- Подпись к картинке:Дринкинг гейм «битва экстрасенсов», пей каждый раз, когда слышишь: – У этого места очень тяжёлая энергетика; – У вас кто-то умер, да?; – Мы не могли поверить своим глазам; – Я хочу попросить о помощи дух покойного; – Это самое сложное испытание за всю историю «битвы экстрасенсов».Комментарии к анекдоту:
- 25.03.2024 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →В Одесской поликлинике.
- С алкоголем дружите?
- А на шо мне с ним ругаться?
Анекдоты72207 0Женский возраст
- У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать!
- Понятно, дамочка. А мы алкоголь продаём с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!
Анекдоты82787 0Фестиваль пива
В Германии прошел фестиваль пива "Октоберфест". Больше всех пива выпил житель Самары Степан Семёнович, который смотрел фестиваль по телевизору.
Анекдоты4Лексика 92 1Кольцо подвижности
Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума... Сегодня проснулась – оказалось, нет, просто набралась...
Алкоголь0Алкаш-обжора перепутал жизненные цели — вместо дерева посадил печень и вырастил пузо.
Алкоголь01934 0Осеннее настроение
Если вы почувствовали у себя на душе тоску, или у вас просто плохое настроение, нужно — тяпнуть водки... Хлопнуть пива... И добавить коньяка... И тогда наверняка... Вдруг запляшут облака... И кузнечик запиликает на скрипке.
Анекдоты7Два алкоголика: Сергей и Семён, отобрали у мальчика мороженое только из-за стаканчика…
Анекдоты6Встречаются три друга-алкоголика, первый говорит:
- Все, мужики, я пить бросаю, а то руки так трясутся, что стакан ко рту поднести не могу!
Второй говорит:
- Это все ерунда, у меня так руки трясутся, что как только стакан ко рту подношу, передние зубы выбиваю…
Третий на них так смотрит и говорит:
- А, мне нравится, я сегодня поссать пошёл, так пока ссал 2 раза кончил.
Анекдоты15
Мысли11146 0Знакомство
— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Олег Сергеевич, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?
Анекдоты3В баре сидит грустный мужик и печально вздыхая, заказывает выпивку. Заказывает рюмку за рюмкой. Бармен заметив, что посетителю пора бы уже остановиться спрашивает:
- Извините, сэр, что у вас случилось?
Мужик, теребя пустую рюмку в руке:
- Да, понимаешь,… жена на прошлой неделе ушла от меня…
- О, это печально… сэр…
- И не говори… на прошлой неделе ушла, а сегодня возьми да и скажи мне по телефону: «Милый я тебя простила, я возвращаюсь…»
Анекдоты11Нынешнее школьное дистанционное обучение больше похоже на спиритический сеанс:
— Света, ты с нами?..
— Света, ответь, если ты нас слышишь.
Обучение112030 0Требования
После захвата ликеро-водочного завода налётчики уже третьи сутки не могут сформулировать свои требования.
Анекдоты145247 0Пшеничный сок
В магазине:
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
- Чего-чего?!
- Что "чего"? Водку давай!..
Анекдоты63048 0Опасный уровень
— У вас опасный уровень алкоголя в крови.
— Самый опасный уровень — это ноль!
Анекдоты5Англия. Два джентльмена, изрядно напившись в ресторане, шатаясь, выходят из него. Один прислушиваясь к звукам природы, говорит:
- Ого, Джон, Вы слышите, как поёт жаворонок?
- Не хочу Вас огорчать, Том, но, по-моему, это поёт форель.
- Джон, вы наверное с ума сошли, разве форель поёт… по ночам?
Анекдоты589 0Аптека К&Б
Здоровье1Ночь. По улице, шатаясь, идёт молодая девушка. Мимо проезжает наряд полиции, и обратив внимание на то, что девушка находится явно в нетрезвом состоянии, решают разузнать у неё, всё ли в порядке. Сотрудник полиции:
- Девушка, с вами всё в порядке?
- В порядке, я спешу домой на лекцию!
- Время час ночи, о какой лекции вы говорите? Кто в такой поздний час, будет читать вам лекцию?
- МУЖ!
Анекдоты6
Мужчины02373 0Дорога домой
Сотрудник полиции подходит к пьяному мужчине, который ходит вокруг бочки, держась за неё рукой.
— Что вы делаете?
— Иду дом-мой... Когда этот забор коннчится, мне напррраво!
Анекдоты7
- Случайные анекдоты
***** – Давай поговорим на эротическую тему.
– Давай.
– Ты сейчас в чём?
– В комнате... Я медленно снимаю комнату за 15 000 в месяц.***** 2017 год – он ведь для всех разный:
Кто-то развивает нейронные сети,
А кто-то волосы сегодня не стрижёт,
Потому что луна в убывающей фазе.***** Том Круз осудил технику безопасности афганских каскадеров: «За самолёт нужно держаться двумя руками».***** Добавить комментарий к анекдоту: