- Подпись к картинке:– Друзья, а подскажите, нормально ли, например, купить Яндекс.Станцию и подключить её к телевизору? Хватит ли звука фильмы смотреть или лучше брать какую-то отдельную технику? – Мне хватает. – Я просто глуховат. – МНЕ ХВАТАЕТ!Комментарии к анекдоту:
- 15.01.2024 00:01Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →90-летний дед, уже много лет почти ничего не слышащий, наконец идёт к врачу-ЛОРу. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идёт к врачу, на контроль.
Врач:
— Ну что ж, у вас всё в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова всё превосходно слышите?
Старик:
— О, я еще ничего им не сказал, зато уже трижды пришлось переписывать завещание...Пожилой мужчина замечает, что его жена начинает постепенно терять слух, поэтому он звонит врачу, чтобы посоветоваться, что ему делать и врач говорит:
— Нам с вами необходимо выяснить, насколько плох её слух. Для этого вам нужно будет произнести ей несколько предложений с различной громкостью и на разных расстояниях, пока она не услышит вас.
В тот же вечер, мужчина решает проверить слух своей жены и для этого, находясь в комнате, он кричит ей на кухню:
— Любимая, что у нас на ужин?
В ответ — тишина.
Поэтому он подходит немного поближе и снова спрашивает:
— Что у нас на ужин?
В ответ снова — тишина.
Тогда он подходит к ней совсем вплотную и спрашивает:
— Что у нас на ужин!?
Жена, услышав его — отвечает:
— В третий раз тебе повторяю, цыплёнок!
Анекдоты33285 0Слуховой аппарат
Растерянный посетитель жестами подзывает к себе официанта и с непониманием говорит:
- Официант, извините, но у меня в борще плавает чей-то слуховой аппарат!!
- Что, что простит?
Анекдоты516+ 7251 2Глухой гинеколог
— Как ещё можно назвать глухого гинеколога?
— Читатель по губам...
Анекдоты5294 2Поход в оперу
294 0Оперный певец
Встретились два еврея, один и говорит:
— Ой, Марк Соломонович, я таки слышал шо вы собираетесь на концерт великого оперного певца? Таки я умоляю вас, не тратьте ваши деньги на него! Поёт плохо, в ноты не попадает, голос гнусавый.
— Но постойте, Хаим Яковлевич, разве вы интересуетесь оперой и таки были на концерте?
— Ой, вэй, упаси Господь от этого ужаса. Мне таки сосед рассказал, Абрам Моисеевич, он же и напел.1658 0Музыкальные вкусы
- Какой же ужасный у тебя музыкальный вкус. Как ты вообще можешь спокойно слушать этот хаотичный набор противных звуков? Брр..
- Мне нормально, да и вообще, у нас весь район такую музыку слушает.
- Ты хочешь сказать, что есть такие люди, кто добровольно это слушает? Ты живёшь в районе умственно неполноценных наркоманов?
- Нет, просто у меня колонки мощные стоят...
Анекдоты4Как должен работать звук на моём телевизоре:
Как он работает на самом деле:
Анекдоты35117 0Глухой дед и бабка
Бабка говорит деду:
— Защита ты моя и оборона!
Дед:
— А? Чего? Ощипанная ворона!?
Поколотил бабку.
Она сидит и ревёт:
— А-а-а..., глухая ты тетеря!
Дед:
— Что-что? Миленькой тяперя?!16+ 66 0Неудобно получилось
Девушки0Приходит бабушка к врачу:
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пукаю. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.244 1Гром и молния
Глубоко пожилой старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идёт к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему маленький слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идёт к врачу, на контроль.
Врач:
— Ну что ж, всё в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова всё превосходно слышите?
Старик:
— О нет, я ещё ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. И вы знаете, мне уже несколько раз пришлось переписать завещание...Лексика 286 0Типичный разговор с Алисой
Судно стоит на якоре. На носу находится вперёдсмотрящий. Возле якорной цепи сидит дежурный, который следит за тем, чтобы цепь не уходила в воду. На звене привязан бант чтобы можно было индицировать как смещается цепь. Дежурный паренёк смышлёный, но любитель поспать на посту. К носу судна идёт капитан и кричит вперёдсмотрящему:
— Что там впереди видать?
В этот момент просыпается и подрывается дежурный с криком:
— Есть якорь отдать!!!
И одним движением отдаёт якорь.
Капитан, наблюдая за этом цирковым представлением, которое можно сравнить лишь с альтруистичным самоуничтожением, начинает орать в ответ:
— Ты что, совсем глухой?!
Дежурный с ходу выкрикивает:
— Есть отдать второй!
Анекдоты7Еду я как-то в маршрутке, жую жвачку. Напротив меня сидит бабка. Наклоняется ко мне и говорит: «Ты зря мне всё это рассказываешь, я всё равно глухая».— Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание!
- Случайные анекдоты
***** Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше – не помню.***** – Так кто же всё-таки первый, яйцо или курица?
– Сейчас на Амазоне закажу, увидим кто первым придёт.***** Все мои грандиозные планы на выходные накрылись мягким пледом.
Михаил Задорнов***** Добавить комментарий к анекдоту: