час как на дискотеке развлекается.
- А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка? - Ну... - Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось? - Молчала...
Медведь поймал лису и давай её "оприходовать", а лиса ему и говорит: — Медведь, а у тебя справка, что ты ничем не болеешь, есть? — Есть. — Ну так можешь выбросить.
Мне всегда казалось, что девушек сильно злит и раздражает тот факт, что парням от них очень нужны интимные отношения, как же сильно я заблуждался, оказывается их куда больше злит, когда парням от них НЕ нужны интимные отношения.
Давно обратил своё внимание на то, что практически во всех сказках народов мира, основное, что заслуженно получает главный герой, так это удовлетворение своих сексуальных потребностей. А если говорить о сказке "О мёртвой царевне", так там и вовсе, учтены пожелания даже некрофилов.
У Машеньки в первый раз "случились" месячные. Дома никого, только брат — Вовочка. Ну, она испугалась, просит его посмотреть. Тот берёт очки, внимательно изучает. После осмотра важно сдвигает очки на кончик носа и изрекает: — Я, конечно, не профессор, но по-моему тебе яйца оборвали.
Скидывались на небольшой подарок коллеге – 2000 рублей на 5 человек. Девушка, ответственная за сбор денег, просит сдать ей по 500 рублей, я даю 400... – Это как называется? Типа, блат? – спрашивает она. – Это называется "умение делить".
*****
А британцы уже анонсировали переименование улицы с российским посольством в Лондоне в улицу Скрипаля?
*****
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает – золотая рыбка. – Ну, нищий, давай одно желание! – Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моём доме! – ОК! Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит: – Что ж ты, зараза, меня обманула – 500 рублей дала?! – Я не поняла, что, не поместились?!