Комментарии к анекдоту:
- 06.04.2018 18:28Гость
Реклама
Похожие материалы:
Ещё →16+ 618 0
Маскировка ''клубнички'' на ПК
5 |
Узнал Змей Горыныч, что в деревне парень женится. Пришел к нему и говорит:
— Как свадьбу праздновать будете, свечереет, приводи свою суженную в избу, на краю деревни, будет у меня «право первой ночи».
Заплакал жених горько, ну делать нечего, согласился.
Пошёл тут же к богатырям. Те говорят:
— Покажи нам эту избу, а сам празднуй спокойно.
На следующий день, идёт свадьба. Жених весь на нервах, улучил момент, как стемнело, сбегать посмотреть, что в избе.
А там стоит Илья Муромец и держит змея сразу за три головы, а Добрыня сзади его естествлеет.
Алёша Попович, указательный палец к щеке прижал и говорит:
— Эх, Горыныч, неправильно ты устроен. Было бы три жопы и одна голова, уже дома был бы.
— Как свадьбу праздновать будете, свечереет, приводи свою суженную в избу, на краю деревни, будет у меня «право первой ночи».
Заплакал жених горько, ну делать нечего, согласился.
Пошёл тут же к богатырям. Те говорят:
— Покажи нам эту избу, а сам празднуй спокойно.
На следующий день, идёт свадьба. Жених весь на нервах, улучил момент, как стемнело, сбегать посмотреть, что в избе.
А там стоит Илья Муромец и держит змея сразу за три головы, а Добрыня сзади его естествлеет.
Алёша Попович, указательный палец к щеке прижал и говорит:
— Эх, Горыныч, неправильно ты устроен. Было бы три жопы и одна голова, уже дома был бы.
16+ 172 0
Ржевский – пошляк
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
— Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
— Кобылу на конюшне трахал-с!
— Поручик, это же низко!
— Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
— Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к своему отцу генералу.
Говорит ему:
— Фи, папа! Поручик отвратительный пошляк! Он рассказывает омерзительные вещи!
Генерал:
— Да, уж, пошляк! Ещё и шалун, каких свет не видывал! Хотел я вчера влезть на свою кобылу, так он у меня табурет всё норовил из под ног выбить!
— Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
— Кобылу на конюшне трахал-с!
— Поручик, это же низко!
— Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
— Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к своему отцу генералу.
Говорит ему:
— Фи, папа! Поручик отвратительный пошляк! Он рассказывает омерзительные вещи!
Генерал:
— Да, уж, пошляк! Ещё и шалун, каких свет не видывал! Хотел я вчера влезть на свою кобылу, так он у меня табурет всё норовил из под ног выбить!
0 |
16+ 703 1
Сперматозоиды
— Если верить учёным, у человека имеется порядка миллиарда сперматозоидов.
— Наверно, всё же "у мужчины", а не "у человека".
— У женщины тоже есть. Какое-то время...
— Ага, пока не сплюнет.
— Наверно, всё же "у мужчины", а не "у человека".
— У женщины тоже есть. Какое-то время...
— Ага, пока не сплюнет.
4 |
16+ 271 0
Медведь лису в лесу
Медведь поймал лису и давай её "оприходовать", а лиса ему и говорит:
— Медведь, а у тебя справка, что ты ничем не болеешь, есть?
— Есть.
— Ну так можешь выбросить.
— Медведь, а у тебя справка, что ты ничем не болеешь, есть?
— Есть.
— Ну так можешь выбросить.
0 |
16+ 299 0
Не больше одного за раз
«Беру не больше одного за раз», — членораздельно произнесла она.
1 |
Лексика16+ 251 0
Голос ломается
Пришло время, стал у сына голос ломаться. Он спросил у бабушки почему так происходит.
Ни минуты не думая бабушка выдала: «Внучок, х*й растёт — голосовые связки натягиваются».
Ни минуты не думая бабушка выдала: «Внучок, х*й растёт — голосовые связки натягиваются».
1 |
16+ 1057 0
Адмирал на корабле
Адмирал решил наведаться в гости на один из своих кораблей. И во время такого посещения с последующим чаепитием, он обратил своё внимание на то, что на каждом бисквите была изображена эмблема корабля.
Сильно впечатлившись данным фактом, он позвонил повару, чтобы спросить у него, как он это делает.
Повар:
— При раскатывании теста я кладу каждое печенье себе на пряжку ремня и надавливаю, прежде чем отправить их в духовку.
Адмирал:
— Но ведь это же довольно негигиенично!
— В таком случае, сэр, я бы крайне не рекомендовал вам приступать к пончикам...
Сильно впечатлившись данным фактом, он позвонил повару, чтобы спросить у него, как он это делает.
Повар:
— При раскатывании теста я кладу каждое печенье себе на пряжку ремня и надавливаю, прежде чем отправить их в духовку.
Адмирал:
— Но ведь это же довольно негигиенично!
— В таком случае, сэр, я бы крайне не рекомендовал вам приступать к пончикам...
9 |
16+ 821 2
Губы которые нужны
5 |
Сидит грузин на рынке, торгует яблоками. Подходит к нему девушка в короткой юбке и нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят яблоки?
Грузин:
- Дэсят рублей килограмм.
Она (задирая юбку выше):
- А так?
Он (опуская руку под прилавок):
- Сэмь рублей.
Она поднимает юбку ещё выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает ещё выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая её об полотенце):
- Дэсят рублей килограмм.
- А сколько у вас стоят яблоки?
Грузин:
- Дэсят рублей килограмм.
Она (задирая юбку выше):
- А так?
Он (опуская руку под прилавок):
- Сэмь рублей.
Она поднимает юбку ещё выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает ещё выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая её об полотенце):
- Дэсят рублей килограмм.
6 |
16+ 221 0
Богомол прошлой ночью
1 |
16+ 1144 0
Внимание, розыск!
Разыскивается пропавшая девушка. Нашедшим её людям, просьба откликнуться.
Особые приметы:
Высокая, красивая, стройная с родинкой на ПРАВОЙ губе.
Особые приметы:
Высокая, красивая, стройная с родинкой на ПРАВОЙ губе.
6 |
Лексика16+ 608 0
В ресторане
Пришёл мужчина в ресторан. Сел за столик и ждёт официанта. Тот подходит, спрашивая, что желает посетитель, но тот его перебивает:
— Дайте мне, пожалуйста, ложку и вилку.
Официант удивился, но желание клиента есть закон.
Приходит с кухни с приборами, отдаёт их посетителю.
Тот, облизывая их, говорит:
— Так, значит, на первое у вас сегодня уха и борщ. Мне, пожалуйста, уху. А на второе у вас плов и картошка с котлетой. Мне, пожалуйста, картошку.
Официант сильно удивляется, но выполняет заказ. На следующий день снова приходит мужик, ситуация повторяется. На третий день то же самое. Официант, не выдержав, подходит на кухне к поварихе и говорит ей засунуть ложку прямо себе в пи#ду.
Несёт приборы посетителю, тот их облизывает, думает несколько секунд и спрашивает:
— Хм, странно, а Таня что, у вас уже работает?
— Дайте мне, пожалуйста, ложку и вилку.
Официант удивился, но желание клиента есть закон.
Приходит с кухни с приборами, отдаёт их посетителю.
Тот, облизывая их, говорит:
— Так, значит, на первое у вас сегодня уха и борщ. Мне, пожалуйста, уху. А на второе у вас плов и картошка с котлетой. Мне, пожалуйста, картошку.
Официант сильно удивляется, но выполняет заказ. На следующий день снова приходит мужик, ситуация повторяется. На третий день то же самое. Официант, не выдержав, подходит на кухне к поварихе и говорит ей засунуть ложку прямо себе в пи#ду.
Несёт приборы посетителю, тот их облизывает, думает несколько секунд и спрашивает:
— Хм, странно, а Таня что, у вас уже работает?
4 |
16+ 158 0
Отгадай загадку
16+ 636 0
Переписка с начальницей
Переписывался с начальницей, она попросила скинуть ей фотку моего малыша... Кто же мог знать, что она про ребёнка. Ищу новую работу.
3 |
Говорят, что когда у гинеколога дел невпроворот, он в прямом смысле этого слова — находится по локоть в работе.
4 |
Лексика16+ 2379 0
Как хотите
— Что говорит режиссер фильмов для взрослых, во время своего увольнения?
— Теперь еб#тесь, как хотите...
— Теперь еб#тесь, как хотите...
6 |
21 |
16+ 7251 2
Глухой гинеколог
— Как ещё можно назвать глухого гинеколога?
— Читатель по губам...
— Читатель по губам...
5 |
16+ 285 1
Вовочка и месячные
У Машеньки в первый раз "случились" месячные. Дома никого, только брат — Вовочка. Ну, она испугалась, просит его посмотреть. Тот берёт очки, внимательно изучает. После осмотра важно сдвигает очки на кончик носа и изрекает:
— Я, конечно, не профессор, но по-моему тебе яйца оборвали.
— Я, конечно, не профессор, но по-моему тебе яйца оборвали.
1 |
- Случайные анекдоты
***** Если женщина спрашивает, «не заметили ли вы какие-то изменения», отвечайте ей: «Заметил. Твоя красота удивляет меня ежедневно». И продолжайте размышлять о велоцирапторах.***** Сменил метро работы по-фрилансерски:
Перешёл из кухни в комнату.***** – Официант! Яйцо!
– Вам сварить, пожарить, почесать?***** Добавить комментарий к анекдоту: